Разругалась я однажды с кавалером. Мощно. Капитально. Навсегда. Удалила его в соцсетях, заблокировала везде, где только можно, даже номер сотового поменяла.
Прошло полгода. И тут вдруг звонит с какого–то незнакомого номера. Я так удивилась, что даже сразу трубку не положила, а он говорит:
— А ты знаешь, зачем я полгода твой номер искал? Просто хотел сказать тебе, что ты тогда повела себя как дура! Но мне это совершенно безразлично! Ясно? И вообще… Ну… Может, как–нибудь встретимся?
И эти люди позволяют себе шутить про женскую логику?! Встретились. Уже два года вместе. Планируем свадьбу.
* * *
Когда мне было восемь лет, я провела эксперимент, результаты которого убедительно подтвердили то, о чем я и так догадывалась: люди (конкретно: девятнадцать человек из двадцати вовлеченных в эксперимент) совершенно не понимают смысл фразы «Никому не рассказывай». Так что мне только и осталось, что с интересом следить, как перемещается запущенная мной дезинформация по моему ближайшему окружению.
Вы спросите, кто же был тем двадцатым, который все понял правильно и никому ничего не рассказал? Мой папа. Но в нем я тоже и до эксперимента не сомневалась. Да и потом всегда могла на него рассчитывать — тридцать пять лет знаю человека, ни разу не подвел!
* * *
Сыну семь лет. Подходит тут такой серьезный:
— Мам, а помнишь, ты рассказывала, что если ящерицу поймать за хвост, то хвост у нее может оторваться, а потом на этом месте вырастет новый?
— Ну да. Так и есть.
Сынуля:
— А я вот тогда еще хотел у тебя уточнить, но все забывал: а из хвоста ящерицы новая ящерица может вырасти?
— Нет, конечно!
Сын, помолчав:
— Ты уверена?
— Да.
— Прям точно–точно?
— Точно. Точнее не бывает.
Сын, с сожалением вытаскивая из–за спины какой–то коробок:
— Жаль… Придется выбросить…
* * *
Едем с друзьями на машине. Впереди указатель — большими буквами «НОВАЯ ЖИЗНЬ». Народ оживился — во, сейчас все будет, смотри–смотри, скоро начнется, совсем по–другому заживем! Въезжаем. А там… А там — кладбище. Сошлись во мнении, что с религиозно–филос
* * *
О чем думают обычно люди, когда видят, как я утром бегу свои стандартные пять километров? Ну вот вы бы о чем подумали, встретив в парке девушку–спортсме
— Слышь, раз уж ты все равно бегаешь — метнись за пивом, а?
* * *
Очень не хотелось мне тут на работе заниматься одним делом. И я, естественно, всячески пытался отсрочить момент начала — сходил потрепаться в курилку, попил кофе с коллегой, решил навести порядок на столе. В процессе разбора завалов обнаружил ручку. Решил проверить — пишет или нет. Быстренько открыл блокнот и сижу. Ничего не происходит. Понимаю, что или я туплю, или что–то пошло не так. Тут мозг наконец включился, и все стало понятно — блокнот я открыл на компьютере, ну, в смысле программу «Блокнот», notepad.exe. И сижу смотрю на чистый лист на экране компьютера, держа наготове ручку, которую надо проверить.
* * *
Работаю ветеринаром. Чего только за смену не увидишь! Недавно посреди ночи примчалась перепуганная до ужаса семья — привезли кота Барсика с судорогами. Судороги, как вскоре выяснилось, оказались сокращениями матки. Да и Барсик подкачал: внезапно повел себя, как баба, и быстренько родил пять прекрасных котят!
* * *
Встретил тут в метро исключительно заботливого папу. Он, чтобы маленькая дочка на эскалаторе не споткнулась и не упала, взял и перед входом ласково так намотал ее косичку себе на руку…
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.