Неприуманные истории

Мужу на работе подарили дартс. Принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер. Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке. Повесили на одной двери друг под другом. Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить — или дротик в лоб или мячик в попу!

* * *

Работаю медсестрой. Врач–гинеколог ведет прием. Приходит очередная девушка. Врач смотрит ее карту:
— Так, по анализам все отрицательно… Алкоголь, курево, наркотики?
— Нет.
— Из страны выезжали за последние шесть месяцев?
— Нет… Да и до этого тоже нет.
— Беременность какая по счету?
— Первая.
— Половых партнеров сколько было?
— Доктор, знаете, я, наверное, самый скучный человек на земле…
Врач:
— Понятно.

* * *

Готовлю обед. Сын прибегает на кухню:
— Мама, мама! Там папа подавился косточкой от банана!
— Что за глупости? — говорю. — Откуда это косточки в банане?
— Так я засунул!

* * *

Моим племянникам завели собаку, порода — джек–рассел–терьер, девочка. Через некоторое время эта мамзель у них освоилась, начала по квартире скакать в поисках поиграть. И нашла — кота. Кот важный, породистый, призер многочисленных выставок и отец множества призеров. По квартире кот вышагивает важно, с поистине королевским достоинством, степенно переваливаясь с боку на бок. И причиндалы все его тоже болтаются в такт. И как раз эта часть кошачьего тела юную красотку и заинтересовала… В общем, призер выставок теперь живет на шкафах и перемещается по квартире, как ниндзя, — по воздуху. Потому что иначе эта неугомонная бегает за ним и за «помпончики» хватает — не, ну а че он дразнится и не играет?!    
* * *
В нашем магазине есть такой закуток, где продаются товары со скидкой. На всех полках завлекающая надпись: «Цена снижена! Дешевле только даром!» Смотрю, кто–то на одной из полок подписал: «Спасибо! Такое и даром не надо!»

* * *

Родился и вырос я в деревне. Потом поехал учиться в краевой центр, потом устроился на работу в еще более крупный город. Городская жизнь как–то    затянула, обустроился. Но последнее время все чаще и чаще стало тянуть домой. Очень я полюбил приезжать в родную деревню — после того как в большом городе пожил, начал понимать все прелести спокойной, размеренной и скромной деревенской жизни…    
И вот приехал в очередной раз на выходные. На следующее утро решил на рыбалку отправиться. На улице хрен пойми чего: под сапогами жижа из грязи, снега и воды, дождь моросит. Смотрю, народ тоже на улицу потянулся — автолавка приехала. Все хмурые, только я один им навстречу иду счастливый. Все спрашивают, чего веселый такой, а я отвечаю, что, мол, настроение просто хорошее. И не раз эта ситуация повторялась.
Через некоторое время друзья деревенские рассказывают, что у бабушек теперь разговоры пошли: вот, мол, Серега раньше таким веселым никогда не был, а как только в город уехал, сразу поменялся — наркоманом, наверное, стал!

* * *

В коллегой живем в соседних домах, потому довольно часто возвращаемся с работы домой вместе. Так вот, едем как–то с ним в автобусе. А вечер уже, темно на улице. И тут я вдруг обращаю внимание на красиво подсвеченный огромный плакат на здании нашего городского драмтеатра. Толкаю коллегу в бок, показываю в окно. Коллега наклоняется, читает вслух:
— «Пусть театр войдет в вашу жизнь!» Ага, блин… Пусть сначала цирк из нее выйдет!

* * *

Одесса. Последнее время трамваи–троллейбусы часто ходят без кондукторов (видимо, банально нет денег им на зарплату) — неудобно жутко, всем приходится выходить только через переднюю дверь, отдавая попутно деньги за проезд водителю.
Но потом–то водителю все равно приходится все двери открыть, чтобы запустить новых пассажиров, и вот тут–то в них все «зайцы» и выскакивают. Водитель смотрел–смотрел на это безобразие, а потом включил громкую связь и объявил:
— Уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь — достаем совесть из карманов!

* * *

Работаю в конторе, которая оказывает помощь гражданам в оформлении документов для подачи во всевозможные государственные учреждения — ну, анкеты там, заявления. Некоторым проще заплатить деньги, чем самому корячиться заполнять.
В общем, дежурил как–то на приеме. Заходят в кабинет трое: матерый русский мужик, с ним совсем юная девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви — шустрый мальчонка лет трех.
Мужик:
— Здравствуйте. Нам надо подать документы туда–то, нужно подготовить бумажки.
Комплект документов отличается в зависимости от того, является податель гражданином Российской Федерации или нет, поэтому спрашиваю:
— А вы граждане России? Резиденты?
Мужик отвечает:
— Я резидент. Она — нет.
Я показываю на мальчонку:
— А он — резидент?
Мужик:
— Он не резидент. Он — ошибка резидента!