Анекдоты

— Возьми мне кофе, — попросила она.

— Какой? — спросил я.

— Какое. Кофе среднего рода…

И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

* * *

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

* * *

— Сочувствую атеистам. У них вечно все не слава богу…

* * *

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

* * *

— Я не говорю, что ты жирная, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал…

* * *

— Мужчина, можете не материться при ребенке?

— Вообще–то, я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

* * *

— Правда, со мной интересно?

— Развяжи меня!

* * *

— Да мне пофиг, что обо мне думают!

— Да никто о тебе не думает!

— Вот это ты обидно сказал…

* * *

— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.

— Может, в ждущий режим?

— Я сказал — жрущий лежим. .

* * *

— Почему вы выбрали именно наш банк?

— Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!

— Отлично! Итак, что привело вас к нам?

— Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

* * *

У мужчины в голове только две мысли, вторая — как сделать ноги.

* * *

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности — похожа на папу, а теперь, похоже, фотошоп.

* * *

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла. Сходи еще.

* * *

— Это что за чучело?

— Моя девушка.

— Красивая…

* * *

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.