Невыдуманные истории

Приходит сын домой пьянющий в хлам, а у него на носу экзамены (первый курс, самая зверская сессия). А у нас с ним была договоренность: пока экзамены не сдаст — никаких попоек. А тут такой выхлоп! Говорю ему:

— Кирилл, ты что, пил?

— Да нет.

— А почему разит от тебя так, как будто ты пил?

Сынуля:

— Да это, мам, мы в кафешке сидели, а там у них акция: покупаешь чашечку кофе — и тебе конфетку с ликером в подарок дают, прикинь?

С этими словами валится на диван и засыпает.

Экзамены сдал.

* * *

С детства жутко боюсь стоматологов, стоматологических кабинетов и стоматологических поликлиник. В общем, я как раз тот самый пациент, у которого кариес может перейти в гангрену, но он все равно будет терпеть и зубы лечить не пойдет.

Но в какой–то момент мне повезло — знакомые посоветовали замечательного врача, которому удалось–таки убедить меня, что лечить зубы надо и это даже не больно. Но мне все равно страшно к нему ходить. Сажусь в кресло, а сама прям трясусь. Он мне: «Ну чего ты так дрожишь–то?» Шепчу: «Боюсь…» И, видимо, достала я врача этим своим «боюсь–боюсь» крепко. Была недавно у него на ежегодном осмотре — с зубами все в порядке, решили, что просто почистим и отбеливание заодно сделаем. В процессе отбеливания в рот вставляется такая специальная штука, которая не дает тебе его закрыть и максимально открывает зубы. Так вот, уже вышла от врача, и тут вдруг от него приходит сообщение. Открываю, а там моя фотография в кресле — во рту эта штука, лицо перекошено, да еще и тушь под глазами размазалась! И подпись: «Я боюсь тебя не меньше!»

* * *

Приехал по путевке в санаторий. В номере на полочке в ванной кусочек мыла и пакетик шампуня. Ну, отлично, помылился, нашампунился. На второй день номер убрали, но пакетик и мыло новые не положили. Ладно, думаю, может, экономные, может, ждут, пока закончатся. На следующее утро закончилось. Ухожу на процедуры, возвращаюсь в обед — номер убран, остатков шампуня и мыла нет, но и новых тоже не наблюдается.

Нахожу старшую горничную. Спрашиваю, в чем дело, где продолжение–то? А она:

— Какое продолжение? Это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать то, что вам нужно!

* * *

Вечер. Переполненный автобус. На сиденье я, жена и ребенок, которого только что из садика забрали. Ребенок бубнит вопросы. Я на автомате отвечаю: «Да», «Конечно», и все такое.

В общем, диалог:

— Па–а–ап, а ты маму любишь?

— Да.

— Сильно любишь?

— Конечно.

— Часто любишь?

— Хм… Да.

Тут встрепенулась мама:

— Да хрен там часто!

Ребенок, так же монотонно:

— Па–а–ап, а какой хрен там часто?

* * *

Рабочий коллектив у нас на три четверти женский.

В январе пришел новый сотрудник Витя, мужчина около тридцати. Вежливый, доброжелательный, но в разговорах на нерабочие темы принципиально не участвует. Из кулуарных обсуждений выяснилось, что половина женского коллектива считает Витю каким–то ужасно романтическим персонажем вроде Дубровского, еще часть подозревает, что он гей и шифруется!.. И как–то даже не хочется портить такие красивые истории банальным объяснением — Витя, он просто инвалид по слуху и быструю речь, произнесенную высоким (женским) голосом, плохо разбирает. Мы с ним в одном институте учились, поэтому я в курсе.

* * *

Подруга тут звонит, рассказывает, как с мужем поспорила.

— Он, — говорит, — омлет вообще никогда не ест. С детства его терпеть не может. А тут я ему предлагаю: «Ну, давай я приготовлю тебе нормальный омлет, как я делаю! И если тебе не понравится, я твою машину помою! В бикини!»

Я:

— Ну и?!

Подруга (мрачно):

— Сожрал. Всю сковородку, сволочь! И сказал, что не понравилось!..