Видео
В мире
— А может, он хотел эти цветы себе на могилу...
* * *
Выставил пылесос на продажу на всем известном сайте. Уже через час звонит женщина:
– Добрый день. Пылесос вы продаете?
– Да.
— Вы там написали, что он не греет. Тогда давайте скидку, если не греет.
— А почему это скидку? Не греет – значит, исправно работает.
— То есть как это исправно? Он же не греет! Значит, что–то не так. А цену как за новый ставите!
— Блин, женщина, это же пылесос. Он не должен греть. Он пыль собирает. И вообще там написано «не перегревается".
Положила трубку.
* * *
Несколько лет занимаюсь бальными танцами. Причем увлеклась ими уже во взрослом (если не сказать, зрелом), сознательном возрасте. Получается довольно неплохо — ну, во всяком случае, так утверждают мои друзья и наш преподаватель.
В прошлом году мой партнер вынужден был уйти из группы — они переехали в другой район на противоположном конце города, добираться ему стало очень долго. Ну да дело житейское, как говорится. Скоро появится новый, убеждала я себя. И он действительно появился! И все бы ничего — ведет грамотно, все чувствует... Но каждое занятие (мы встречаемся по понедельникам, причем вечером) от него жутко несет перегаром! Чудовищно просто!
Зато, как сказал наш преподаватель, теперь у меня гораздо лучше получаются такие элементы, как глубокий прогиб под лопатками и резкий поворот головы в сторону...
* * *
Был у нас на даче кот — с щенячества немой, то есть мяукал без звука совсем. Однажды наблюдала картину — на его территорию зашел соседский котяра, большой и стремный. Ну, и они давай кружить в готовности броситься в схватку. Но при этом сосед шипит и орет дурниной, а наш проделывает все то же самое, но только без звука. Закончилось все очень необычно — в какой–то момент соседский кот офигел, подошел к нашему и приставил ухо к груди (типа не понял, где звук?). Вот так разрыв шаблона спас меня от очередного посещения ветеринара и зашивания ран!
* **
У меня плохое зрение, и я очень долго отказывался ходить в очках — тогда это было не так модно, как сейчас. И вот представьте: иду я как–то по улице, лето, погожий денек, солнышко яркое светит, бабочки на деревьях поют, ну, вы поняли. А навстречу мне идет человек без лица. Ну то есть просто белый овал, а на нем ничего. Пустота... Знаете, мне никогда в жизни еще не было так страшно. Но тут, на мое счастье, парень поднимает «лицо", и до меня доходит, что за жуткую маску Доктора Смерти я принял его опущенную голову в белой кепке с козырьком, закрывающим лицо.
В общем, в оптике, наверное, давно не видели таких напуганных, но очень настоятельно требующих очки клиентов!
* * *
Лежал в больнице. Решил посмотреть пропущенный в свое время сериал «Доктор Хаус". После нескольких сезонов очень привык к типичной схеме построения сюжета в каждой серии: появление пациента с необъяснимым на первый взгляд набором симптомов, куча тестов и анализов, открытие обстоятельства, позволяющего поставить правильный диагноз, и чаще всего излечение пациента. Так вот, стою как–то, жду своей очереди и слышу следующий разговор двух врачих:
— Представляешь, вчера больного привезли — температура под 40, двух слов связать не мог, рвал, а сегодня с ним все нормально уже. Все анализы в норме, давление, температура в порядке, вообще непонятно, что это было...
Думаю, ну вот один в один, как в сериале. Интересно, что ему назначат теперь? КТ? МРТ? Биопсию чего–нибудь?
И тут врач продолжает:
— Ну, я ему бабку знакомую посоветовала — может, поможет.
* * *
Купила ароматических свечек с запахом корицы. Там были и с запахом ванили, и печеных яблок, и бог весть чего еще романтически–кулинарного. Ну, и наборы с соответствующими названиями.
Эх, маркетологи! Не в ту сторону они думают!
Я живо представила свечки с запахом борща, например. И набор вовсе не «Чудный вечер", а «Полный обед» — свечки с запахом харчо, отбивной и компота. Сидит этакий канонический холостяк, ест растворимую лапшу, а перед ним свечка горит...
* * *
Утро, автобус, самый час пик, все злые и ощетинившиеся. На остановке в салон протискивается женщина с двумя детьми. Встречаемся с ней взглядом, и она тут же начинает орать, пытаясь согнать меня с места:
— Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают!
Так я встретила бывшую одноклассницу.
* * *
Я девушка, мне 24 года. Поехали с компанией играть в пейнтбол. Предполагалось, что играть будут только мужчины, а мы, девушки, на базе неподалеку шашлычки жарить. Ну а я напросилась поиграть с мужиками. Сначала они были против, мол, меня расстреляют и я буду плакать. Потом поржали, мол, давайте ее, такую самоуверенную, проучим. И согласились.
В итоге сидели вечером уже все молча, задумались. Ну, откуда они могли знать, что мой папа — мастер спорта международного класса по стрельбе и я, можно сказать, родилась с винтовкой в руках?..
* * *
Нашла тут отличный способ отваживать от мамы мошенников, которые ходят по квартирам. Звонок в дверь, открываю, стоят трое мужчин в какой–то спецодежде, с бумагами, напористые такие. Позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки. Сосед спрашивает:
— Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они:
— Нет, это городская служба.
И сразу пытаются в квартиру войти. Я прикинулась дурой и говорю:
— Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?
Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули вниз по лестнице.
* * *
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы не стали убеждать его, что монстров не существует, все равно не поверил бы, но сказали, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Потом, конечно, неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда–обратно... Но зато теща теперь больше к нам в гости приезжать не хочет, пока мы батюшку не позовем и квартиру с сыном святой водой не окропим. А то, мол, это ненормально, что ребенок бегает ночами по квартире и смеется, как исчадие ада!..
* * *
Сижу тут работаю, никого не трогаю. Звонит жена. Говорит почему–то шепотом:
— Коль, я мышь поймала пылесосом, что делать?!
Даже и не нашелся сразу, что ей ответить.
