Анекдоты

— Сколько друзей у меня было, сколько родных! В гости друг к другу ходили, общались, каждые праздники — вместе… Все, никого нет. Всех забрала она, проклятая!

— Водка, что ли?

— Дача!

***

— Безобразие! Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула — это оказались места «Ты с ума сошел, ну не здесь же!».

***

— Почему вы не берете меня на работу?

— У вас в резюме указано, что вам сорок лет, вы закончили только девять классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.

— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

***

— Как ты догадался, что я окончила художественную школу?

— По твоим рисункам.

— Ты видел мои картины?

— Я видел твои брови.

***

— Милая, а ты не обидишься?

— Ну? Говори уже!

— Эта кофта тебя слегка полнит.

— А я сниму ее!

— О боже, а как этот лифчик тебя полнит — ужас! Давай снимай его скорей!

***

Слушай, не могу понять, почему духами и дезодорантами по полгода пользуемся, а у мужчин все мгновенно заканчивается?

— Потому что мы пользуемся, чтобы пахло, а они — чтобы не пахло.

***

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:

— За что сидишь?

— За свою жену.

— Что, избил ее?

— Я джентльмен и не могу избить женщину. Это она избила меня.

— Так за что же ты сидишь?

— Я же сказал, что сижу за свою жену!

***

Две блондинки:

— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.

— Кем же ты работаешь?

— Натурщицей.

— С тебя пишут картины?

— Нет, с меня пишут анекдоты.

***

Две блондинки беседуют в купе поезда:

— Удивительно все–таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж–то не всегда могу точно въехать.

— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.