Невыдуманные истории

— Ма–а–ать! Тебе помощь нужна?

Мама:

— Да, было бы неплохо!

Папа — мне и брату:

— Лена, Костя, чего расселись, а ну быстро матери помогать на кухню!..

* * *

Корпоратив на природе. Играем в контакт. Ведущий должен дать понять, что за слово загадано, не называя его, при помощи синонимов. Коллега загадал слово. Объясняет:

— Это… э… наше начальство?

Коллектив в один голос:

— Соковыжималка?

Угадали.

Как ни странно, никого даже не уволили.

* * *

На даче кроты замучили. Перерыли весь участок. Газон нормальный не получается, дорожки проваливаются, жесть какая–то. А тут зашли с женой в «Икеа», стою на выходе, жду жену, которая чего–то там застряла, курю, читаю надписи на ящиках для утилизации батареек. А там написано, что, утилизируя правильным образом батарейки, «Икеа» помогла кротам увеличить поголовье чуть ли не на миллион! И первая же мысль в голове — так вот, блин, кто их разводит!

* * *

В одиннадцать вечера приходит на почту письмо с описанием задания, которое необходимо выполнить до полудня следующего дня. Прочитал, офигел от сложности задачи и уверенности, с которой ее ставят, да еще и в такие сжатые сроки. А на следующий день офигел еще больше, когда услышал:

— То есть как «не сделано»? У вас же было ДВА дня на работу!

* * *

Парень недавно вернулся из армии. Рассказывал, что был у них в роте новобранец родом из глухого приграничного села. По–русски только материться умел хорошо. А остальное все или с жутким акцентом, или путая слова, или вообще по–своему что–то. И вот стояло это чудо «на тумбочке» дневальным аккурат в тот момент, когда объявили учебную тревогу. Так он так переволновался, что аж слово «тревога» забыл! Так и бежал по казарме с криком:

— Падъем! БИДА! БИДА, ПОСАНЫ!!! ПАДЪЕМ! БИДА–А–А!!!

* * *

Друг живет в Финляндии, работает водителем микроавтобуса, туристов возит. Ехал как–то по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках, ибо фоткают там от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч — фоткают. Ну глю–у–у–ук!!! Разворачивается. Едет 40 км/ч — его опять фоткают. Ну, думает, все, испортилась камера.

А через неделю пришло три штрафа за непристегнутый ремень.

* * *

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга поворачивается ко мне:

— Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги.

* * *

Обычный рабочий день. Трудился–трудился, наконец решил устроить перекур. Курят у нас на улице. Ну, постоял, потравился, возвращаюсь — на столе стоит чья–то кружка с кофе. Причем горячая — видимо, совсем недавно кто–то сделал. Сижу я в огромной комнате, в своем отсеке, огороженном пластиковыми панелями, а так в помещении человек пятнадцать, наверное, работают. Встаю и громко спрашиваю:
— Кто у меня на столе кружку с кофе оставил?

Тишина. Я еще раз, погромче:

– Чья кружка?

Нет ответа. Ну ладно. Мне не мешает, в общем–то. Может, хозяин вышел куда–то — вернется, заберет. Проходит десять минут… полчаса. Никто не подходит. Через час я перед тем, как отправиться на очередной перекур, снова покричал:

— Кто оставил кофе на столе?

Молчат. Ушел, покурил, возвращаюсь — стоит. Снова ору:

— Чья кружка, блин? Ну, признавайтесь, кто кофе оставил?

Откуда–то из дальнего угла вопль в ответ:

— Да поставь ты ее уже Аркаше (сосед мой) на стол!

— Так он же, — удивляюсь, — в отпуске…

— Вот именно, — отвечают так язвительно, – пусть теперь он спрашивает!

Так элегантно мне еще никогда заткнуться не советовали…

* * *

Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом, услугами которого пользовался некоторое время, но с некоторых пор отказался в силу, так скажем, целого ряда причин. Но они оказались очень клиентоорганизованными ребятами и просто так сдаваться не собирались.

— Здравствуйте, Сергей!

— Здравствуйте.

— Скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

— Это для меня больше не актуально.

Пауза. И с искренним удивлением в голосе:

— Вы перестали есть?!

* * *

Приходит как–то мой коллега на работу после чьего–то дня рождения. Внешний вид — краше в гроб кладут. Кое–как досиживает до обеда, идем с ним в ближайшее кафе. Берем по бизнес–ланчу, к которому этот страдалец заказывает еще 100 граммов водки. Залпом жахает их. И его, понятно, моментально развозит. Подзывает официантку и заказывает еще 100 граммов.

Пытаюсь его урезонить:

— Да куда тебе еще пить? Ты же работать не сможешь!

— Работать? — задумчиво так посмотрел на принесенную официанткой водку. — Да, наверное, работать уже не смогу. Да какая работа в пятницу? А завтра вообще суббота…

— Сегодня, — говорю, — вообще–то, среда, а завтра будет четверг.

— Еще одна хреновая новость… Ну тогда… Тогда пусть сегодня среда, а завтра (опрокидывая стопку) будет суббота!

* * *

Случилось это не очень давно, но еще тогда, когда водителей, наказывая рублем, не научили пропускать пешеходов. Так вот, обычный день, обычный переход, обычный прохожий, который идет по «зебре» (на свой, кстати сказать, свет идет, все четко). И тут сбоку на переход поворачивает автомобиль и чуть не сбивает дядьку — в последний момент машина успела остановиться, взвизгнув тормозами! Из авто выскочила девица и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала! А тот спокойно так, ничего ей не отвечая, заглянул в ее машину, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец…

* * *

Иду по улице. Рядом женщина очень усердно общается по мобильному. Общается, похоже, с мужем. И обсуждают они, похоже, ребенка.

— Алло! Слушай, в чем дело — мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!.. Что значит «я тут при чем»?! Ты вообще в курсе, что он с тобой остался?!

* * *

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка лет 5-6. А рядом едет парень и везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась и попросила ее посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках и громким голосом спрашивает:
— А крышка с нее как снимается? Я ее погладить хочу!

* * *

Вчера в маршрутке. Кто–то нас жестко подрезал. Водитель со смаком чертыхается. В числе прочих пассажиров — мамаша с дочкой.

Доча:

— Ма, а слово «черт» можно говорить?

Мама:

— Можно, но лучше не надо, ведь есть столько красивых слов. Ты знаешь хоть одно красивое слово?

Доча задумывается, потом светлеет лицом и с радостной улыбкой на лице выдает:

— Да! Тапочки!..

* * *

Разговаривали с женой о воспитании наследника.

— У тебя вся педагогика сводится к выпороть и простить! — упрекнула меня жена.

— Ну да, — говорю. — Потому что если просто выпороть, то обозлится, а если просто простить, на шею сядет!

— Тебя не переспоришь, — вздохнула жена.

— Хоть бы попыталась, — недовольно пробурчал поставленный в угол сын.

* * *

Мой муж-программист такой программист… Попросила его одеть ребенка. Одел, да. Смотрю — на ребенке две футболки и двое трусов. Показываю мужу. Тот удивленно:

— Ну ты же не сказала, что что–то нужно снять!