Невыдуманные истории

Отвозил в аэропорт брата и в кои–то веки обратил внимание на установленный там на въезде красочный плакатик. Раньше как–то пролетал мимо него, даже внимания не обращал, а тут прям зацепило. Плакатик, надо сказать, занятный. Поверху надпись крупными буквами: «Счастливого пути!» А чуть ниже девушка–стюардесса изображена — прямо конфетка: улыбается, зубки белые, юбочка коротенькая, ножки ровные, глазки большие, добрые. Букет цветов в руках держит — гвоздики красные, шесть штук…

* * *

Мама рассказывала, как я ее однажды поразил. Вела она меня в садик. А сама в то время была беременна уже моей сестренкой. И вот, значится, решила завести разговор на нужную тему, чтобы подготовить, так сказать, ребенка. Спрашивает:

— А ты, если бы мог выбирать, кого бы себе хотел — маленького братика или сестричку?

Я ответил, что сестричку. Мама тоже хотела девочку. И по всем приметам вроде бы должна была родиться девочка. А тут еще и старший сын тоже о сестричке, оказывается, мечтает! Мама, воодушевленная, спрашивает:

— А почему именно сестричку?

Она, наивная, ожидала услышать от меня что–нибудь вроде: «Она будет маленькая и хорошенькая, а я, как настоящий мужчина, буду о ней заботиться и ее защищать!»

А я посмотрел на маму с немалым таким изумлением (ну как можно задавать вопросы, ответы на которые столь очевидны) и выдал:

— Ну как почему? Ведь если вы умрете, кто–то же должен мне будет еду готовить!

* * *

Расскажу, как я познакомилась со своим вторым мужем. Сидели мы какой–то веселой компанией, и в какой–то момент к нам присоединились еще два товарища. И в числе прочего стали рассказывать историю о том, как им однажды с друзьями зимой ужасно захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорят, слегка на кабачок похоже, только бабушка расстроилась…

За генератора идеи, внука бабушки и хозяина квартиры с кактусом, я и вышла впоследствии замуж.

* * *

Были с мужем у моих родителей, отмечали годовщину нашей свадьбы. Сели за стол. Естественно, периодически обращаемся друг к другу:

— Кис, а передай салфетки…

— Держи. Зая, а ты мне вон того салатика маминого не положишь?..

А папа у меня, надо сказать, такой классический суровый мужик, который всех этих нежностей на дух не переносит. И вот слушал он это, слушал и наконец не выдержал:

— А вы что, уже год как муж и жена, а все так и зовете друг друга киса и зая?

Муж:

— Ага. Так и зовем.

Папа с осуждением:

— Ничего оригинальнее не придумали?

Муж:

— Придумали. Иногда отзываемся на крыся и кротя…

* * *

Внучке пять лет. Занимается в школе танцев для дошколят. Дед тут ходил туда на праздник — типа выпускной для всех тамошних «танцоров». Выходит внучкина группа — все девочки в возрасте от трех до пяти. Все, естественно, принцессы. Выстроили их всех в ряд, и ведущий подходит к каждой с микрофоном:

— А как зовут эту принцессу?

У принцесс же имя еще есть. Наша была принцесса Барби, были еще принцесса Августа, принцесса Стефания…

Ведущий подходит к последней девочке:

— Ну а ты какая принцесса?

И девица громко в микрофон:

— НОРМАЛЬНАЯ!!!

* * *

Работаю в типографии дизайнером.

Пришел очередной клиент — девушка, хочет заказать визитки. Дала ей листочек, попросила написать всю ту информацию, что она хочет видеть на визитке. Она написала, проверили с ней вместе. Потом спрашиваю:

— Что насчет цвета? Буквы, фон?

Девушка:

— Ну, буквы хочу такие золотые чтобы были, фон голубой, наверное…

— Кроме текста ничего не будет присутствовать на визитке?

Девушка:

— Ну, я даже не знаю…

А потом с вызовом так:

— Ну, вы же дизайнер? У вас же есть мозг?

Я, слегка опешив от такого наезда:

— Да вроде есть.

Девушка:

— Ну половину мозга вот можно где–нибудь нарисовать.