— Здравствуйте, я из службы безопасности банка!

Я, полупроснувшись, на автомате:

— Здравствуйте, я тоже!

И тишина...

***

Крупная региональная сеть по продаже стройматериалов. У склада, перед большой сдвижной дверью, — площадка. На этой площадке также складируется товар. Ночью был большой снегопад, и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу, как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца–стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня шок.

— Вы дебилы?! На хрена сюда снег закидываете?

— Нам начальник склада сказал.

— Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать?

— Ну, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело, и мы решили сюда!

***

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернется из санатория мой отец. Но отец–молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределенное время.

В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла ее. Это были… зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.

Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...»

***

В июле телеканал «Россия–24» показал спецрепортаж из московского СИЗО «Матросская Тишина», где силовики накрыли подпольный колл–центр. Оперативникам пришлось силой открывать дверь в камеру — заключенные не пускали их внутрь.

***

Во владимирском выпуске газеты «Комсомольская правда» опубликовано интервью чиновника — он успокоил население: мест в моргах хватает!

***

Помнится, посещала я судебные заседания. Шел опрос свидетелей, и в начале каждого опроса судья задавал вопрос: «Сколько вы пьете?» И каждый отвечал: «Как все". На что судье приходилось уточнять: «Понимаете, в России пить как все означает — очень много. Уточните, пожалуйста!»

***

На зачете по политологии. Вопрос: что такое консенсус? Студентка краснеет и выдает: «Это то, что бывает у женщин после пятидесяти!"

* * *

У знакомого жена должна вот–вот родить, поэтому его нет на работе, а мы по мере возможностей сочувствуем. Раздается звонок:

— Ну что, родила?!

— Да! Сын! 52 см, 3 700!

— Когда родила? Сколько минут назад?

— Не знаю! Мне только позвонили, параметры сбросили.

* * *

Из журнальной статьи, где разные люди рассказывают о том, как они влюблялись: «Вероника, 26 лет. Иногда мне достаточно какой–нибудь мелочи, какой–нибудь полной ерунды, чтобы влюбиться. Однажды я увидела на улице парня, который вез коляску с ребенком. Он был симпатичный, модно одет, он шел и вытирал ребенку щеки носовым платком. И говорил очень нежно: «Ну что ты, Ваня, как чмо, весь в печенье?!» Меня это так умиляло, что я сразу же влюбилась в этого парня! Если мама Вани случайно это прочтет, хочу, чтобы она знала: девушка, ваши мужчины просто прелесть!"
* * *

Вечером моя невеста и ее 5–летняя дочка торжественно собрались перед телевизором, чтобы посмотреть видеофильм, который я отснял на утреннике у ребенка в садике. На утреннике все дети были в маскарадных костюмах. Оказалось, я все время снимал не того ребенка!..

* * *

Был в уездном городе. В магазине висит объявление: «Акция! Если вы обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят его на аналогичный свежий".

* * *

Сижу в гостях у моего парня. Жарко. В клетке хомяк спит и немного попискивает от жары. Я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и говорю: «Ему, наверное, кошмары снятся". В этот момент хомяк просыпается и, увидев меня, начинает визжать дурным голосом. Мой парень, серьезно: «Его реальность страшнее кошмаров…"

* * *

Дочь мне позвонила, а я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят: «Вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали…» Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей–клубе гея за задницу трогала…

***

Работаю в кафе. Обеденное время. Заходит мужчина. Садится за столик, берет меню, начинает изучать. Подходит официант Ирочка — блондинистое воздушное существо.

Мужик:

— Вот у вас тут в меню написано: "Рыба в кляре". А какая рыба?

Ирочка:

— В кляре.

— Я понял, а что за рыба?

— В кляре.

— Да я уже понял, что в кляре, а как рыба–то называется?

Ирочка с выражением презрения на лице к безграничной подчас человеческой тупости:

— Ры–ба в кля–ре!

Понимая, что это может продолжаться бесконечно, прихожу на помощь:

— Морской окунь.

Получаю полный благодарности взгляд. Клиент с облегчением кивает и снова обращается к официантке.

— А на гарнир что?

Ирочка:

— Котлеты.

Удивляюсь, почему мужик не свалил в тот же момент. Видимо, очень есть хотел…