Анекдоты

— Слушай, а как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

— Конечно! А иначе какой же это рай?

* * *

В комнату зашла девушка настолько красивая, что у всех присутствующих мужчин невольно сжался бумажник!

* * *

— Я слышал, ты развелся… Как ты это пережил?

— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

* * *

— Ты кто по гороскопу?

— Я веган!

— Нет такого знака зодиака.

— Прекрасно себя чувствую!

— Что ты несешь?!

— Ты раздражительный! Это из–за мяса.

* * *

— С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

* * *

На суде:

— Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.

Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:

— Я не понял, так что, рыбалка накрылась?

* * *

Что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры на случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9–м этаже.

* * *

Прихожу я как–то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила…»

* * *

— Привет, подруга! Как дела дома?

— Да ну… Мой совсем свихнулся.

— Что случилось?

— В туалете читает.

— Ну и что? Мой тоже читает.

— Так мой рэп читает!

* * *

— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.

— Но мне 26!

— Вот именно.

* * *

Пришел мужик проверить слух, врач сажает его в дальний угол и начинает шептать:

— Тридцать пять.

— К вам?

— Сорок восемь.

— Ко мне?

— Пятьдесят три.

— Прямо тут?!

Врач встает, закрывает дверь на ключ:

— Отличный слух!

* * *

Выло время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.