Видео
В мире
Контролер в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет еще за 30 декабря?
- Ну так это... Давно еду...
* * *
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение...
* * *
Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?!
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
* * *
- Спрашиваю у 12-летней дочери: "Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?" Она отвечает: "Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку..."
* * *
Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
* * *
- Купил энергосберегающу
- Все правильно, бережет энергию!
* * *
- Я слышала, ты развелась. Как ты это пережила?
- Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала - с ума от радости сойду!
* * *
- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
* * *
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
* * *
Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что вам с этими людьми еще работать...
* * *
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными...
* * *
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нем не пойдешь!
- А ну-ка, разожми кулак...
* * *
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?
* * *
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
* * *
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет...
* * *
Муж говорит жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
* * *
Преподаватель спрашивает:
- Что такое параметрические усилители?
Студент говорит:
- Мы этого не проходили...
- Правильно! Давай зачетку.
* * *
Большинство девушек ищут такого парня, который их смешил бы, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
* * *
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу. Что делать с мужем?
- Не спугни!
* * *
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
* * *
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
* * *
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
* * *
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил...
* * *
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать?! Конечно, доучись!
* * *
У врача:
- Прочтите эту строчку!
Пациент говорит:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Ну вот! Мало того что я неграмотный, так еще и близорукий!
