Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
И тут откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
* * *
Взрослая жизнь — это когда у всех друзей есть хата, но никто не хочет отмечать в ней Новый год, потому что уборка, готовка и прочая фигня.
* * *
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — «любит».
* * *
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
* * *
— Сосед, вы любите секс втроем?
— Да…
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
* * *
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
* * *
У мужика заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена врача. Больной спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
* * *
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
* * *
В коллективе 14 мужиков, сегодня приняли на работу еще троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, я очень расстроюсь!
* * *
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой вежливый?
— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
* * *
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
* * *
— Привет, как дела?
— Да полная ж@па!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
* * *
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
* * *
Книжный магазин. Покупатель спрашивает:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убий
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— «На всемирном съезде собрались две тысячи парикмахеров…»
* * *
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за доллар местные жители вообще ничего не давали.
* * *
Фотомодель на съемках. Фотограф говорит:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
* * *
— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею это есть.
* * *
К психиатру приходит пациент:
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что?
— Надоела!
* * *
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
* * *
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду посмотреть, переоделась. Черт! Сумка не подходит. Переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
* * *
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар… Но если не класть муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее!
* * *
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» Как в воду глядела…
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.