Анекдоты

Фира кокетливо говорит:

— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне еще раз пройтись перед тобой?

* * *

— Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

* * *

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером, говорит:

— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»

* * *

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

* * *

— Мойша, почем у тебя гробы?

— По пятнадцать.

— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

* * *

— Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?

— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

* * *

— Не хочу идти сегодня к врачу…

— Да и не ходи, скажи, что заболел.

* * *

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур — это мое!

* * *

Женщина говорит подруге:

— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.

— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.

— Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.

* * *

Большинство людей предпочитают дарить деньги из соображений практичности: дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.

* * *

С педантичной женщиной жить очень тяжело, а с преподавательницей этики вообще невозможно.

* * *

Из анкеты девушки: «Ищу волшебника. Сказочник уже был».

* * *

— Я вот третий день думаю: можно ли пылесосом высосать глаз?

— Ну с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

* * *

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа: с самого начала пристегиваются ремнями, при аварийных сообщениях со скучающим видом листают прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа: очень любопытны, стараются все потрогать, никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно — это новички, которые летят впервые.

Третья группа: очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко дрожать — это пилоты!

* * *

Разговор двух подруг:

— Тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.

— О моем муже?!

— Ну да! Думаю: «Не дай бог такой же придурок попадется»…

* * *

Совет для худеющих. Если съесть весь торт не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В ЛИФТЕ?

Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

* * *

Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы, идиоты!»

* * *

Просвистите гимн Советского Союза.

* * *

Приоткройте свою сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как? Хватает воздуха?»

* * *

Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

* * *

Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

* * *

Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

* * *

Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

* * *

Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.

* * *

Выберите какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!»

* * *

Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

* * *

Периодически мяучьте.

* * *

Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

* * *

Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей!» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»

* * *

Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это не заразно?»

* * *

Положите себе в карман что-нибудь увесистое и периодически по нему похлопывайте.

* * *

Скажите: «Интересно, а это для чего?» — и нажмите красную кнопку.

* * *

Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» — и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

* * *

На каждом этаже говорите «Динь-динь!»

* * *

Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»