Анекдоты

Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.

* * *

— Алло! Сашу можно?

— Он спит.

— Если проснется, скажите, что Вова звонил.

— Что значит «если…»?!

* * *

Муж:

— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена:

— Исполняет мои желания…

* * *

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:

— Загадывай три желания.

Старик:

— Стакан, бутылку пива и засохни!

* * *

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

* * *

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!»

Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

* * *

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать…

— А что тебе сердце подсказывает?

— Сердце подсказывает: не страдай фигней, муж узнает — убьет!

* * *

Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

* * *

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

* * *

— Вася, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?

— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — тогда и сообщу.

* * *

Она говорит, что, когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

* * *

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

* * *

— Дорогая! Я бросил все ради тебя.

— Да, дорогой, я знаю.

— А ты не знаешь, куда?

* * *

— Я до тебя будто и не жила вовсе.

— То–то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.