Ближе к вечеру слышу: мяукает перед закрытой дверью, домой просится. Потомил его немного в воспитательных целях. Наконец открываю. Котик об ноги потерся, а потом давай ко мне мордой подвигать тушку огромной крысы! Не злись, мол, хозяин, за котлету, на вот, смотри, я ж с тобой тоже делюсь!..

* * *

Несмотря на свои восемьдесят с хвостиком, бабушка у меня — женщина боевая. В полном рассвете сил, как она сама утверждает. И я на днях смог в этом самолично убедиться…

Отмечала бабушка день рождения. Дата не круглая, но народу все равно собралось прилично — подружки, коллеги, семья вся. Когда празднование достигло, так сказать, апогея, выяснилось вдруг, что пить больше нечего. Но бабушкина душа же просила праздника! И потому из папиных запасов на стол была выставлена бутылка коньяка — Remy Martin ХО, так, на секундочку. Которую бабушка спокойненько и умяла под селедочку с луком, приговаривая:

— Ух, ну и бормотуха, етить ее мать!

* * *

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

— Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто–то из салона:

— Ну ни фига себе пробка!..

* * *

Слышу, коллега на работе рассказывает в понедельник:

— А я на выходных напросилась с мужем на рыбалку с мужиками его!

— И как, — встреваю в разговор, — ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

Коллега, погрустнев:

— Ни то, ни другое. Я им обеспечила групповуху…

Мы все поворачиваемся и смотрим на нее. Коллега:

— Да запутала все снасти, они полдня трахались…

* * *

Купили мы котенка — дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате. Сижу вечером за компьютером, краем глаза отмечая перемещения котейки. Вот залез под компьютерный стол — видимо, не просто так. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело: процесс идет — не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, муж заходит в комнату и говорит:

— Ты что, его выжимаешь?!

* * *

Наш попугай очень талантливый по части болтливости. И, видимо, по той же самой причине он обожает находиться в кругу всеобщего внимания — этакий маленький нарцисс, который не постоит перед выбором средств в попытках добиться своего. Не Попка, а шантажист прямо какой–то. Поэтому у нас в семье принято придерживаться принципа: "Чем бы попугай ни тешился, лишь бы не орал". Сидим мы как–то вечером дома, вся семья, включая меня, занята своими делами, ни у кого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы этого внимания добиться. В конце концов я не выдерживаю и выпускаю его из клетки.

Попугай мгновенно вылетает на свободу и садится на шкаф. Посидев немного на нем и, так сказать, оценив обстановку, начинает приставать к тем, кто находится в комнате. Сначала он сел на плечо брата, который не стал с Попкой церемониться и просто отмахнулся, напросто его согнав. Птичка переключила свое внимание на маму, но опять не угадала: мама в этот момент была занята весьма ответственным и важным делом — смотрела свой сериал, где как раз напряженный момент — главная героиня влюбляется (разводится, умирает, рожает).

В общем, маме не до птичьих заигрываний, и она тоже взмахом руки прогоняет Попку прочь. Попугай в расстроенных чувствах перелетает ко мне на плечо. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания — ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос и, оглядев это сборище эгоистов, выдал:

— Совсем охамели!

Услышали все.

* * *

Спим с барышней после ночных утех. Четыре часа утра. Где–то в недрах квартиры начинает звонить ее телефон. Барышня нехотя встает и идет искать его. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие–то выяснения отношений. Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло и ложась рядом, раздраженно говорит:

— Ну какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

* * *

Час пик, народ на остановке ждет троллейбуса. Наконец тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов все, кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая старушка никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, да так, что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Естественно, вскоре народ не выдержал и решил поинтересоваться у бабульки, что же это она, окаянная, делает? Ну, так и спросили:

— Ты что ж, окаянная, творишь?!

На что бабулька с невинным видом ответила:

— Так это меня сзади толкают!

На что ей резонно заметили:

— Бабушка, так ведь сзади вас никого нет!

Бабулька недоуменно оборачивается, а за ней — о, ужас! — и правда никого нет. Но бабушка не стушевалась! Вернувшись в исходное положение и неопределенно пожав плечами, старушка нашла новое объяснение:

— Ну, значит, мне просто очень хочется войти.

* * *

Есть у меня один знакомый, занимается обустройством офисов и прочих помещений. Однажды он предложил клиенту установить на объекте систему очистки обуви. На что тот, будучи человеком адекватным и не лишенным чувства юмора, ответил: "Коврик, что ли?" Знакомый на него тогда сильно обиделся.

* * *

На днях звонит знакомый, просит денег в долг (немаленькую, надо сказать, сумму) на пару месяцев. Отвечаю:

— Хорошо, я не против, дам. Давай завтра тогда встретимся там–то, у нотариуса.

— Почему у нотариуса?

— Займ оформим, расписку заверим.

— На фига?! Я же отдам.

— Тогда и не переживай. Я сам нотариуса оплачу.

Знакомый после паузы:

— Я думал, что ты друг, а ты…

И трубку повесил.

* * *

Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу. Оплатила, стоит укладывает рулоны в пакет, и тут сзади мужской голос:

— Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:

— Мягкая, мягкая, да.

Мужской голос:

— Это хорошо. А то я в прошлый раз взял и все до крови себе стер!

Мама в шоке замирает, потом медленно поворачивается, а мужик стоит на зубной щетке щетину трогает.

* * *

Дело было давно. Собралась как–то группа друзей, настоящих энтузиастов этого дела (ну, вы понимаете), поехать за грибами. Ну и, как водится, перед дальней дорогой приняли. Сначала дома, потом на улице. Как итог — назюзюкались все мрачно. Дальше со слов одного из участников этого грибного похода:
— Помню, садились в поезд, помню, приехали в лес, помню, поставили палатку… Утром нас разбудил милиционер (тогда еще). Заглянул в палатку и спрашивает: "Вы что тут делаете?" "Дык, — отвечаем, — за грибами приехали". Тот: "Вы что, совсем охренели?! Вылези и посмотри!" И действительно, выползаю из палатки и вижу перед собой колесо обозрения… В общем, вместо электрички сели они на трамвай, проехали несколько остановок, вышли у городского парка и там прямо на лужайке у центральной клумбы и расположились лагерем!

* * *

История институтских времен. Ужасно нудная пара по охране труда — предмету непрофильному, не особенно нужному в будущей работе и потому никому не интересному. Препод рассказывает о том, как важно поддерживать тишину и отсутствие различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за компьютерами. Бу–бу–бу, бу–бу–бу — скука скучнейшая. И тут он вдруг заявляет, при этом пробудив интерес у всей спящей аудитории:

— А вы знаете, что если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект стремится к нулю. Они не способны пользоваться своим интеллектом! Люди буквально превращаются в дебилов!

Увидев, что аудитория проснулась, воодушевленно продолжает:

— Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях!..

* * *

Сагитировал батю бегать по утрам. Пошли в магазин, купили ему кроссовки, штаны беговые, майку, ветровку, термобелье — экипировались, в общем, по–модному.

Первое утро пробежки. Шесть утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно, что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и кричит вдогонку:

— Мужики… Вы куда?.. Там с восьми только наливают…

* * *

Мама учит сына (четыре с половиной года) читать: пишет на бумаге начало слова, сын читает и продолжает слова:

Мама:

— Коро…

Сын:

— Корова!

Мама снова:

— Бума…

Сын:

— Бумага!

Мама:

— Стри…

Сын:

— Стринги!

Мама снова:

— Стри…

Сын:

— Стриптиз!

Мама:

— Да что ж такое–то! СТРИЖ!!!