Пришел ко мне парень. Собираемся в театр. Я оделась, стою у зеркала — крашусь. Он ходит вокруг и не знает, с какой стороны ко мне подойти — ну о–о–очень он застенчивый и скромный! Решила ему помочь — очень выразительно, сексуально даж, как мне казалось, накрасила губы, причмокнула ими, повернулась к нему и говорю томно так, с придыханием:
— Хочешь попробовать мою помаду?
На что он берет у меня тюбик с помадой и аккуратно откусывает маленький кусочек…
* * *
Работаю в сервисном центре. Бывает, звонят совершенно невменяемые клиенты с совершенно невероятными проблемами, которые чаще всего возникают из–за того, что эти ненормальные люди вообще не читают инструкцию к оборудованию.
И как–то приросло к такому типу клиентов прозвище «вадик». Уж не знаю, почему и когда. Но скажет кто: «Мне сегодня опять вчерашний вадик звонил…» — и все, сразу становится понятно, что день у коллеги не задался. Так вот, очередной звонок. Напарник мой берет трубку. Представился, как положено, сообщил, что разговор записывается, и спросил, как можно к клиенту обращаться.
Клиент:
— Вадик!
Напарник, натерпевшийся уже за два дня, не удержавшись, с болью:
— Да что ж такое–то!!!
* * *
Лето. Общага. Жара. Температура за окном +45, асфальт плавится. Лежим. Вентилятор гоняет воздух. Делать ни фига неохота, даже шевелиться. И тут один из моих соседей по комнате мечтательно так изрекает:
— Да… Бабу бы сейчас…
Но, наткнувшись на наши полные ненависти взгляды, поспешно добавляет:
— Ну, в смысле холодную… Из морозилки… С пивом…
* * *
Тут на днях мне позвонила крайне обеспокоенная мама. В телевизоре ей сказали, что некие химические соединения в кошачьих экскрементах вызывают приступы агрессии у маленьких детей, и она теперь очень сильно переживает за своего внука (нашего сына), который живет в одной квартире с котом!..
Успокоил ее. Сказал, что в некоторых случаях кошачьи экскременты вызывают агрессию и у вполне себе взрослых людей. И химические соединения тут ни при чем…
Законы Мэрфи для авиапассажиров
1. Ни один самолет никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт и вам не помешало бы еще немного времени, чтобы успеть на самолет.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша авторучка прикоснется к бумаге или клавиатуре ноутбука.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы еще до посадки в самолет можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода, — просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолете непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где–то еще, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолет.
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.