образование, школа

Школа. Девятый класс. Алгебра. Одноклассник у доски.

Учительница:

— Так, ну и чего ты молчишь? Мы все тебя внимательно слушаем, давай уже говори что–нибудь!

Одноклассник, подумав:

— Сегодня в Самаре, — водит одной рукой по доске, совершая круговые движения, — ожидается облачная погода, воздух прогреется до шестнадцати градусов тепла…

* * *

Супермаркет. Очередь к кассе. Не очень большая, надо сказать: один покупатель уже расплачивается, следом за ним мужик выкладывает на ленту продукты из тележки, ну и мы за ним стоим. И тут мимо нас протискивается паренек, так же просачивается мимо мужика, влезает перед ним и ставит на ленту бутылку колы и пачку печенья. Мужик, как раз разогнувшись с очередной порцией продуктов из телеги, смотрит на парня, на колу с печеньем, снова на парня. И спокойно так, продолжая укладывать продукты покомпактней, вопрошает:

— Ну и зачем ты вперед меня влез?

Парень:

— Так у меня же меньше!

Мужик, все так же спокойно:

— Да уж понял я, где и что у тебя меньше, влез–то зачем?

* * *

Ищу работу, хожу по собеседованиям. Очередная встреча с представителем потенциального работодателя. Спрашиваю:

— Скажите, а в связи с чем у вас открылась вакансия?

Потому что фирма аж четырех бухгалтеров ищет разом, что, согласитесь, странно.

Начальница отдела кадров с какой–то совершенно инфернальной усмешкой:

— Ну, вот если будете у нас работать, узнаете!

Собеседоваться дальше как–то сразу расхотелось.

* * *

Вышла погулять с ребенком. На дворе хоть еще и весна, но на улице вполне уверенные двадцать три градуса тепла. Народ радостно разделся — девушки сверкают голыми коленками, кто–то уже в шлепках чапает. Неподалеку от меня гуляют мама, бабушка и пацан трех лет. И тут вдруг к ним подходит какой–то мужик. Разговор идет на повышенных тонах. Оборачиваюсь посмотреть, все ли в порядке. И вижу, что мужик — по всей видимости, муж, сын и папа — очень громко и очень эмоционально настаивает, чтобы жена и мама надели зимние шапки, которые он им принес! Потому что на улице же, наверное, очень холодно и настоящий дубак, раз ребенок у них гуляет в шапке, да еще и шерстяной!..

* * *

Сыну семь лет. Рассматривает тюбик новой зубной пасты. Обнаруживает надпись: «От 5 до 12 лет». Встревожился, бежит ко мне:

— Мам! Мам! По–моему, мне до двенадцати лет этой пасты не хватит!..

* * *

Собрались ехать за продуктами в магазин. Чтобы муж не мешал мне спокойно одеться и накраситься, поручила ему важное дело — заглянуть в холодильник и шкафчики, составить список покупок. Муж подошел к делу ответственно: всякий раз, пробегая мимо него в процессе сборов, видела — сидит, морщит лоб, с умным видом что–то пишет. Наконец я готова, подхожу к мужу:

— Ну что, едем? Все записал?

Муж с гордостью протягивает мне листок:

«1. Продукты: купить что–нибудь съедобное;

2. Не продукты: купить что–нибудь хозяйственное;

3. Другое: купить какую–нибудь нужную полезную хрень…»

* * *

Первый курс. Окончание второго семестра. Цветущий и солнечный май за окном, но, увы, понедельник и первая пара — лекция по высшей математике. Профессор, обычно весьма строгий к опоздавшим, в этот раз опаздывает сам почти на десять минут. Выглядит при этом, так сказать, не по погоде — хмуро и мрачно. Начинает читать тему, в процессе хмурит брови все сильнее и сильнее. Вдруг замолкает. Смотрит на нас. Все замирают — а вдруг скажет, что сейчас проверочная или вообще зачет?! Но нет, профессор присаживается за стол и вызывает к доске нашего главного отличника. Диктует ему какое–то уравнение. Парень пишет. Пишет до тех пор, пока не понимает, что пишет абсолютную чушь. О чем принципиальный мальчик и сообщает профессору. Профессор хмурится еще сильнее (хотя сильнее, кажется, уже некуда), взмахом руки отправляет отличника на место.

Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в свой портфель. Аудитория замирает. Профессор достает из портфеля бутылку пива, ставит на стол и обращается к студентам:

— Ребят, открывашка есть?..

С лекции мы его отпустили.

* * *

Помню, мы однажды с двоюродной сестрой нашли в родительском гардеробе ленту презервативов. Нам было по одиннадцать лет. Мы уже знали, что такое презерватив и для чего он нужен, но нам стало любопытно, какого же размера собственно та штука, на которую презерватив надевается. Чтобы узнать, мы решили налить в него воды… Представляете наш ужас?

* * *

Наши играют в хоккей. Казалось бы, законный повод для мужика от души выпить и поорать. Но моему не повезло — и орать нельзя (ребенок спит), и выпить нельзя (утром за руль). Смотрю, откопал где–то маленький флажок России и сидит тихонько им машет, болеет!..

* * *

Живу на втором этаже. Когда я стою на балконе, а мимо идет какая–нибудь милая девушка, которая вдруг останавливается и смотрит на меня с доброй улыбкой, я уже не обольщаюсь. Я знаю — это под балконом котики сидят…