Видео
В мире
Работаю стоматологом.
Пришла тут ко мне пациентка красоты необыкновенной — пять шурупов в левом ухе, пять — в правом, в мочке уха какой–то болт, гвоздь в левой ноздре, в верхней губе и правой брови — кольца, татуха на все предплечье такая, что вену можно найти только на ощупь!
И сидит это диво дивное передо мной, полными неподдельного ужаса глазами смотрит, как я готовлюсь сделать ей инъекцию "заморозки", и натурально трясется!
— Что такое? — спрашиваю.
Девица:
— Да я уколов очень боюсь… Это точно не больно?
Господи, пока говорила, углядел, что у нее еще и язык проколот, оказывается, — какая–то микрогантеля блестит на кончике!..
И все это, значит, сделать с собой она не боялась.
* * *
Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее.
Простой вопрос: "Головной убор десантника" — слово из пяти букв. Вторая и четвертая "е" уже отгаданы. Короткий мозговой штурм, и барышня уверенно вписывает ответ: "ЧЕРЕП"…
* * *
Завели с девушкой общую программу учета финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там были маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему–то проскочили прокладки. А тут как–то вечером смотрю — в этом разделе появилась бутылка мартини. Домой и правда пришла кр–р–расивая…
* * *
У меня мама — добрейшей души женщина и без комплексов. Она, когда в санаторий в этот раз по путевке приехала, сразу же спросила, есть ли у них среди проживающих тетка, с которой никто не хочет жить в одном номере и на которую все жалуются, потому что она храпит.
— А как же, — говорят, — есть у нас такая…
— Во, — обрадовалась мама, — меня к ней тогда можно?
Потому что мама тоже храпит.
В итоге прожили с той теткой они две недели душа в душу — дружно и без обид.
* * *
Мы когда с моей будущей женой первый раз в постели оказались, я жутко переживал из–за того, что ей мой размер не понравится. Сразу же сообщил ей, что у меня там все очень скромно. А она послушала и рукой махнула:
— Ой, да ладно, чего ты из–за такой фигни переживаешь… Ну, подумаешь, маленький… У меня вон его вообще нет!..
* * *
Муж очень бесится, когда я долго собираюсь. Что ж, признаю, если мы с ним идем в гости, то процесс моих сборов действительно может затянуться. Тут в очередной раз собираемся в гости, супруг уже весь изнылся и родил в конце концов искрометную, как ему казалось, шутку:
— Я теперь буду звать тебя Лена–три–часа!
И не упускал ни малейшей возможности называть меня так.
Пришлось подумать, как отомстить. Смотрю, новое прозвище — Саша–пять–минут — ему тоже не очень нравится.
* * *
Недавно дома было.
Лезу на верхнюю полку на кухне, чтобы достать пустую стеклянную банку. Не дотягиваюсь, за табуреткой идти лень, зову мужа.
— Ты высокий, банку достань.
Он не отказывается, но ворчит:
— Вот, блин, подсунула мне мамаша твоя жену–карлицу… Прыгай теперь за банками…
— Не поздновато спохватился–то, через пятнадцать лет? Надо было жениться на фотомодели! Она б тебе и лампочки без стремянки вкручивала! Можно подумать, заставлял кто–то…
— Да я ж так, — ухмыляется, — женился–то по приколу.
— И как, смешно? — спрашиваю.
Муж со вздохом:
— Ты не поверишь, иногда до слез…
* * *
Дочери четыре года было, когда она задала тот самый вопрос. Да–да: "Мама, а как я появилась у вас?" Но я к тому моменту уже подготовилась. Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. История ей очень понравилась, но на следующий день приходит из садика, рыдает взахлеб! Говорит, что я ее обманула!
— Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи!
Но я же подготовилась! Я гордо продемонстрирова
— Видишь? Это Сережа из писи появился, а ты — из животика!
На следующий день от несправедливости этого мира рыдал уже Сережа.
* * *
Семилетний сын тут меня поразил:
— А ты знаешь, — говорит, — мам, почему собаки нас лижут?
— Ну?
— Потому что внутри нас кости…
* * *
Мне кажется, даже если рассказать современным детям, в какие игры мы в их возрасте играли, все равно не поверят! Вот, например, была у нас "Зарница" — типа шпионов ловили, даже пытали их! Как сейчас помню, пацану одному, чтобы узнать пароль, одуванчик в рот засунули, до сих пор стыдно…
* * *
Возвращаюсь с работы. Время уже сильно позднее, на улице темно. Захожу в подъезд, поднимаюсь на лифте до своего этажа. Двери открываются — и я вижу на площадке двух совершенно гопнического вида пацанов, явно кого–то поджидающих. В голове, помню, еще успела пронестись мысль: "Ну все, мать, "гоп–стоп, мы подошли из–за угла", готовься… Как хорошо, что зарплату сегодня брать не стала…"
И тут вдруг один из пацанов, не обращая на меня никакого внимания, говорит другому:
— А еще меня вчера, представляешь, на роль Онегина одобрили!..
* * *
Сел в автобус. Прямо передо мной сели две дамы лет так сорока. Одна из них все посматривает на меня, раз пять глянула, наверное. Потом пихнула соседку в бок и чуть кивнула головой в мою сторону. Та поворачивается, смотрит на меня с состраданием так, лезет в сумку, достает какую–то религиозную брошюрку, протягивает мне и говорит тихим проникновенным голосом:
— Молодой человек, мы видим по вашим грустным глазам, что вас гложет какая–то печаль. Почитайте, и вам станет легче!
На что я, глядя на нее действительно очень грустными глазами, честно отвечаю:
— Да я просто в туалет хочу…
Больше они ко мне не поворачивались.
* * *
Отпуск, море, пляж. Народу много, все рядом, так что хочешь не хочешь, а приходится постоянно слушать чужие разговоры.
Как–то раз рядом со мной расположилось семейство: мама–папа и сынок их лет пяти. И происходит у него с мамой такой диалог:
— Мам, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Сначала мы все маленькие, а потом вырастаем. И ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым!
— Почему? Быть взрослым очень интересно.
— По папе не видно…
* * *
Мама работает в школе, преподает физику. Писали как–то у нее старшеклассники контрольную, в которой одно из заданий было сформулировано так: "Объясните с точки зрения физики, почему дубленка греет лучше, чем полушубок?"
Сдали работы. Мама вечером села проверять, вдруг, слышу, смеется, зовет меня.
— На, — показывает чью–то тетрадь, — любуйся!
А там ответ: "Не знаю, как там с точки зрения физики, но с финансовой точки зрения полушубок греет лучше!"
* * *
Есть у меня один знакомый, по образованию инженер, по призванию — самоделкин. Помните "Очумелые ручки"? Он бы тоже там мог выступать. Много у него дома есть всяких забавных приблуд, но мне лично больше всего нравится одна. Этот умелец в обычный ящик под мойкой прямо над мусорным ведром встроил фотоэлемент от детской игрушки — единственное, что уцелело после ее падения с балкона. Ну, элементарно — просто приклеил. Игрушка та пострадавшая была каким–то горшочком, что ли, в который нужно было засовывать кубики определенной формы ("печенье") в соответствующие отверстия.
Так вот, теперь всякий раз, когда дверка открывается и в помойное ведро что–то кидают, оно радостно и громко реагирует:
— Ням–ням!
Или:
— М–м–м, обожаю печенье!
А иногда манерно хихикает.
