Евгения Карлин: Родитель — контейнер

Психолог-психотерапевт Евгения Карлин рассказывает о важном в прямых родительских обязанностях.

Вы говорите: дети меня утомляют.
Вы правы.Мы устаем, от того что
надо подниматься до их чувств.
Подниматься, становиться
на цыпочки, тянуться.
Чтобы не обидеть.

Януш Корчак

Все таки напишу. Потому как, сколько страниц не написано, этот вопрос снова и снова становится ключевым на моих лекциях и в консультировании. Речь пойдет об эмоциональном развитии ребенка и прямых родительских обязанностях.

Жизненное: Вечер. Уставшая «как бы мама», воспитывающая дочь одна, возвращается с работы. Дома не убрано и она сразу же переходит на крик: «Сколько может это продолжаться! Трудно убрать?! Опять в телефоне сидела? У меня больше нет сил – где ремень?!». У нее правда нет сил, но причина – не в дочери, а в том, что она устала на работе, не справляется со своими обязанностями, чувствует себя плохой матерью (что отчасти соответствует действительности) и единственный человек, на которого она все может вылить – это ее десятилетняя дочка (на деле самостоятельная и неплохо справляющаяся с хозяйством пока мать на работе).

«Как бы мама» орет, дочь ей грубо отвечает (пытаясь защитить себя), мать орет сильнее, не выдерживает, шлепает ее. И хотя физически ей от этого немного легче (разрядилась), на душе еще более тошно – ко всем чувствам примешивается вина и стыд, с которыми мать не справляется, и вместо того, чтобы попросить прощения (стыдно вдвойне), начинает плакать (переходит из агрессора в жертву), обвиняя девочку в том, что та ее доводит. Дочь ее жалеет и успокаивает.

Родителю необходимо заботиться не только о (а) физическом состоянии ребенка (обеспечивать ему возможность спать, есть, пить, двигаться, приучить к горшку), (б) интеллектуальном развитии (только без фанатизма), (в) социальном развитии (научить ребенка особенностям поведения в социуме и правилам безопасности, НО И ЭМОЦИОНАЛЬНОМ РАЗВИТИИ. Причем эмоциональное развитие по значению я бы ставила до пункта «б» и «в», потому как писать и читать так или иначе к школе научаются практически  все ментально здоровые дети, а вот понимать себя, регулировать свои чувства, обходиться со своей агрессией, тревогой, болью – способен далеко не каждый, даже вырастая.

Родителю не просто желательно, но необходимо заботиться об эмоциональном состоянии и развитии ребенка. Говоря полутерминологически родитель должен обеспечить ребенку “контейнер” (порой путаем с «унитаз») для чувств. Я не люблю слово «должен», но в данном случае использую именно его, чтобы не отвертеться. И тот аргумент, что многие взрослые не могут/не умеют справляться не то, что с детскими эмоциональными переживаниями, но и с собственными – не оправдание. Не умеете – учитесь. Читайте книги, идите к психологу, прорабатывайте. Вы же кормите своего ребенка, даже если когда-то не умели готовить, вы покупаете готовую еду в конце концов, но даете ребенку поесть (иногда даже слишком настойчиво), потому что знаете: есть нужно, чтобы быть живым и физически здоровым. Чтобы быть психически живым и здоровым необходимо обеспечить ребенку возможность проживать/выливать/выплескивать свои эмоции, быть «контейнером» для его чувств, потому как своего собственного (внутреннего) контейнера у ребенка изначально нет.

В случае, если родитель не является «контейнером» для чувств ребенка, то ребенку чаще всего остается (а) закатить истерику, (б) подавить чувства (при этом они никуда не исчезают) (в) вылить чувства на кого-то другого (например, «оторваться» на собаке, кошке или ком-то более безопасном и слабом), (г) заболеть.

Вначале с ребенком просто что-то происходит (например, закипает злость), он кричит и колотит руками. Он не знает, что именно происходит и не может держать в себе. Ему нужно это чувство «отдать». Не потому что он не хочет придержать свою злость при себе, а потому что не может. Как не может сначала контролировать многие физиологические процессы. Ему нужно выплеснуть злость, «отдать» чувство, что значит – поместить его в «контейнер» и таким контейнером должен быть родитель.

Что значит быть хорошим «контейнером»?

Для того, чтобы в контейнер можно было бы что-то положить – в контейнере должно быть свободное место, правильно? Из чего следует пункт первый:

1) Хороший контейнер – это контейнер, где есть свободное место. Говоря простым языком, если у вас самого внутри все кипит и «чаша переполнена», то вы не сможете принять эмоции вашего ребенка. И когда он кричит, швыряет вещи, истерит, то скорее всего вашей реакцией будет либо ответный крик/истерика/встречная агрессия, либо собственные слезы бессилия. И в этом случае уже ребенок вынужден быть контейнером чувств «как бы родителя», а в сущности такого же растерянного/испуганного/беспомощного ребенка. Только у реального ребенка нет для этого ресурсов и ему приходится идти на неокрепших ногах, кое-как становится родителем собственному родителю, вбирая в себя его кипящие чувства. А поскольку справиться он с ними, переработать их, не может – нечем, то впоследствии он будет отыгрывать их в виде симптомов: болезней, агрессий, странностей поведения.

