Невыдуманные истории

* * *

Турки, знаете ли, странный народ. Отдыхал в одной из гостиниц тамошних. Жутко переживал, что оставил как–то мобильный в номере прямо на тумбочке — сопрут же! Смирился уже мысленно с потерей. Прихожу вечером — мобильник на месте. А вот лежавший рядом с ним презерватив пропал…

* * *

Извините уж, что я в разгар лета со своей зимней историей, но вот вспомнилось почему–то. Итак, очередное утро рабочего дня, начинаю чистить машину от снега, насыпавшегося на нее приличным таким сугробом за ночь, специально захваченной из дома лопаточкой. Из подъезда выходит мужчина, некоторое время наблюдает за мной (вижу его краем глаза) и наконец решительно направляется к машине. Пикает сигнализацией и говорит:

— Спасибо, конечно, девушка, большое, но дальше я как–нибудь сам…

Теперь всегда начинаю чистить машину с госномера.

* * *

Увидел в аптеке пластырь для сна. Написано, что он способствует быстрому засыпанию и улучшению качества сна. И всего–то нужно прилепить пластырь на лоб. Прикиньте: орет жена на тебя, а ты – раз! — пластырь ей на лоб. И все! Всем спокойной ночи!

* * *

Ходили тут недавно с приятелем в кино. Наблюдали чудную сцену… Вообразите — она и он. Она дуется – все ей не так, все не то. Парень же изо всех сил угодить старается — все тщетно. Наконец он не выдерживает и вопрошает:

— Ну чего ты капризничаешь?

Девушка:

— Я капризничаю, потому что мне плохо!

Парень:

— Котенок, ну что мне сделать, чтобы тебе было хорошо?

Она мгновенно:

— Хочу малины и белой земляники с клубничным йогуртом и сверху сливки с банановым сиропом, посыпанные тертым шоколадом и орешками!.. Пауза. Молодой человек:

— Ну… Плохо, значит, плохо! Терпи!

* * *

У жены день рождения. Решили отпраздновать, выбравшись всей дружной компанией друзей в поход: Волга, рыбка, водка, шашлычок. Красота!

И вот вечер трудного дня. Именинница наотмечалась и устала — решено уложить ее спать в одну из палаток. Уложили.

Только сели дальше пить за ее здоровье, как из палатки крик:

— Толя! То–о–о–ля!

Бегу.

– Что?

— Принеси мне одеяло и подушку!

— Да блин! Откуда ж я тебе их здесь возьму?!

— Ну пожа–а–а–алуйста! У меня же сегодня день рождения!..

* * *

Мой дед прошел войну. Всю жизнь работал, перенес несколько инсультов. После последнего инсульта слег, а когда пришел в сознание — думал, что идет война, собирался каждый день на фронт, родных не узнавал: кого–то считал врачом, кого–то сослуживцем. Вот только бабушку, свою жену, он не забыл. Помню, сидит на диване вместе с ней и говорит мне:
— Не могу никого вспомнить, а вот ее знаю — моя Настенька. — И целует ее.

Им было по 80, и я точно знаю – настоящая любовь может быть только такой!

* * *

Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. Хотя в небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И потому решила она: раз водолазов нет здесь, значит, надо рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком, а до него десять километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно, махнули рукой. Но жил в поселке один парень, Андрюха, со смешной фамилией Туфатор. К девице он давно чувства питал, а тут и повод появился — решил подбросить ее до станции.

По дороге они разболтались, и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу. Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, а потом случайно выяснилось, что смешная фамилия мужа — итальянского происхождения, в оригинале Tuffatore, и означает она… да, совершенно верно, «водолаз»!

* * *

Зашел у нас как–то на работе разговор о зайцах. Нет, не о зверушках, о безбилетниках. Всякий, кто ездит на электричках, неоднократно наблюдает картину: при крике «Контролеры!» полвагона вскакивает и начинает определенным образом перемещаться по составу! Ну и в метро масса народу перепрыгивает через турникеты, хотя их, как мне кажется, специально делают такими, чтобы перепрыгнуть в принципе было невозможно.

Коллега говорит: «Да они ведь все равно исхитряются! С разбегу прямо! А сегодня вот шла – один перепрыгнул, да неудачно! Упал, нос разбил, шум, гам, бабушка–дежурная пронзительно свистит!» «А вот, кстати, — говорю, — странно: зачем вообще нужны эти дежурные? Зачем они свистят на тех, кто перепрыгивает через турникеты? Свистом ведь «зайца» не поймаешь, а гоняться за ним они и не собираются…»

Начальник: «Ты ничего не понимаешь! Свист дежурной привлекает на безбилетника лучи ненависти, посылаемые хорошими, заплатившими за проезд пассажирами. От этих лучей карма «зайца» портится. Он падает, ломает себе что–нибудь, гипс, больничный, на работе ругаются, мама плачет, девушка уходит… А в метро праздник!»

* * *

Как ни странно, но прием на работу по знаку зодиака — это еще не самый абсурд. Меня вот однажды на собеседовании спросили, курю ли я. Я ответил, что нет. Кадровичка, помолчав:

— Тогда вы нам, увы, не подходите.

Работа, говорит, нервная и тяжелая, и вы как некурящий очень быстро что–нибудь сломаете или кого–нибудь убьете.

— А курильщик? — удивляюсь.

— А курильщик, — отвечает, — побежит в курилку, поругается, покурит и успокоится!

* * *

Выезжаю с парковки гипермаркета, и тут прямо передо мной выкатывается задом старая «семерка» и хрясть мне в бампер! Ну, е–мое! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит:

— Сынок, прости, у меня и страховки–то нет, давай решим на месте?

Ну, думаю, что тот бампер, железка же, да и жена так паркуется, что на нем все равно места живого нет.

Говорю:

— Да ладно, дед, езжай, починим…

И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет:

— Какой «езжай»?! Ты что, не видел, что ли, что мы выезжали! Давай плати немедля ущерб!

У деда в глазах паника, берет за локоток ее, отводит в сторонку и говорит:

— Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец втащу!!!

* * *

Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое, что сделала, конечно, это оставила на работе раствор для хранения этих самых линз. Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню другану, у которого есть Интернет, и слезно прошу посмотреть, чем этот раствор можно заменить. Через некоторое время перезванивает:

— Все, — говорит, — трандец. Выкидывай линзы, ничем заменить нельзя, только каким–то раствором хлорида натрия, а где ж ты сейчас его найдешь…

И кто еще из нас после этого блондинка, спрашивается?