Невыдуманные истории

Нате, говорим, угоститесь, чем бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, что было, на стол выставили, а сами, чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить, покурить, а заодно и поделить — кому какая… И тут вдруг слышим – дверь входная хлопнула! Мы бегом туда, а там их уже и след простыл, только слышно, как каблучки по ступенькам: цок–цок–цок! Мы на кухню — стол пустой! Девки, что съесть не успели, все сгребли со стола, по карманам рассовали — и деру!

Видимо, жрать им хотелось гораздо больше, чем… ну, вы поняли. Вот и решили подкормиться на дому. Ну а мы что? Посмотрели друг на друга, расхохотались, выпили водки, да и разошлись по комнатам спать несолоно, так сказать, хлебавши!

* * *

Дело было в Испании, в одном славном городе, куда мы приехали в гости к нашему давнишнему другу Пако. И вот везет нас Пако на своей машине по городу — куда–то мы торопились. На небольшой улице приходится остановиться: машина перед нами пытается запарковаться. За рулем девушка. И никак у нее не получается ни с первого заезда, ни со второго… Мы проявляем нетерпение. Пако грустит, но совершенно спокоен, на наше ворчание говорит:

— Ну вы же видите, пока она не поставит машину, мы проехать не сможем.

За нами уже приличная колонна авто собралась, и все терпеливо ждут. Девушка паркуется. Вдруг у какого–то водителя сзади терпение заканчивается, и он давит на клаксон. Пако сердито на него оборачивается:

— Что он делает, глупый! Ведь она сейчас разнервничается!

* * *

Мой приятель Андрюша, как и положено мальчику из московской интеллигентной семьи, в своем послевоенном детстве учился играть на фортепиано. Преподавательница его, пожилая дама старой закалки, очень расстраивалась, что у Андрюши как–то не особо получается, и постоянно советовала ему укреплять пальцы. С этой целью юный пианист спионерил в троллейбусном парке металлическую пластину в полтора сантиметра толщиной, какие подкладывали под колеса машин.

Обернув пластину в бумагу, он положил ее в большую нотную папку с тисненым портретом Антона Рубинштейна (как раз получилось по размеру) — и всюду носил с собой, укрепляя пальцы. А ходил он, напомню, в типовом послевоенном пейзаже, где наборные ножи и кастеты ценились превыше всего. И однажды юного пианиста подстерег в подъезде дылда и велел отдать деньги.

Деньги у Андрюши, как назло, были — мама дала на магазин. Но была и нотная папка с троллейбусным довеском — ею он и ударил дылду по голове. Всем, так сказать, Рубинштейном. Потом, подумав, ударил еще раз — очень уж было страшно, что детина поднимется…

Больше к Андрюше с денежными просьбами по месту жительства не подходили. Пианистом он, кстати сказать, так и не стал, но Рубинштейна всегда вспоминает с благодарностью.

* * *

Было это в славном городе Красноярске. Пошла баба искать своего мужика, который ушел в гараж и не возвращается. А время за полночь уже!.. Подошла к гаражу — дверь приоткрыта, но никого нет. Заглянула в подвал, а там в сумраке, посреди кучи картошки виднеется человеческая рука. «Господи! Убили!» Вызвала милицию. Приехали менты, начали откапывать руку из горы картофеля, обнаружили бутыль с брагой и резиновую перчатку на нем, которая наполнилась газом и торчит, как человеческая.
А мужик в это время за пивом ходил догнаться и забыл гараж закрыть…

* * *

Свадьба сына. В процессе вышли перекурить — я, тамада и новобрачная. Стоим, обсуждаем всякое. В какой–то момент тамада говорит моей новоявленной снохе:

— Ты посмотри, как тебе повезло! Какая у тебя свекровь шикарная — и умная, и красивая, и веселая, и торты какие вам напекла!

Я посмеялась и говорю:

— Это все ерунда, Рит (так сноху зовут), самое мое лучшее качество ты оценишь потом.