2) Быть хорошим контейнером значит способность принять любое чувство ребенка.Обычно родители легко допускают радость ребенка, восторг, интерес, им бывает сложнее со тревогой, страхом, подавленностью, и почти невыносимо с гневом, возмущением, яростью. В некоторых семьях родители транслируют: «злой = плохой, злиться – плохо, на маму/папу/бабушку злиться нельзя». Правда, и с чувством радости бывают проблемы. Например, мама может требовать восторженной радости по поводу одних ситуаций (скажем, поездки, которую она организовала для всей семьи) и обесценивать чувство радости ребенка по поводу того, что приносит удовольствие именно ему, а ей самой кажется глупым/неважным/скучным (нужное подчеркнуть). Природа же равнодушна к морали и человеческим неврозам. Она дала нам врожденные эмоции, чаще всего к ним относят: страх, радость (как удовольствие), злость (как неудовольствие), отвращение, интерес. Эти эмоции нам необходимы, чтобы жить полной жизнью, они помогают нам выживать, защищать свои границы, узнавать новое. Есть также множество оттенков названых эмоций, сочетаний, чувств. Среди которых нет плохих. Если эмоция/чувство возникло – значит для этого было основание. И родитель должен быть открыт ЛЮБОМУ чувству своего ребенка по отношению к ЛЮБОМУ объекту (независимо от морали). Другое дело, что не всякая форма выражения допустима. И задача родителя – научить ребенка выражать свои чувства в приемлемой форме. Например, товарищ по песочнице сломал игрушку. Эмоция ребенка – ярость. Форма выражения может быть различна, как примеры: 1) ярость/злость подавляются, превращаются в обиду и ребенок начинает беззащитно плакать, 2) ребенок в ярости ударяет товарища совком по голове, 3) ребенок падает на песок и закатывает истерику, 4) ребенок просто и ясно говорит: «Я злюсь, что моя игрушка сломана…» (обычно в случае наличия родителя-«контейнера»).

3) Быть хорошим контейнером значит обличить чувства ребенка в слова. Проявить эмпатию (что значит почувствовать то, что чувствует он). Изначально ребенок не понимает, что именно с ним происходит. Он просто ощущает некое внутреннее состояние. Что-то внутри происходит и выражение лица меняется, руки сжимаются в кулаки, тело напрягается. Ребенок ищет выход этому состоянию через поведение, тело, крик. Родителю необходимо назвать это чувство, а лучше и его причину. «Тебе сейчас страшно», «Тебе тревожно», «Ты растерялся», «Ты сердишься, потому что не можешь дотянуться до этой игрушки».

4) Быть хорошим контейнером значить побыть с чувством ребенка. Продолжить проявлять эмпатию (хоть некоторое время). После того, как мы услышали чувство ребенка и озвучили его, важно хоть немного (а лучше столько, сколько нужно самому ребенку) побыть с его чувством. «Тебе сейчас страшно среди новых людей и хочется спрятаться. И хочется остаться незамеченным, и чтобы никто не обращал внимание. Так?» или «Ты в гневе на учительницу. Тебе просто хочется рычать от злости, кричать, ругать. Ты просто в ярости от несправедливости».       «Мы не спешим тут же решать ситуацию, давать советы, успокаивать. Нам как родителям необходимо просто побыть рядом, вместе. Обнять, если нужно, подержать за руку, можно говорить или помолчать.

Следующие два пункта не относятся к процессу «контейнирования», но являются крайне важными для эмоционального развития ребенка и установки границ. Ведь принятие чувств ребенка, перевод их в слова, сопереживание – не значат вседозволенность. Поэтому родителю очень важно:

5) Предложить допустимые формы выражения эмоции. Но не столько социально одобряемые, сколько – подходящие для самого ребенка. Например, выразить злость маленькому ребенку может помочь рычание («Давай порычим»), или потопать ногами, постучать кулаками, помутузить боксерскую грушу, но бить и унижать другого человека – недопустимо, даже когда злишься. Это относится ко всем (!) членам семьи.

6) Говорить о своих собственных чувствах. Чтобы (а) с одной стороны на своем примере показывать, как именно можно говорить о чувствах (любых! чувствах), (б) дать ребенку понять, как его чувства и их проявление воспринимаются окружающими. Например: «Я слышу, что ты очень устал и хочешь побыть один, но меня задевает грубость твоих слов. Ты мог бы просто попросить меня, чтобы я оставила тебя на час-другой». Здесь любимая книжка Юлии Гиппенрейтер («Общаться с ребенком. Как?») – Вам в помощь.

Определенно, что процесс слушания ребенка, контейнирование его переживаний, разговор с ребенком о его чувствах, сотрудничество занимают гораздо больше времени, чем стратегия “требовать, орать, взять в охапку” (иногда взять в охапку тоже нужно – но такие ситуации крайне редки). Однако с каждым разом, слышать, принимать, договориваться будет проще, а сама эмоциональная забота о ребенке в конечном счете определит, вырастет ли он психологически благополучным или невротиком.

karlin.lv