Анекдоты

— Да, я женщина, но у меня тоже есть права!

— Да, у тебя есть право хранить молчание, но ты им почему–то никогда не пользуешься!

* * *

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!

* * *

Бабушка — маленькой внучке:

— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:

— Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему — нет!

Муж:

— И сейчас примерно тот же расклад!

* * *

Мужчина очень переживал из–за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик!

* * *

— Мы ваши соседи снизу. Вы нас затопили.

— Затопили? Да вас спалить надо!

* * *

— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

* * *

— Почему ты не общаешься в соцсетях?

— Я психиатр, у меня такого общения на работе хватает.

* * *

— Мама, я все съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

* * *

Одесса. Объявление в магазине: «Дорогие покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте! Покупайте у нас!

* * *

— Когда я сказал своей дочке, что она встанет из–за стола только тогда, когда разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

* * *

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

* * *

— На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

* * *

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

— А почему тратить? Почему сразу тратить?!