Анекдоты

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

***

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

***

- Могу вас успокоить, батенька. Никакого комплекса у вас нет! Вы действительно неполноценный.

***

Если ты не можешь купить женщине айфон, то надо брать уже с айфоном.

***

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

***

- Я тебя совсем не интересую как женщина?

- Ну что за глупости? Вот, кстати, на, постирай рубашку.

***

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

***

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал эсэмэски на айфоне...

***

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...

- Что, с родителями познакомил?!

- Бери выше - с котом!

***

Девушка у гадалки:

- В меня влюблены сразу два парня, Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?

Гадалка, раскинув карты:

- Повезет Пете, замуж ты выйдешь за Васю!..

***

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался... за свое здоровье.

***

Жена возвращается домой. Муж открыл дверь:

- Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23.00!

- Парковалась...

***

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

***

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... Разве это... народные танцы?

- Ну не знаю... Народу нравится...

***

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

***

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

***

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

***

- Приведите пример неполного предложения.

- Я люблю своего ребенка.

- Теперь полного.

- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

***

- Но ведь между нами есть что-то, правда?

- Да, милая. Это называется пропасть.

***

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

***

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.

Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

***

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

***

После того как Антон порылся в шкафу своей подруги и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он решил, что она не может удержаться ни на одной работе.

***

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие нормальную работу.

***

- Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

- А что случилось, Вовочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

***

Высшее образование в наше время крайне необходимо.

Вдруг вам повезет стать сторожем. Как без образования вы будете кроссворды отгадывать?

***

Мужик останавливает такси:

- На Бородинскую, пожалуйста.

- Улицу?

- Нет, блин, битву! Опаздываю немного...