Невероятно тяжело снова полюбить, когда тебя десятки раз предавали, обманывали, изменяли

Родом из детства

Недоверие закладывается в самом раннем возрасте. Это иллюзия, что после неудавшегося романа или даже разрушенного брака человек принимает решение никогда больше не любить. Если у нас с детства сформирована надежная привязанность к родным людям, то, даже пережив ужасное предательство, уже будучи взрослыми, мы спустя время вновь захотим близких отношений.

Незавершенный гештальт

Были любовь и доверие, но потом отношения разрушились: партнер изменял или противоречия стали непреодолимыми. Что мешает поверить в любовь снова? Незавершенный гештальт — незаконченные отношения.

Мы не отпускаем бывшего, ведем с ним в голове диалог, пытаемся что-то доказать. После расставания вы ходите на фитнес, сидите на диете, стильно одеваетесь, втайне надеясь, что он увидит вас и поймет, кого потерял. Но в таком случае у вас не остается места для новой любви, для другого человека. Вы заняты.

Важно завершить этот этап. Признать, что исправить ситуацию было нельзя, переболеть тем, что не удалось, и поблагодарить за все хорошее.

Ожидание vs реальность

Начиная анализировать прошлые романы, быстро понимаешь: отношения отнюдь не были качественными и глубокими. И вот почему.

В детстве мы ждали от родителей близости, заботы и решения всех наших проблем. Мы выросли, но мозг пытается справиться с новыми задачами старыми способами. Мешает детская установка: прискачет волшебный принц, полюбит тебя — и ты окажешься в раю. То есть абсолютно незрелое представление о любви. Мы не замечаем реального партнера, для нас он фантазийный персонаж.

Следующая проблема — сначала мы интуитивно подстраиваемся под чужие ожидания: «Ты любишь рок-музыку? А я однажды ходила на концерт Бориca Гребенщикова!», «Обожаешь пельмени с майонезом? Да мы созданы друг для друга!»

Мы зацикливаемся на схожих интересах и первые месяцы упиваемся счастьем. Потом наступает фаза реального узнавания. И вдруг оказывается, что кроме пельменей он ест с майонезом все, даже арбуз, что вызывает у тебя отвращение. Многие на этой фазе разрывают связь. Но те, кто сумел пройти первый кризис близости, находят что-то более важное.

Запомните, таких кризисов случится много. Нам придется постоянно принимать решения: оставаться ли с этим партнером, открываться ему дальше или нет, стоит ли идти на компромисс…

Почему мы боимся любить?

1 Страх быть поглощенной. Он проявляется, когда партнер контролирует каждый ваш шаг, окружает заботой или, наоборот, критикой и придирками. Вы как будто тонете в отношениях, теряете себя. В таком случае говорят: «Я задыхаюсь», «Меня уже тошнит». Страх проявляется у тех, кто в детстве был подавлен гиперопекой. Многие закрываются, перестают доверять людям или сами начинают контролировать партнера.

2 Страх быть отвергнутой. Такие люди говорят: «Сейчас полюблю, а потом меня опять бросят — и я буду переживать жуткое чувство ненужности и одиночества!» Эта позиция тоже держится на детской травме — когда мама по какой-то причине оставляла вас маленькую одну или просто была эмоционально недоступной. У вас есть опыт, когда вас любили, а потом лишили этой любви. Мы боимся повторения ситуации и никого к себе не подпускаем.

3 Страх быть использованной. Родители говорили: «Заслужишь любовь, если принесешь пятерку, а с тройкой ты никому не нужна». Такой страх испытывают люди, которые в детстве защищали маму от пьяного папы или мирили родителей. Повзрослев, они либо начинают подстраиваться под партнера, игнорируя свои интересы, либо сами откровенно используют всех вокруг по принципу «Кто кого первым съел, тот и выиграл».

Как бороться со страхом?

1 Признать правду, какой бы горькой она ни была. Сказать: «Да, мама была со мной холодна. Да, мне всю жизнь не хватает внимания. Да, я страдаю из-за ложных представлений о любви». Мы меняемся, только когда не стремимся измениться, признавая реальность такой, какая она есть; когда принимаем себя со своими страхами и несовершенством. Тогда-то парадоксальным образом происходят перестройка и взросление.

2 Осознать конкретный страх, который стоит за нежеланием сближаться (см. виды страхов ранее). Следующий этап: понять, что он иррационален. Мужчины вокруг вовсе не думают лишь о том, как бы «влюбить тебя в себя и бросить» или «переспать с тобой и больше никогда не звонить».

3 Научиться опираться на себя сегодняшнюю. Вы уже не маленькая девочка, которую обижали в школе. Вы взрослая и сильная. У вас есть опора: подруги, родственники. Если такого фундамента нет, начинайте его возводить. Важно не зацикливаться на мужчине, не концентрироваться исключительно на интересах семьи. Партнер незаменим в сексе, а остальные интересы могут удовлетворить и другие.

4 Не спешить. Не стоит нырять в новую влюбленность как в омут с головой. Присматривайтесь, проверяйте партнера: можете ли вы на него положиться? Рискуйте и анализируйте риски: в чем-то открылись партнеру — проверьте результат. По-настоящему здоровые отношения основаны на реальном доверии, а не на слепой вере и детской влюбленности.

* * *

Люби — и живи дольше: 7 примеров, как отношения влияют на вашу жизнь

Влияют ли романтические отношения на жизнь каждого из партнеров? Исследования показывают, что хорошие отношения помогают избежать болезней, сформировать полезные привычки и даже дольше жить. А проблемные вызывают стресс и снижают иммунитет. Вот несколько основных рычагов влияния ваших отношений на организм.

1. Набор веса. Насчет этого существуют разные теории. Одни исследования показывают, что вес набирают счастливые пары, другие — что таким образом несчастливые избавляются от стресса. Еще вариант — супруги мотивируют друг друга вести здоровый образ жизни.

2. Уровень стресса. Выяснилось, что при хорошей интимной жизни партнеры реже испытывают стресс, а если с сексом что-то не так, то чаще.

3. Гормоны счастья. После объятий в крови повышается уровень окситоцина, снижается — кортизола, а также становится меньше уровень сахара. Сплошные плюсы!

4. Сон. Рядом с любимым человеком многим хорошо спится. Исключения: он сильно ворочается и мешает спать, а также вы легли спать, не помирившись.

5. Алкоголь. Исследование с участием 600 пар в течение первых четырех лет семейной жизни показало, что партнеры часто «зеркалят» привычки друг друга: если один много пьет, другой тоже может так поступать. Кроме того, потребление алкоголя вырастает, если в отношениях есть проблемы.

6. Сердце. В хороших отношениях у партнеров реже бывают проблемы с сердцем. По всей видимости, причина в том, что они довольны своей жизнью.

7. Внимание к здоровью. В отношениях, которыми партнеры довольны, здоровью уделяется больше внимания, люди чаще обращаются к врачу, если чувствуют боль.