Анекдоты на тему «Шиза и веники»

Свернуть— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу — меня все игнорируют.

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

— Мне кажется ты сумасшедший
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Замечательно. Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

— Расскажите, что вас беспокоит?
— Я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Спрашивают, что меня беспокоит…

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

— Здравствуйте!
— Что у вас случилось?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
— Здравствуйте!

– Если вы не против, ответьте, пожалуйста, на десять вопросов.
– Валяйте.
– Первый вопрос: бывали ли у вас внезапные отключения сознания?
– Нет.
– И, наконец, наш десятый вопрос…

Психологический тест оптимиста. Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пья-я-я-я-я-яный!

— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверно, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, писец пришел…

В зале суда. Судья:
— Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
— За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
— Разве это повод?
Обвиняемый:
— Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной — плод моего больного воображения.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец.

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но слишком много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
— Кто спер телефонную книгу?!

— Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто это разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь.

— Я сейчас буду показывать вам картинки, а вы мне будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс. Женская грудь. Оральный секс.
— Хорошо. Но давайте я сначала покажу картинки.

— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.

— Доктор, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Это не ко мне, вам к психиатру!
— Так я к нему и шёл, но у вас свет горит…