Анекдоты

Финансовое положение: «Борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле».

* * *

На «Евровидение–2017″ от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

* * *

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист — потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

* * *

— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?

— Тише ты, я, может, продлевать буду.

* * *

Бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

* * *

Совет: замените предложение «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

* * *

Боксер жалуется врачу:

— Доктор, у меня бессонница.

— А вы считать пробовали?

— Пробовал — на счет 9 вскакиваю.

* * *

Как папа сказал, так по–маминому и будет!

* * *

— Дорогой, а где мой велотренажер?

— Выбросил. Замучила тупая иллюзия, что ты уезжаешь.

* * *

— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Подумаешь, немножко косая…

— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест–накрест!

* * *

Водитель автобуса–гармошки, поочередно нажимая газ и тормоз, сыграл «Подмосковные вечера».

* * *

Не смейтесь над эксгибиционистом: он вам еще покажет!

* * *

— Доктор, мне мучительно больно.

— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.