юмор

— Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. Ну, на самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

* * *

— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…

— Женщина, а еще какие–нибудь приметы были у грабителя?

* * *

— У тебя есть стабильность в жизни?

— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

* * *

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

* * *

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего–то, не связанного со словами «карьера», «отчеты» и «совесть»…

* * *

— Умчи меня, олень, в свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, где быль живет и небыль…

— Такси так не работает, назовите точный адрес.

* * *

— Пап, ты меня любишь?

— Да!

— А сестренку любишь?

— Да!

— А маму любишь?

— Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить — всех!

* * *

Платье–то на ней коктейльное, но по глазам видно — она бы лучше водочки…

* * *

Мальчик Вова родился возле винно–водочного магазина. Казалось бы, его судьба была предрешена… Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там!

* * *

2050 год. Отец отчитывает сына:

— Ну чего развалился на диване?! Займись чем–то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!

* * *

В тату–салоне.

— Сделайте мне какую–нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.

— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

* * *

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!

— Выгоните эту дуру из операционной!

* * *

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

— По Интернету.

— Тогда же еще не было Интернета.

— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Это Одесса, детка!

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?

— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

* * *

— Софа, хотите пойти со мной в музэй?

— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

* * *

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!

* * *

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это еще в честь чего?

— Ну они все равно тебе не нравились.

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

* * *

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, дорогой.

— Дети здесь?

— Да, папочка.

— А мои внуки?

— Тут мы, дедушка!

— Тогда кому свет на кухне горит?

* * *

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!