Анекдоты

Контролер в электричке:

— Ваш билет, пожалуйста.

— Вот.

— А что же у вас билет еще за 30 декабря?

— Ну так это… Давно еду…

* * *

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение, дорогая, громадное терпение…

* * *

Начальник ругает нового работника:

— Вы что, думаете, я идиот?!

— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю…

* * *

— Спрашиваю у 12-летней дочери: «Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» Она отвечает: «Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…»

* * *

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

* * *

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит…

— Все правильно, бережет энергию!

* * *

— Я слышала, ты развелась. Как ты это пережила?

— Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала — с ума от радости сойду!

* * *

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?

— Дедушка Мороз!

— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

— Смерть?

* * *

— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…

— Они, наверное, еще водку не пробовали.

* * *

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что вам с этими людьми еще работать…

* * *

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.

— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.

— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными…

* * *

Молодая пара собирается в ночной клуб:

— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?

— Люся, ты в нем не пойдешь!

— А ну-ка, разожми кулак…

* * *

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

— Во-первых, Абрам месяц назад умер…

— А во-вторых?

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:

— За какую футбольную команду вы болеете?

— За ту же, что и вы.

— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

— Да, но ведь у вас в руках опасная бритва…

* * *

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет…

* * *

Муж говорит жене:

— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку.

* * *

Преподаватель спрашивает:

— Что такое параметрические усилители?

Студент говорит:

— Мы этого не проходили…

— Правильно! Давай зачетку.

* * *

Большинство девушек ищут такого парня, который их смешил бы, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

* * *

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу. Что делать с мужем?

— Не спугни!

* * *

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит…

* * *

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

* * *

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:

— Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

* * *

Приходит глухонемой к другу и «говорит»:

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня «орать».

— А ты чего?

— Свет выключил…

* * *

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

— А что тут думать?! Конечно, доучись!

* * *

У врача:

— Прочтите эту строчку!

Пациент говорит:

— Не могу.

— Да у вас близорукость!

— Ну вот! Мало того что я неграмотный, так еще и близорукий!