Невыдуманные истории

Не выдержала, позвонила этому «заместителю», чтобы понять, в чем фишка–то.

А девица мне в ответ:

— Так директор сказал посылать первый и последний листы каждого договора. Вот я и посылаю — первый и последний!

Ну да, и всякий раз эта красотка с чувством выполненного долга присылала мне первую страницу договора и оборотную — «последнюю» — страницу последнего листа, на которой, естественно, ничего не было!

* * *

Электричка Москва — Тула. Сидящие у противоположного от меня окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в карты и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону маленькая девочка, которая не только топает, но и периодически чего–то громко декламирует. Вероятно, кто–то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребенок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, ее одергивает:

— Хватит бегать. Иди к маме. А то поезд резко затормозит, ты упадешь, и у тебя на лбу будет некрасивый синяк!

Припугнул типа. Ага, как же. Серьезным голосом, как лектор на экзамене, дите отвечает:

— Некрасивый синяк — это тот, кто пьет вот такой (указывает ручкой на пивные бутылки) противный алкоголь. А если я упаду, то у меня на лбу будет просто ге–ма–то–ма!

И побежала дальше.

Кто–то из картежников:

— А? Ы? Че?!

— Да ну ее, эту ненормальную, сдавай.

Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.

* * *

Раньше, когда я слышала, что кто–то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живем в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала.

И именно в этот момент я поняла, что, наверное, ни одного из своих мужиков я на самом деле не любила.

* * *

Понедельник. Утро. Ординаторская. Коллега наш, видно, еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:

— Извините, но это вне пределов моей импотенции.

Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим лыбимся, ждем.

А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха. Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить, в чьей же импотенции тогда находится этот вопрос, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.
* * *

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово–старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой, как многие интеллигентные, творческие люди, был рассеян и потому регулярно, совершенно не отдавая себе в этом отчета, свинячил в родном дворе. То есть бумажки–то у него всегда однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как–то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и, докурив, машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины, никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала:

— Доброе утро, — и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике.

Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул:

— Спасибо…

— В следующий раз — без пакетика и в задницу, — предупредила фигура и пошла по своим делам.

* * *

Решили поменять машину — старую муж продал своему брату за 50% от стоимости. Я, естественно, была против — ну, с какой стати. Но он меня уговорил: мол, мы же семья, а у брата денег нет на нормальную машину, ездит на ушатанном ведре. Ладно, продали. Мало того что за половину цены, так еще из этой суммы он только половину отдал, остальное потом, мол, когда деньги будут (читай — никогда). А тут вдруг звонит: так и так, на сделку нужно прийти, документы подписать, ибо продает он нашу ласточку, а себе новую брать будет. Ах так, думаю, ну все. Машина–то на мне. Вот я и пришла, сделку оформила, деньги забрала, перевела ему ту часть, что он отдал, и послала к черту.

Теперь вся семья на меня обижается. Кроме мужа. Хорошо, хоть он единственный у них адекватный.

* * *

Моего пса зовут Пряник. Но при этом как его только не называют друзья и знакомые — Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравились слова соседской бабушки:

— Иди сюда, Батончик, я тебе колбаски дам.

Но самое забавное, что пес без проблем уже откликается на любое хлебобулочное изделие.

* * *

Была у нас в детском саду девочка Оля, и у нее были карты с голыми женщинами. Она их сначала показала всем, а потом сказала, что, если мы не будем ее слушаться, она расскажет нашим родителям, что мы смотрели на сиськи и письки. Не поверите — все 20 человек из группы послушались! Все до единого отдавали ей свои полдники и игрушки. А вот я, по натуре анархист, проплакав три ночи в страхе и сомнениях, дрожа, призналась–таки маме. Мама, естественно, посмеялась от души. И все. Поэтому на следующий же день я, придя в садик, первым делом объявила Оле, чтобы больше полдников и игрушек от меня не ждала. А потом ей еще и от воспитательницы досталось, с которой успела переговорить мама…

* * *

Шел как–то по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести:

— Все! Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь целый день дома сидеть и в планшете играть!

И, самое невероятное, ребенок заплакал, представляете!
* * *

Есть у меня один приятель, который давно и безуспешно пытается бросить курить. Перепробовал все — и все никак. Попалась тут мне картинка под названием «Лучшая реклама против курения». На картинке три котика с крайне несчастным видом и жалобными глазами. Под ними подпись: «Три бездомных котика могли бы поесть, если бы ты не курил сигареты…»

Посылаю приятелю эту картинку. Через пару секунд от него прилетает ответ: «Да я сам мог бы поесть, если бы не курил сигареты!»

* * *

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Какая–то женщина говорит:

— Мужчина, давайте я вашего мальчонку на колени посажу.

А того упрашивать долго не надо, она еще договорить не успела, а он уже уселся и смотрит на всех с видом триумфатора. Говорю ему:

— Хорошо сидишь?

— Да!

— А что надо тете сказать?

Сын поворачивается к даме:

— Вы замужем?

* * *

Суббота. Тихий дачный вечер в интеллигентной семье. Кто–то читает книгу, кто–то сидит в телефоне. Дедушкин голос:

— Внученька, а достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева…

— Ту, на которой написано «Вино, 3 литра»?

— Да.