юмор, Щелкунчик

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев!

* * *

Фира:

— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.

Боря:

— На себе не показывай!

* * *

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее… Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

* * *

— Половина моих одногруппниц с животом, может, пора и нам?

— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…

* * *

Лента новостей в «Одноклассниках»:

Катя: «Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»

Пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

* * *

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?

— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

* * *

— Чтобы стать свободным человеком, нужно по капле выдавливать из себя раба!

— От многих при этом останется одна сухая шкурка…

* * *

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

* * *

— У тебя вообще с женщинами что–нибудь серьезное было?

— Да, один раз даже до суда дошло.

* * *

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…

— Стоп. А давайте так: вы сейчас сходите поедите, а потом мы еще раз попробуем пройти тест Роршаха…

* * *

Печень с тревогой ожидает предстоящих выходных. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться…

И только один мозг радуется, что отдохнет.

* * *

— Не хотелось бы хвастаться, но двухнедельную диету я выполнила за четыре часа и двадцать две минуты!

Анекдоты из Одессы

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.

— А если не отдаст?

— Тогда к Абраму.

* * *

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

— Двадцать кило не вашего дела!

* * *

На Дерибассовской.

— Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?

— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!

* * *

— Беллочка, вы когда–нибудь слышали за слово «деликатность»?

— Слышала. У меня в стиральной машине такой режим есть.

* * *

— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идете по улице, и вдруг начинается стрельба… И шо вы будете делать?

— Не знаю.

— Ну как же! Вас что, не учили? Вы немедленно должны лечь!

— Ну и времена настали… Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно еще и стрелять?!

Из дневника Люси

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и во–о–о–он того красивого мальчика…

* * *

Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно…

* * *

Честно говоря, я уже немного устала быть не миллионершей!

* * *

Подарили талисман, притягивающий деньги. Повесила его в авто у лобового стекла, и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина!

* * *

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают, — не ем; то, что хочется, — не предлагают, а просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голодна…

* * *

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!