Муж изъявил желание присутствовать при родах.
— Милый, — осторожно спрашиваю, — а ты уверен? Ты точно сможешь? Понимаешь, там ведь всякое может быть. Женщина, когда рожает, может вести себя неадекватно — рычать, кусаться, орать… Ну и разные физиологические моменты неприятные могут быть. Например, можно обкакаться…
Муж:
— Ну, обкакаюсь, так обкакаюсь. Переживу как–нибудь!..
* * *
Пережила я тут операцию под общим наркозом. Закончили, понаблюдали некоторое время в реанимации и привезли обратно в общую палату. Медсестры мне потом все время до выписки улыбались. Оказывается, когда меня перекладывали на кровать, я вдруг очнулась и спросила:
— Девочки, а я храпела?
Медсестры:
— Да.
И тут я такая совершенно убитым голосом:
— И как теперь жить?..
И отрубилась снова.
* * *
Прихожу как–то к маме — она на кухне что–то там хлопочет.
— Мама, — говорю, — надо поговорить.
Мама выжидающе смотрит на меня. Я:
— Мама, мне предлагают встречаться два парня, а я не могу выбрать… Что мне делать?
Мама смотрит на меня в полном недоумении.
Я:
— Нет, мама, они знают друг друга.
Мама с чувством:
— Блин!..
* * *
Ремонтирую упавшую (как назло, именно утром в субботу!) вешалку. Помогает сын. Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту махину придерживаю. Естественно, с первого же его замаха получаю со всей дури молотком по двум пальцам сразу…
Вырывается:
— Йо–о–оп твою мать!!!
С кухни сразу же доносится голос жены:
— Если это предложение, то я согласна!
* * *
Работала в школе. Однажды приехала проверяющая комиссия и после проверки влепила директору выговор за внешний вид сотрудников. Что не понравилось? Не понравилось, что у некоторых молодых учительниц было видно коленки, а у одной в брюках, цитирую, «явно вырисовывались ягодицы»! Брюки, кстати, были классическими и из плотной ткани. И та, чьи ягодицы в них вырисовывались, комиссии так прямо и заявила, что готова ходить хоть в шароварах, но за счет комиссии!..
* * *
Едем с женой на машине. Она за рулем, я штурманом. Втыкаемся в пробку. Ползем, но очень медленно. Потыкав кнопки на навигаторе, сообщаю:
— Мы едем со скоростью пятнадцать километров в час!
Жена:
— И что?
Я, прикинув протяженность маршрута:
— А то, что если мы будем ехать со скоростью пятнадцать километров в час, то за час мы проедем… пятнадцать километров!
Жена типа с уважением:
— А ты не зря кандидат наук…
* * *
Нет, все–таки надо отключить на телефоне автокоррекцию. Уж лучше писать с ошибками! А то такое получается… Вот, к примеру, при моей попытке написать слово «звонил» телефон спокойненько переправил его на слово «вонзил». И потому невинное сообщение «Звонил ли тебе Паша?» очень даже легко может стать началом увлекательной беседы.
* * *
Племянник, трехлетний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как–то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра «5». Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушке и, ткнув в «пятерку» на ее кофте, крикнул:
— Плять!
Парень — девушке:
— Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
* * *
Недавно получил от клиента заказ на разработку дизайна сайта. Цитирую дословно фактически: «Хочу, чтоб на красивеньком фоне дынь–дынь–дынь, слева столбик тюк и вот по центру маза какая–нить и фоту мою обязательно!»
* * *
Произошла эта неприличная история два года назад. Еду я себе в метро на работу и вдруг вижу, что у девушки, что стоит возле противоположной двери, из сумки торчит большой черный фаллоимитатор! И ведь не прячет даже! У всех на виду! Мне аж неловко стало. Встала, подошла к ней. Показывая глазами на сумку, говорю:
— Извините, у вас там торчит…
Девушка смотрит на сумку, на меня. На лице недоумение.
Поясняю:
— У вас там, извините, искусственный фаллос торчит.
Девушка смотрит на меня уже в натуральном ужасе.
— В сумке, — показываю на сумку.
Девушка поднимает сумку. Распахивает ее. И тут я понимаю, что никакой это не фаллоимитатор, а самый обыкновенный черный зонт в чехле! Господи, не знаю, как я прям там от стыда не умерла вообще на месте. Кое–как дождалась следующей станции, вышла.
Да, тяжело жить без парня…
* * *
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой она когда–то вместе училась на химфаке родного университета. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово «химфак» было упомянуто в разговоре много раз. Мистер американский муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
— Кто это был? — поинтересовался супруг.
— Я с ней когда–то училась, — ответила наша тетка.
После минутной заминки муж заметил:
— Кстати, милая, хотел тебя поправить: «хим фак» по–английски никто не говорит… Правильно будет сказать: fuck him…
* * *
Проводили мы как–то на страницах нашей городской газеты конкурс для девушек под названием «Мисс Весна». Девушки шлют фотографии, жюри (разумеется, коррумпированное
Автор, корректор, редактор, выпускающий, типография — никто не увидел опечатки. Как в том анекдоте — «наверное, музыкой навеяло».
* * *
Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам. И вот в одной государственной организации после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь — обычно в организациях такого типа в туалетах не бывает мыла вообще, а тут не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. И около подоконника стеклянная пепельница на столике. Ну, думаю, наконец–то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к унитазу, замечаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. И тут только понимаю: не–е, что–то не то… Выхожу из туалета, оборачиваюсь — так точно, перепутал, в женский угодил.
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.