Невыдуманные истории

Никогда не забуду глаза моей подруги, когда она случайно открыла не тот ящик комода (я хотела похвастаться ей футболкой с какой–то смешной надписью, но, чтобы не вставать, сказала ей с дивана, какой ящик открыть) и увидела стопки наглаженных и сложенных треугольничками трусов — отдельно светлых, темных и в цветочек. Посмотрела, помолчала, а потом участливо так:

— И давно ты это делаешь?

А поскольку она практикующий психиатр и просто так ничего не спросит, я тут же стала юлить и оправдываться…

Потом вышла на работу и стала так же бардачить, как и все нормальные люди. Но подруга до сих пор вспоминает мне про те треугольнички!

* * *

Одного моего коллегу очень сильно напрягал тот факт, что далеко не все в нашем отделе моют руки после, извините, посещения туалета. А он с этими людьми вынужден каждый день за руку здороваться, неприятно же! Но и не здороваться тоже нельзя. Тогда он вот что придумал: стал, перед тем как идти этих нечистоплотных товарищей приветствовать, мазать руку чем–то вроде солидола.

И очень дружелюбно ручкался. Людям, естественно, это не очень приятно было, и вскоре он добился своего — здороваться с ним за руку перестали, так, помашут издали и «привет–привет». Но не все. Один товарищ оказался совершенно непрошибаемым. Лично наблюдал, как он, чего–то вещая, пожал протянутую ему измазанную руку, а потом прошел мимо окна, не переставая говорить, совершенно в стиле Шарикова (“Да что ж, развожу я их, что ли?”) вытер ладонь о жалюзи и пошел себе дальше…

* * *

У меня два сына–погодки, на тот момент старшему было пять, младшему, соответственно, четыре года. Жена по своему сарафанному радио услышала про какую–то секцию дзюдо, где папы занимаются вместе сыновьями, и убедила меня в необходимости «сходить и хотя бы попробовать»… Ну, ладно, пришли в небольшой спортзал при школе.

Все дети — ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно «солидно» (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку, тихо заметив:

— Мы здесь самые крутые!

Началось занятие. После разминки одно из упражнений — ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот звучит команда тренера «Начали!»: я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто выдал залп снизу, а натурально сотряс стены аки иерихонская труба… Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего младшего сына:

— Это МОЙ папа!

И сколько ж было в этом его возгласе гордости! Дескать, вашим папам до моего, как до Луны!..

* * *

У нас в подъезде соседка стала представителем, не буду говорить, какой косметической компании. Ну, все поняли, думаю. Так вот, была вроде нормальной теткой, а как ушла в эти прямые продажи, так житья от нее натурально не стало: встретит кого–то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась.

Не сказала только, что коллега — религиозный миссионер и всех нас на работе уже задолбал своими книжками и беседами. И не увольняют его только потому, что он дальний родственник кому–то из начальства. Сказала ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу. Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал. А через некоторое время, представляете, узнаю, что миссионер наш, оказывается, женился. И, как вы думаете, на ком? Да! Уж не знаю, кто из них там кого перевербовал, но вот уж действительно неисповедимы пути Твои, Господи! Совет да любовь, как говорится!
* * *

Разные поколения. Разные понятия. Мелкий гоняет по квартире на аккумуляторном мотоцикле, периодически начиная цокать языком.

Жена:

— Сына, а ты чего цокаешь–то? Ты же вроде на машине едешь, а не на лошадке!

Сын:

— Мама, ну ты чего? При чем тут лошадка? Это поворотники!

* * *

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, хорошенький такой, прям очень. Жена умиленным голосом:

— Какой лапочка!.. Давай ему голову оторвем?

И все вокруг на нас оборачиваются и смотрят очень выразительно ровно до того момента, пока жена наконец не достает из магазинного пакета только что купленную рыбу и не начинает отрывать ей голову…

* * *

У меня две дочки — Валя и Маша. Валя — старшая, разница в возрасте полтора года. Как–то раз, когда они были еще маленькими, заглядываю к ним в комнату. Девки сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и т. п., и случается у них такой диалог:

— Маша, дай мне ручку.

— Ты неправильно говоришь. Надо сказать: «Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку».

— Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.

— Не дам!!!

* * *

Помню, маленький еще был, вышел как–то во двор погулять, а навстречу Пашка — шестилетний сосед, бежит и ревет. Что такое? Оказывается, брат у него родился, родители Димой назвали, а он хотел – Буратино…