Непридуманные истории

Один из известных банков. Просматривает как–то один из руководителей кредитного департамента черный список — фамилии людей, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе «причина» размещены все прегрешения гражданина — просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится «чистосердечное признание». Полное недоумение и непонимание, что это значит и как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.

Выяснилось, что некий мужичонка позвонил в банк с вопросом: «А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать… Это правда?» Девочка оказалась неглупой, сказала, что, да–да, мол, все правда, можно взять и не возвращать и что для этого даже ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону — и ему все оформят. Ну, мужичок радостно и сдал ей себя со всеми потрохами и так оказался в черном списке. А термин «чистосердечное признание» с тех пор очень полюбили сотрудники банка на всех должностях вплоть до самых что ни на есть руководящих.

* * *

Тихий семейный вечер. Сидим все в комнате, уткнувшись в свои телефоны. Жена:

— Мне YouTube в рекомендациях предлагает посмотреть видео «Через что должен пройти мужчина, чтобы полюбить женщину». Как думаешь — стоит смотреть?

Пробегающий мимо сын:

— Как через что? Через загс, конечно.

* * *

Однажды моя подруга Катя познакомилась с парнем и через какое–то время решила привести его в нашу компанию на чей–то день рождения. С виду похожий на японца, молчаливый парнишка оказался лет на пять постарше нас. Она представила его:

— Это Павлик.

Он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах — короче, общались помаленьку. Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, чтобы ее звали Тая, и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что–то, не помню уже.

Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили пожениться, отстояли очередь у загса после новогодних праздников и подали заявление на «красивую дату». Через какое–то время мы получили приглашения, в которых значилось, что нас зовут на свадьбу Екатерины и Дмитрия. Мы ей звоним и интересуемся, какой на фиг Дмитрий, куда делся Павлик?! А она отвечает:

— Представляете, я только в очереди узнала, что Павлик, оказывается, это его фамилия. А так он Дмитрий. Дмитрий Степанович Павлик!

Оказывается, мы несколько месяцев звали человека по фамилии, неудобно получилось.

* * *

Обожаю свою 9–этажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей–то носок. Ну, понятное дело, кто–то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: «У кого упал? Возьмите и не благодарите!» К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей одинакового содержания: «У меня стоит», «У меня тоже))», «Не жалуюсь!». Поржали, но листок и носок убирать не стали.

В итоге носок провисел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: «Спасибо! Ваш носок действительно помогает».

* * *

Отец рассказал случай из его далекой молодости. Работал он в военкомате, выписывал повестки. В кабинет заходит парень: косая сажень в плечах, ростом около двух метров, кровь с молоком — в общем, мечта любого военкомата. Чуть ли не плача, умоляет отправить его в армию. Военком объясняет, что не может нарушить закон: по семейным обстоятельствам парня нельзя брать на службу. Диалог между ними длился минут двадцать, парень ушел, обещая опять прийти. Позже выяснилось, что он так каждый месяц ходит. Отец поинтересовался, почему тот так рвется в армию. Оказалось, парень в 17 лет стал отцом в первый раз и в 19 — во второй. В первый раз у него родилась двойня, во второй – тройня. Он просто хотел в армии отдохнуть от семейной жизни…

* * *

Когда–то, на заре туманной юности занимался я таким интересным бизнесом, как продажа права аренды. Так вот однажды хозяин неплохого помещения в центре Питера взял и запросил 2 000 долларов. Это было сильно больше, чем в среднем по рынку, и я не мог не поинтересоваться, что же там такого особенного есть в его помещении?

Он ответил:

— Да ничего там особенного нет, но жене нужна шуба!

Как говорится, зато честно.

* * *

Перед школой сдавали мы в детском саду анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек, извините, кала и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Поэтому, придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в подписанном коробке. На его резонный вопрос зачем, мол, я просто пожала плечами:

— Не знаю. Синичек будем кормить, наверное.

