Одесский юмор

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…

Раздается голос с неба:

— Не ври, Изя!

— Шо, доллары менять?!

* * *

У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену.

— С одним условием: когда моя жена найдется, ви ей это описание не покажете.

* * *

— Мойша, скажите, ви счастливы с вашей женой?

— А куда деваться?

* * *

Кац, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:

— Ви мне недодали 20 долларов!

— Да, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше. Что же ви тогда молчали?

— Потому что если ви один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

* * *

Софья Моисеевна, выходя замуж десятый раз, подумала: «Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!»

* * *

— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…

— Спасибо!

* * *

— А вы кто по национальности?

— Да. А ви?

— Нет.

— А шо так?

* * *

— Сарочка, как же ви вышли замуж за этого упрямца?

— Все просто. Я три дня его поила, а потом притащила его в загс, сказала, шо это почта и ему бандероль, показала, где расписаться за нее… и он стал моим мужем.

* * *

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

* * *

Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

* * *

Рабиновича поймали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

* * *

— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу, что такого не бывает!

* * *

— Сегодня жутко устала, разболелась голова, прилегла умирать… и только фраза мужа «Сарочка, может, поедем купим что-нибудь?» буквально вернула меня с того света.

* * *

— Фирочка, ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно!

* * *

Мадам Фишман говорит, глядя на свадебный кортеж:

— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

* * *

— Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!

* * *

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.

Изнутри послышалось:

— Яша, это ви?

* * *

На свадьбе:

— А теперь жених может поцеловать невесту!

Жених робко смотрит на нее, гости притихли…

Тут раздается голос матери жениха:

— Смелее, Моня! Мама не возражает…

* * *

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

— Роза, дорогая, все равно ты таки успеха не добьешься…

— Сема, шо за пессимизм, будь спокоен! Вначале и ты не слушался.

* * *

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!

— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

* * *

Семен Маркович, а почему ви не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?

— Не могу найти женщину с астмой.

— ?????

— После Сарочки столько лекарств осталось…

* * *

— Скажите, вы из Бердичева — значит, вы еврей?

— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

* * *

— Роза! Представь себе, я таки послала свое фото в «Клуб одиноких сердец»!

— Ну, так что они тебе ответили?

— Прислали фото обратно. Написали, что они не настолько одиноки…