Анекдоты

***

«С наступающим вас!» — поздравляли друг друга грабли.

***

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание пиратской музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

***

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

— Вовочка, прослушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

***

— Что ты подарил жене на Новый год?

— Путевку в Таиланд.

— А она что тебе?

— Она улетела!

***

На призывной медкомиссии.

— Вы всегда заикаетесь?

— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

***

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

***

Получила от мужа SMS: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь два».

Вот думаю: сказать ему, что это были одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?

***

— Доброе утро, любимая!

— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!

— А меня не трогал…

— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятинка лежит!

***

Гидрометцентр  нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая ужасная погода.

***

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке… Гости смотрят изумленно.

Хозяин, печально:

— Да это я его кастрировал сегодня. Вот и бегает, свиданья отменяет.

***

— Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…

— Например?

— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…

***

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

***

Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.

***

— Чем вас нынешняя-то жизнь не устраивает?

— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…

— А в 90-е, что, лучше было?

— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

***

Сантехник Сидоров прослыл интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» — ответил: «Агния Барто!»

***

— Темно у вас в подъезде!

— Да, как у Малевича в… квадрате.

***

В Ухрюпинске вчера торжественно открыли завод по выпуску труб разного диаметра.

Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

***

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире, вопя от счастья, и потом ответила:

— Я подумаю.

***

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

— Ты слышал, Петрович, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

***

Психиатр:

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

***

Аксиома:

«Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит».