юмор

Встречаются два одессита:

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

— Сожалею, но при себе нет.

— А дома?

— Спасибо, все живы, здоровы, Изя машину купил…

***

— Сонечка, что вы можете сказать про свой возраст?

— За мой возраст могу сказать: принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь…

* * *

Изя жалуется Абраму:

— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.

— Сходи к доктору Рабиновичу, он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Абрам приходит к доктору Рабиновичу и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

***

— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

***

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

***

— Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?

— А шо, надо левой?

— Надо ложечкой…

***

Софа учит дочь:

— Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках…

***

— Иди женись, иди… Делай маму сиротой!

***

— Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального…

***

Циля звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.

— Может, Вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

***

— Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…

***

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?