Невыдуманные истории

* * *

Моя девушка очень любит детское питание. Кому-то шоколадки и булочки, а для нее настоящее лакомство — это пюрешки, соки и прочие «Фрутоняни». Я уже ее стыдил — что за детство, мол, но она говорит, что ей нравится, так что я уже махнул рукой. А тут приехала к нам в гости моя мама. Полезла в мусорное ведро (не спрашивайте!), обнаружила там использованные упаковки из-под всего этого детского сада и устроила истерику — мол, мы прячем от нее своего ребенка и ее внука! Требовала предъявить!

* * *

Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит: мол, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое!..

* * *

Вот вам доступно и наглядно вся сущность женщин. Гулял сейчас с дитем на детской площадке и наблюдал, как девочка вырывала у мальчика его же велосипед с криком:

«НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА «ПОЖАЛУЙСТА!».

* * *

Сижу в кафе. За соседним столиком две подружки. Столики наши очень близко стоят, девушки тоже не шепотом разговаривают, поэтому невольно подслушиваю их разговор. Что могу сказать? Женская суть, конечно, в каждой реплике просто зашкаливает. Одна из подружек рассталась с парнем, вторая ее утешает.

— Я хочу, чтобы он (бывший) мне написал.

— Зачем?

— Чтобы ему не отвечать.

— Он напишет тебе потом.

— Но я хочу не отвечать ему сейчас!

* * *

Видел тут на нашей доске объявлений на работе замечательный листочек с текстом:

«Продам новый женский горнолыжный костюм (р. 46) или обменяю на кота (любого)!»

Крик души, однако!

* * *

Привели к нам в клинику маленького ребенка — зубик полечить. Ну, как обычно себя ведут дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне собравшись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться.

Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами — вопить, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с разинутыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер «скорой помощи». А мы готовились сделать все возможное, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он вдруг причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так…

Ожидать можно было чего угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну «добрым» дядей в белом халате!..
* * *

Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади, парень пьянющий. На ногах еле стоит, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается. Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орет, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой… И взгляд ни разу не дружелюбный…

Темно, на улице почти никого, думаю, кто его знает, что у него в голове. Еще переклинит там что-нибудь ненароком. Поэтому иду от него подальше. Так и добрались до метро. А у нас там недавно пружины поменяли — жуть стали, а не двери! А пацан как раз за мной заходит. Я думаю, надо дверь придержать ему, а то снесет на фиг, он и так еле держится. Придержал одну, потом и вторую. Обычно люди всегда спасибо говорят, а этот промолчал. Подхожу к турникету, и тут он появляется слева от меня и с размаху так шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моем турникете и, расплываясь в улыбке, говорит:

— Проходи, братан!

Отблагодарил все-таки. Хоть и по-своему, но зато от души!

* * *

Помню, мы с мужем только-только поженились. И вот очередной вечер, муж за столом на кухне, а я у плиты курицу разделываю. Муж смотрел на меня, смотрел, а потом говорит:

— Слушай, ты так красиво курицу режешь!

Я аж горделиво выпрямилась.

— А я знаю, — говорю, — это меня мама научила так правильно и красиво разделывать курицу — по суставам и вдоль мышечных волокон.

Муж:

— А вот родится у нас сын, вырастет, женится… Невестку научишь так же красиво разделывать, чтобы он тоже вот так же смотрел на нее и любовался?

Фыркаю:

— Еще чего! Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!

Муж ехидно:

— Ну надо же! Ты посмотри, такая молодая, а уже свекровь!

* * *

Ездили с женой отдыхать в теплые края. Все бы ничего, но у жены очередной заскок — худеет. Нет бы, как нормальные люди, после отпуска, так нет, она в процессе решила. В итоге уже и отдых не в радость. Причем не только ей, но и мне. Потому что, ну вот правда, сердце кровью обливается, когда я вижу, каким взглядом она провожает каждый кусок жаркого в подливе, который я отправляю в рот! Хоть не ешь, ей-богу! И вот зашли в очередной раз пообедать. Я как нормальный человек заказываю первое, второе и компот, а жена — свой стандартный салатик из свежих овощей.

Приносят мне суп, а ей — плошку салата размером с мой кулак, наверное. Сидит, ковыряется. И тут вдруг гляжу — из-под листика салата вылезает какой-то маленький червячок и пытается сбежать из плошки. Ожидаю, естественно, от жены криков и визгов типа “О, боже мой, ФУ-У-У-У, какой кошмар, какая гадость!». Но вот к чему совсем не был готов, так это к хищному: “Куда?! А ну назад!» — с которым жена накинулась на несчастного червяка. Это стало последней каплей.

Сказал — или бросаешь худеть и начинаешь нормально есть, или едем обратно домой! К счастью, у нее ума хватило выбрать правильный вариант — тем же вечером уже уплетала макароны да булочками закусывала!..

* * *

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, и поэтому Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялись, закраснелись и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:

— Это потому что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас, столько брака!

Девочка немедленно заткнулась.