Контролер в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет еще за 30 декабря?

- Ну так это... Давно еду...

* * *

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, дорогая, громадное терпение...

* * *

Начальник ругает нового работника:

- Вы что, думаете, я идиот?!

- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

* * *

- Спрашиваю у 12-летней дочери: "Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?" Она отвечает: "Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку..."

* * *

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

* * *

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...

- Все правильно, бережет энергию!

* * *

- Я слышала, ты развелась. Как ты это пережила?

- Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала - с ума от радости сойду!

* * *

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?

- Дедушка Мороз!

- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

- Смерть?

* * *

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, еще водку не пробовали.

* * *

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что вам с этими людьми еще работать...

* * *

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными...

* * *

Молодая пара собирается в ночной клуб:

- Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?

- Люся, ты в нем не пойдешь!

- А ну-ка, разожми кулак...

* * *

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

- Во-первых, Абрам месяц назад умер...

- А во-вторых?

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

* * *

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

- Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет...

* * *

Муж говорит жене:

- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

* * *

Преподаватель спрашивает:

- Что такое параметрические усилители?

Студент говорит:

- Мы этого не проходили...

- Правильно! Давай зачетку.

* * *

Большинство девушек ищут такого парня, который их смешил бы, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

* * *

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу. Что делать с мужем?

- Не спугни!

* * *

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

* * *

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

* * *

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:

- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

* * *

Приходит глухонемой к другу и "говорит":

- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".

- А ты чего?

- Свет выключил...

* * *

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

- А что тут думать?! Конечно, доучись!

* * *

У врача:

- Прочтите эту строчку!

Пациент говорит:

- Не могу.

- Да у вас близорукость!

- Ну вот! Мало того что я неграмотный, так еще и близорукий!