Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
* * *
— Моня, ну скажи, как за один вечер можно истратить всю зарплату?!
— Ой вэй! Бери деньги, пойдем покажу!
* * *
— А шо, Лазарь Моисеевич, ви имеете сказать за секс: это работа или все-таки удовольствие?
— Додик, если бы это была работа — я нанял бы человека!
* * *
Когда тетя Соня сворачивает не туда, даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».
* * *
— Ви слышали, шо к нам приехал молдавский цирк лилипутов?!
— Перестаньте сказать! Это Фиме привезли на лето внуков из Кишинева…
* * *
— Белла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А ви ночью не храпите?
* * *
— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как?! Ведь вам в прошлом году было сорок!
— Да, но я год болел.
— Но ви же жили!
— Чтоб ви так жили!
* * *
Одессит на приеме у врача:
— Доктор, ви не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же вам говорю — хороший…
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, ви мине сделайте протез, а таки куда я его надену, так то уже не ваше дело!
* * *
— Мама, папа! Я таки все съел.
— Поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
* * *
— Изя, скажи, что хуже: женщина которая не любит готовить или которая не умеет?
— Моня, я так вам скажу, хуже которая любит, но не умеет.
* * *
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит, гости притихли, все ждут. Тут раздается голос матери жениха:
— Смелее, Моня! Мама не возражает!
* * *
Маленький Сема спрашивает:
— Тетя Софа, а зачем ви все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
* * *
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яша поиграет со мной?
* * *
Объявление на одесском перекрестке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»
* * *
Абрам и Сара загорают. По пляжу идет здоровенный накачанный красавец. Сара с интересом рассматривает его. Абрам говорит:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины. И что там стоит? Велосипед!
* * *
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Одесские разговоры
— Не делай мине беременную голову!
* * *
— Я себе знаю, а вы себе думайте.
* * *
— Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
* * *
— Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
* * *
— Я готов послушать за вашу просьбу.
* * *
— Вы шо, спешите скорее, чем я?!
* * *
— Шо ты хочешь от моей жизни?
* * *
— Уже сиди и не спрашивай вопросы.
* * *
— Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
* * *
— Я вас уважаю, хотя не помню, за что!
* * *
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
* * *
— Что, сегодня меньше скользко, чем тогда?
* * *
— Такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
* * *
— Я личность творческая: хочу — творю, хочу — вытворяю.
* * *
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
* * *
В трамвае.
— Мужчина! Не потейте на меня!
* * *
— Фима, не расчесывай мне нервы!
* * *
— Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
* * *
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
* * *
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Подпишитесь на главное за день
Telegram-канал PRESS.LV — срочные новости и эксклюзивы.
Будьте первым, кто прокомментирует
Для участия в обсуждении нужен аккаунт PRESS.LV.