Кто как, а вот старшая сестра у меня готовить научилась исключительно из вредности!
Разница у нас десять лет. К тому моменту, как я заявила, что не люблю помидоры, Анька была уже вполне сознательная. С тех пор смысл ее жизни сводился к тому, чтобы под любым видом накормить меня помидорами. В ход шло все — от банального бытового насилия (до сих пор помню, как я однажды три часа провела на запертой кухне наедине с помидором, который «пока не съем — не выйду», а потом пришла с работы мама, и кое–кто огреб) до более изощренных ходов. Вот вы знали, например, что мелко нарезанные помидоры можно добавить практически в любое блюдо, включая шоколадный пудинг?..
Впрочем, сестру всегда выдавала мимика: если было видно, что она наблюдает за мной с повышенным вниманием, в любой момент готовясь победоносно крикнуть: «Ага!» — значит, пробовать то, что она так настойчиво предлагает, не стоит.
С той поры прошло уже много лет. Мне скоро сорок, Аньке почти пятьдесят. Готовит она так, что пальчики оближешь. Ну, по отзывам родственников и друзей. Я не в курсе. Я до сих пор у нее в гостях только чай пью, да и тот, признаться, с опасением!
* * *
Генеральная уборка дома у родителей: мою полы, окрашенные стены, окна. Руки весь день в воде. Присела чуть отдохнуть. Рассматриваю свои руки и говорю:
— Надеюсь, моим рукам после такого издевательства не придет большой пушистый северный зверь…
Папа (удивленно):
— Это кто же?
Я (мрачно):
— А вот угадайте…
Мама:
— Ондатра?
Папа:
— Олень?
Вот это и называется интеллигентные люди!
* * *
Знакомый поехал в другой город на деловую встречу. По времени сильно перезаложился, в итоге приехал сильно рано. Встреча еще не скоро, чем заняться? Решил скоротать время в парикмахерской, а то стричься уже пора, а все некогда зайти. Ну и на встрече появиться с аккуратной прической и произвести благоприятное впечатление — тоже бонус. Зашел в первый попавшийся салон красоты. Сел в кресло. На стандартный вопрос девушки–парикмах
— Так видно же!
Он–то имел в виду, что она по следам старой стрижки сориентируется, как надо постричь, но девушка поняла иначе. Окинула взглядом знакомого — габариты, как у шкафа, дорожная одежда, наколки на руке — и уверенно взялась за машинку. К тому моменту, как знакомый осознал, что происходит, большая часть его головы уже была острижена под «ноль–один». Резонно рассудив, что сам дурак, предпочел посмеяться над ситуацией, а не ругаться с мастером.
А встреча, кстати, четко прошла.
* * *
Работаю преподавателем физики в средней школе. Как–то провожу на уроке лабораторную работу по теме «Определение плотности вещества». Для тех, кто все забыл, напоминаю: выдается цилиндрик, надо при помощи нехитрых манипуляций найти его массу и объем. Потом полученную массу разделить на полученный объем и результат сравнить с цифрами таблички, где указана плотность самых разнообразных веществ. Найти более–менее близкую цифру и вписать в ответ название вещества.
Так вот, процесс пошел, школяры стараются. Кто закончил, подходит и сдает мне листочек с лабораторной. Подходит одна из учениц, Леночка, испуганным шепотом сообщает:
— Игорь Сергеевич, а у меня по таблице получилось, что цилиндрик из золота!..
Я ей таким же шепотом отвечаю:
— Лена, ты только никому не говори!
Что вы думаете? После лабораторной не досчитался одного железного цилиндрика. Какой–то «отличник», по всей видимости, все–таки услышал наш разговор…
* * *
Загнали наконец дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем, как же это младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Жена со вздохом:
— Ну почему эти маленькие дети такие мерзопакостные негодяи, а?
— Да ладно, — говорю, — не только эти, все мы такими в детстве были. Даже ты.
Жена задумчиво:
— Да, даже я… Мне вот, помню, очень нравился папин помазок. И папа на меня все время ругался, когда я его брала…
Я:
— А что ты с ним делала?
Жена, потупив глаза:
— Посуду мыла… Знаешь, с ним так хорошо все отмывалось!
* * *
Муж, просидев по совокупности почти семьсот (!!!) часов в компьютерной игре, дал себе торжественное обещание — после каждого следующего игрового часа он теперь будет отжиматься по двадцать раз. Хватило его ровно на два дня. Больше он на компьютере не играет…
* * *
Иду с работы. На одном из припаркованных во дворе автомобилей размашистая надпись краской из баллончика:
«Сыну три года. Где алименты? Скотина!!!»
М–да, думаю, встрял мужик. Утром выхожу на работу. А на том же автомобиле чуть ниже давешней надписи приписка:
«Извините, ошиблась номером».
* * *
До чего странной бывает детская логика… Помню, в детстве родители говорили: «Не сиди на холодном, почки застудишь». И я считал, что почки находятся непосредственно в попе. Плюс где–то в то же время я услышал словосочетание «отбить почки», которое как–то наложилось на страшное детское наказание «ремнем по попе», чем и закрепило верность моего предположения относительно месторасположени
* * *
Работаю воспитательницей в детском садике. Была у нас тема занятия как–то — «Домашний труд». Объяснила, что это вообще такое, обсудили, кто как маме с этой самой домашней работой помогает. А потом я спросила, какую работу по дому делает папа.
Ответы меня убили: оказывается, домашний труд нынешних пап — это кушать, играть в «Танки», говорить по телефону, ругаться, заниматься спортом и обнимать маму! И смешно, и грустно.
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.