Сноха удивленно смотрит.

Поясняю:

— Самое мое лучшее качество как свекрови — я далеко живу!

Юмор заценила, очень мирно живем.

* * *

Ехала в такси. У таксиста к переднему зеркалу аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:

— А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?

Таксист:

— Не волнуйся, я ж не женщина, чтобы, когда машину веду, в зеркала смотреться!..

* * *

Встречались тут с подругой, рассказывает:

— Вчера гуляли с парнем в парке. Встретили его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: «Ну и что такого есть у этой пигалицы, чего нет у меня?!»

А мой зайка, подумав, выдал: «У нее есть я…»

* * *

Лет пятнадцать назад мы с моей будущей женой поехали на природу к речке. Я решил набрать воды из реки, взял ведро и зачерпнул. Вытащил ведро, смотрю, а в ведре щука. Вот мы были ошарашены этим! Как в сказке! Загадали каждый свое желание и выпустили щуку в реку. Мое желание вскоре сбылось, у жены тоже. Сейчас мне жена иногда говорит, что если б сама не видела это, то никогда б не поверила мне!

* * *

Примеряю лифчик в магазине нижнего белья, чашечки чуть велики. Продавщица:

— Ну вот, смотрите, как хорошо на вас сидит. А то, что великовато, так у вас же еще грудь будет расти.

— Это вряд ли, — усмехаюсь, — мне уже двадцать девять

— А… двадцать девять… Ну не все еще потеряно! Будете делать упражнения!

* * *

Когда мне было лет семь, меня отправили на лето к бабушке с дедушкой в деревню. Бабушка с дедушкой много ссорились по пустякам. Как–то раз, когда они в очередной раз начали ругаться за обедом, я поднялась, выдвинула стул на середину комнаты, встала на него и объявила:

— Стих!

Бабушка с дедушкой замолчали и смотрели на меня во все глаза. Я с выражением прочитала стих Агнии Барто «Мячик», после чего слезла со стула, придвинула его обратно к столу, села и продолжила есть. Минуту было очень тихо. Потом бабушка спросила:

— И что это было?

— Стих, я же сказала.

После этого, когда они начинали ругаться, всегда вспоминали это и смеялись. Так Агния Барто установила мир в одной отдельно взятой семье!

* * *

В 36 лет меня черт попутал — начала курить (до этого ни–ни, еще и позорила всех курящих). Муж, естественно, против, ловил меня с сигаретой не раз, ругался страшно. Со временем научилась партизанить, ныкалась от него, как могла.

И вот ситуация: стою на балконе, курю, пью морс из чашки благоверного, которую ему сама же и подарила (с трогательной надписью). Вдруг вижу — золотой мой под балконом паркуется. Суетливо начинаю действия по заметанию следов! В процессе случайно задеваю стоящую на подоконнике балкона чашку, она, естественно, пикирует вниз и… приземляется прямехонько на голову моему любимому. Не разбивается, слава богу!
Ни кружка, ни голова! Муж поднимает голову, смотрит на наш балкон и на весь двор выдает:

— Ты что, дура, совсем уже?! За сигарету меня готова убить?!

Во дворе ржали все, по–моему, даже гуляющие там собаки.

* * *

Магазин строительных товаров. Есть отдельная подсобка для материалов натяжных потолков. Основной продавец — Василий. В его отсутствие (обед, перекур) товар выписывают остальные продавцы. При этом Василий очень любит подкрасться к подсобке, если видит, что товар выписывает и собирает кто–то другой. Подкрасться и гаркнуть: «Что воруем?»

Естественно, тот, кто в этот момент находился в подсобке, вздрагивал. Равно как и все покупатели поблизости, незнакомые с Василием. Очередной перекур Василия. Он заходит в магазин и замечает свет в подсобке. Крадется, набирает полные легкие:

— Что воруем?

В ответ раздается звук падающей коробки и сильно смущенный голос директора магазина:

— Шу–шурупы…