Анекдоты

— Я тут в газете прочитал, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками!

— Ну, теперь–то понятно, почему куриный бульон всегда рекомендуют больным…

* * *

— Дорогой, купи мне телефон?

— А как же тот, другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

* * *

…Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни… Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

* * *

— Алло, «скорая»? Тут мои чувства задели, приезжайте.

— А мы тут при чем?

— Я не для себя, а для того, кто задел.

* * *

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья, вместо того чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Все, это и есть старость, пути назад нет.

* * *

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.

— Мама, опять вы со своими суевериями!

* * *

— Видимо, старею…

— Почему так решил?

— Да робот–пылесос ездит за мной и все время что–то подбирает…

* * *

У мужчины были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель!

* * *

Это охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

* * *

— Как себя чувствуешь? Как твой кашель?

— Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только две собаки вместо восьми вчерашних…

* * *

Алкаш Петрович выяснил, что по результатам им же проведенного социологического опроса он является самым уважаемым человеком во дворе!

* * *

Только став родителем, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость, — это уже вечеринка!

* * *

Когда она красит ногти разными цветами, это интересно и красиво. А когда я хожу в розовых носках — я дебил тупой.