Анекдоты

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

***

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

***

— Могу вас успокоить, батенька. Никакого комплекса у вас нет! Вы действительно неполноценный.

***

Если ты не можешь купить женщине айфон, то надо брать уже с айфоном.

***

Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

***

— Я тебя совсем не интересую как женщина?

— Ну что за глупости? Вот, кстати, на, постирай рубашку.

***

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

— Доктор, где я возьму столько еды?

***

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал эсэмэски на айфоне…

***

— Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится…

— Что, с родителями познакомил?!

— Бери выше — с котом!

***

Девушка у гадалки:

— В меня влюблены сразу два парня, Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?

Гадалка, раскинув карты:

— Повезет Пете, замуж ты выйдешь за Васю!..

***

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался… за свое здоровье.

***

Жена возвращается домой. Муж открыл дверь:

— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23.00!

— Парковалась…

***

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?

***

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А… Разве это… народные танцы?

— Ну не знаю… Народу нравится…

***

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

***

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

***

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…

***

— Приведите пример неполного предложения.

— Я люблю своего ребенка.

— Теперь полного.

— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

***

— Но ведь между нами есть что-то, правда?

— Да, милая. Это называется пропасть.

***

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

***

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.

Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!

***

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

***

После того как Антон порылся в шкафу своей подруги и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он решил, что она не может удержаться ни на одной работе.

***

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие нормальную работу.

***

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

***

Высшее образование в наше время крайне необходимо.

Вдруг вам повезет стать сторожем. Как без образования вы будете кроссворды отгадывать?

***

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, битву! Опаздываю немного…