Невыдуманные истории

Столкнулись с ней в коридоре, и на лице ее отчетливо отразилось: «Где-то я уже это видела… Хотя, может, показалось». По иронии судьбы через неделю женщина заходит в оптику, где я прохожу вторую стажировку. Она напряглась. Когда мы встретились на моем четвертом «рабочем» месте, она сказала:

— Извините, мне что-то нехорошо… Я к вам, пожалуй, зайду в другой раз…

И бочком-бочком к выходу. Я даже ничего объяснить не успела!

* * *

Родственники однажды недосмотрели, и их эрдельтерьер слопал семейную кастрюлю борща (литров так на восемь). Закончив, он вошел в комнату, высоко подняв морду. Опустить не мог — борщ выливался…

* * *

Прохожу по коридору мимо кабинета начальницы, слышу, как она там кого-то отчитывает:

— …Сегодня ты на работу с выхлопом пришел, завтра человека покалечишь, а послезавтра что, котика пнешь?!

Вот ведь шкала ценностей, а?

* * *

Подруга собирается разводиться с мужем. Сидим разговариваем. Она жалуется, я утешаю.

Подруга:

— Знаешь, на самом деле мы давно уже стали друг другу чужими людьми, но поняла я это только сейчас!

Я:

— И как именно ты это вдруг поняла?

Подруга:

— Ну, как тебе объяснить… Сижу вот я за компьютером дома, спина чешется. Так я беру карандаш, чтобы спину почесать, а не ору, как раньше, мужу, чтобы он почесал…

* * *

Мы с мужем по молодости и ввиду хронического безденежья вопрос с подарками на все обязательные праздники решили просто — дарили друг другу нашу кошку. Торжественно, перевязав бантиком, иногда в красивой коробке. Так она у нас лет десять и передаривалась к обоюдному удовольствию. Правда, регулярно звучал вопрос: «Та-а-ак, а чья у нас сейчас Мусечка, кому диван чистить?»

* * *

Ее звали Алена. Аленка. Наши топчаны оказались рядом на Массандровском пляже в Ялте. Оказалось, что у нас с ней много общих интересов, мы проводили много времени вместе, гуляли, смеялись, ели мороженое… Закружило, в общем, завертело. Это была любовь. Я сказал, что из Ялты мы возвращаемся вместе ко мне в родной город в Казахстане. Она была согласна. Нас ждали долгие счастливые годы совместной жизни. Моя мама, когда узнала о моем решении, спросила:

— Сынок, а что ж я буду делать-то с вами?

Я ответил честно, по-мужски:

— Как что? Воспитывать!

Мне тогда было пять. Любви всей жизни — три.

* * *

Стараюсь всегда сделать так, чтобы уйти с работы вместе с коллегой, которая мне очень симпатична. Но мы с ней в разных отделах работаем, мой расположен в другом крыле здания, поэтому я обычно отслеживаю ее уход по СКУД (система контроля и управления доступом) — вышла, значит, через пять минут уже на крыльце будет.

И вот в очередной раз обнаружив, что коллега вышла из системы, тоже собираюсь и бегу на выход. Догнал ее только на улице. Она приветственно улыбается мне и говорит:
— О! Сегодня я тебя обогнала!

Я:

— Не, я выследил тебя по СКУДу!

Она в шоке:

— Что?!

Я:

— Выследил по СКУДу.

Коллега в ужасе смотрит на меня.

Я:

— Ну, по системе контроля посмотрел, во сколько ты по СКУДу вышла…

И тут до меня наконец доходит, как это звучит!

Ржали потом долго.

* * *

Летел я тут недавно на самолете. Весь полуряд (три кресла) передо мной занят одним семейством — папа, мама и две дочки на вид лет шести и трех. Старшая тихо сидит у окна и пялится в окошко, пристегнувшись, как полагается. Младшая ползает по рукам отца и матери и радуется жизни. Идем на посадку, стюардессы пробегают и просят ее пристегнуться. Мать пытается пристегнуть ребенка, который сидит у нее на коленях, той это не нравится, и она начинает рыдать. Мать, естественно, ее отстегивает, и она продолжает ползать. Стюардесса проходит еще раз, мать опять делает вид, что ее пристегнула, после чего отец говорит:

— Все, она ушла, — и девочку снова отстегивают.

Посадка, касание, торможение и незафиксированный ребенок смачно впечатывается лицом в кресло спереди! Кровь, ор, нос, естественно, всмятку. Что бы вы думали? Семейство орет на стюардесс, требует пилотов и грозится написать жалобу, потому что самолет посадили неаккуратно!

* * *

Объясняю дочке, что для того, чтобы меньше есть, надо больше спать, потому как недосып провоцирует голод. В качестве доказательства рассказываю об эксперименте, в ходе которого эта зависимость между количеством сна и количеством съеденного за день была установлена:

— Группа здоровых молодых людей содержалась в свободном режиме — гуляли, читали, развлекались как хотели, к Интернету у них был свободный доступ, главное условие — есть сколько хочется и спать не меньше восьми с половиной часов в сутки…

Дочка перебивает:

— А как попасть в такую группу?

* * *

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса — он ярко-желтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь и всегда спокойно слушаю музыку в наушниках на остановке до тех пор, пока не увижу боковым зрением, что подъехало какое-то ярко-желтое пятно.

Вот и на днях стою, как обычно, на остановке, слушаю музыку… Вдруг сквозь наушники слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус с открытой дверью. А внутри “мой” водитель мне машет! Удивленно подхожу, вытаскиваю наушник, а водитель улыбается:

— Желтый сегодня сломался! Садись, а то на работу опоздаешь!

Вот это, я понимаю, сервис.

* * *

Как-то попросили меня для одного знакомого сделать расчеты по строительству. Ну, я все сделал, оформил, как полагается. Приходит этот красавец забирать. Называю ему сумму, он начинает возмущаться:

— А почему так дорого?

— Дорого? — удивляюсь я, потому что рынок я знаю, и цена стандартная и совершенно справедливая.

— Конечно! Мне одна девушка за в четверть меньшую цену сделала!

— Так зачем же, — спрашиваю, — вы тогда ко мне пришли, если вам уже все посчитали?

— А ее расчеты, — говорит, — не принимают!..
* * *

Живу в Германии. Как-то вечером приходит на телефон sms: “Внимание-внимание, говорит Германия!..” Шучу, конечно, но смысл приблизительно такой, а повод — экстремальное похолодание, которое начнется сегодня ночью и продлится, по всей видимости, несколько дней. Боже мой, думаю, экстремальное! Метнулась первым делом в запасники, шерстяные вещи на завтра готовить, но по дороге остановилась, решила температуру глянуть — сколько пар носков-то доставать…

Ну, приготовились, как говорил Михаил Задорнов? Минус пять. Пять!!! Вот уж воистину: что русскому минус пять, немцу — экстремальный холод…

* * *

Работаем с напарницей в винном супермаркете. Заходит мужчина выбирать вино, у уха держит телефон и явно пытается следовать инструкциям с другого “конца провода” — подходит то к одному стеллажу, то к другому, фотографирует полки… В конце концов, отчаявшись, идет к нам. Остановившись около кассы, спрашивает собеседницу:

— Ну как оно хоть выглядело?

Из телефона:

— Ну… Ну как выглядит бутылка вина? Как сча-а-астье!