Мне кажется, не приплети я этих синичек, родители бы догадались, что на самом деле надо положить в коробок, но я направила их мысль в совершенно ином направлении. Помню, как папа с мамой спорили, какое сало лучше класть — соленое или свежее, остановились на свежем. Помню, как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким странным образом прививать детям любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок улыбающейся воспитательнице… Не знаю, что было в лаборатории, где открыли мой коробок, но воспитательница с трудом сдерживала смех, когда через день объясняла моим родителям, что именно надо было принести…

* * *

Недавно узнал, что за моего алабая, оказывается, ставят свечки в церкви. Все потому, что он, будучи щенком, утащил дите с санок за помпон на шапке. Мамка, которая санки везла, кражи не заметила и стала переходить дорогу. На зеленый сигнал, все, как положено. И тут какой–то идиот, непонятно зачем решивший погонять по снегу на скутере, теряет управление, заваливается и на полной скорости влетает в пустые санки! Ну, то есть это мы–то с вами знаем, что санки пустые.

И окружающие, кто видел, что щенок пацана вытащил. А мамка–то не в курсе была… Боюсь даже представить, что она успела пережить за те несколько мгновений, что прошли до того момента, пока ей наконец народ не втолковал, что живой, мол, живой ребенок, собака его схватила!.. Щенок, конечно, офигел, когда его вместе с ребенком обнимать–целовать начали, но щенкам вообще только дай поцеловаться–пообниматься. А малыш в рубашке родился, не иначе! Встретили их тут на улице с мамкой, вспомнили эту историю. До сих пор не знаю, случайность это или предвидение. Склоняюсь к последнему — уж шибко умный и понятливый у меня пес вырос…
* * *

Есть у меня кот, а у родителей есть дача. Летом родители уехали к родственникам на юг, а у меня как раз случился отпуск, который мы с котом и решили провести на даче – отдохнуть недельку–другую от городской суеты. Кот у меня молодой еще, на даче вообще первый раз оказался и сначала, понятно, немного прифигел от открывшегося многообразия новой вселенной, но уже вечером принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте не в счет, он явно старый. Я сам раньше домашних крыс держал, поэтому любовь к хвостатым грызунам в наличии.

Коту сказал, чтобы свои животные инстинкты контролировал, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось… Но на следующий вечер кот появляется с той же самой — по хвосту узнал — мышью! Дал немного сыра, хотя это миф, что они его все время точат, им его вообще по–хорошему нельзя. Мышь убежала. И эта история повторялась каждый вечер! Кот приносит ту же мышь, я ее кормлю, она убегает. А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

* * *

“Встань. Повтори, что я сейчас сказала!» Помните, был у нас в школе такой метод воспитания тех, кто не уделял уроку достаточного внимания? А вот в институте это, как оказалось, уже не работает. Мой друг Миша учился вместе со мной на юридическом и еще практиковался в общественной юридической консультации. В итоге вынужден был изучать некоторые вопросы с опережением нашей университетской программы. И вот идет лекция, Мише скучно, он клюет–клюет носом и наконец–таки засыпает. И тут преподаватель ему возмущенно:

— Михаил, вы что, спите?

Миша:

— Что вы, Семен Маркович, как можно…

— Тогда встань и повтори, что я сказал!

Миша послушно встает и повторяет сказанное преподавателем, а потом продолжает рассказывать тему. А одногруппники начинают записывать за ним. Преподаватель слушал минут пять, потом прервал его:

— Михаил, достаточно, я все понял. Идите домой и выспитесь.

Зачет Мише поставили автоматом.

* * *

Моей дочке пять лет, она ходит в садик. Воспитательница у нее — Светлана Анатольевна, молодая, очень приятная женщина. Светлана Анатольевна уже семь лет замужем, но своих детей пока нет. Как–то она призналась жене, что мечтает о дочке, и чтобы была такая же, как наша, — такой хорошенький рассудительный ангелочек. На днях жена рассказала, что, когда забирала ребенка, к ней подошла Светлана Анатольевна и с совершенно обалдевшими глазами спросила:

— Катя, а ваш муж действительно в уголовном розыске работает?

Мы мое место работы стараемся особо не афишировать, но и не скрываем.

— Да, — подтверждает жена.

— Какая же сильная наследственность! — всплескивает руками Светлана Анатольевна. — Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто–то есть. А я ведь сама буквально три дня назад только узнала, что беременна!.. Вечером удалось выяснить подробности. Дочка рассказала, что заметила, как Светлана Анатольевна на обед съела две порции. Заметила и подумала, что у воспитательницы, наверное, завелся глист, которому не хватает еды. Вот и подошла уточнить. Но, деликатная девочка, спросить решила не напрямую…