Анекдоты

Один очень важный человек опаздывал на переговоры. Приехал на парковку, а места – нет. В отчаянии он начал молиться и просить Бога:

— Боже, помоги мне! Пусть появится на парковке свободное место! Я поверю, что ты существуешь. Я перестану грешить, начну ходить в церковь по воскресеньям, соблюдать пост.

Внезапно на парковке освобождается место.

— Нет, нет, спасибо, не надо! Я уже и сам справился.

***

— У меня заниженная самооценка! У меня ужасно заниженная самооценка!

— У тебя заниженная самооценка?!

— Да, да… Я жалкий, ничтожный, ничего не добившийся Бог!

*****

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

— Четверо детей, — наклонившись, говорит ему на ухо начальник отдела кадров, – четверо детей.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?

— Не у нее, а у вас.

****

Говорят…мы сами кузнецы своего счастья…иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то фигню.

****

— О чем ты мечтaешь?

— Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!

— А почему не миллион?

— Не, ну миллион – это нереaльно…

***

Среди ночи, громкий стук в дверь… Штирлиц: “Кто там?”. Ответ: “Здесь вопросы задаем мы…”. “Коучи”, – подумал Штирлиц….

***

— Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.

***

Птичка лежит на тропинке на спинке, клювик сжат, лапки напряжены, ее спрашивают:

— Птичка, что ты делаешь?

— (сквозь зубы) Небо держу.

— Птичка, ты же такая маленькая, а небо такое большое!

— (гордо) Делаю, что могу.

***

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…

Лебедь:

— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно…

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

— Так. Свободна.

***

Приходит парнишка на собеседование в коммерческую фирму. Рекрутер – ему: “Расскажите о себе”. Он:

— Ну, у меня два образования: инженер, Йельский университет, и Нью-Йоркский, магистратура. Я знаю 5 языков в совершенстве, еще на 2 могу говорить. Стажировался в Мерседес, работал в Крайслер. Постоянно учусь, работаю по 12 часов.

Рекрутер:

— Ну что ж… С Вашим опытом и образованием мы можем предложить Вам работу заместителя генерального директора по развитию. Служебный автомобиль, секретарь, зарплата – полмиллиона долларов в год, отдых за счет фиомы на Гавайских островах, мед.страховка, бонусы и работа не более 4 часов в сутки.

Кандидат, ошалевший:

— Да ты гонишь!

— Ты первый начал.

***

Пришли мышки к Сове, спрашивают: – Сова, мы такие маленькие, и все нас обижают… Ты умная – скажи, чё нам сделать, чтобы нас не обижали.

Сова подумал-подумала и говорит им: «Мышки, станьте ежиками, никто вас и не тронет».

Мышки обра-а-адовались, побежали домой, потом вдруг опомнились и снова вернулись к сове. “Сова, ну а как, КАК же ИМЕННО нам стать этими самыми… ежиками-то?”

Сова: “Ребята, вы меня тут всякой ерундой не грузите. Я – СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!”.

***

Старая работа, как давняя супруга. Немножко привык, немножко хочется другую.

***

Очень интеллигентный начальник собрался уволить секретаря. Не зная как это лучше сделать, пишет ей электронное письмо:

— Уважаемая Елена Владимировна, Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы даже не знаем, как мы будем без Вас обходиться. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

(Ленчик, последние два для тебя. Сотри )

***

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.

Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял…

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет – там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки и т.д.

— Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

— Дети ответственных работников…

Третий кабинет. Там народ шуршит вовсю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

— А-а-а… это СУКИ…

— Что за суки?

— Случайно уцелевшие кадры.

***

Летит ворона (В), видит гуси-лебеди (Г) на юг собрались. Подумала она, подумала: «Здесь плохо, холодно, кушать нечего – полечу-ка и я с ними».

Подлетает, значит к гусям-лебедям и говорит:

В – Гуси-лебеди, можно и мне с вами в жаркие страны полететь?

Г – Да ну тебя, ворона, мы же долго лететь будем, остановок почти не будет, море перелетать надо. Куда тебе с нами?

В – Да нет, поверьте мне, я птица мощная, крутая, какие перья, какой носок…

Г – Ну ладно, сделаем пробный кружок над лесом.

Ну сделали они, значит, кружок. Ворона ничего себе, летит, клюв по ветру держит. Полетели они, значит, на юг. Последняя остановка перед полётом через море. Гуси-лебеди приземлились. Вороны нет. Час нет, два нет.

Вдруг, на горизонте точка появляется – ворона летит. Ну, гуси ей и говорят:

Г – Ворона, ну куда тебе лететь с нами, ты же сдохнешь по дороге.

В – Нет, я – птица гордая, я – птица мощная, я – птица крутая.

Ну полетели они через море. Гуси-лебеди прилетели, сели, отдыхают.

Вороны нет. Час нет, два нет… к концу дня на горизонте точка появилась – ворона. Летит, крыльями уже по воде машет, еле-еле тащится. Прилетела.

Клювом в песок – бух! Ну гуси-лебеди и говорят:

Г – Ну ворона, ну мощная птица, ну крутая.

В – Крутая-то крутая, но е.. нутая!