Невыдуманные истории

* * *

Пообедал на рабочем месте принесенной из дома едой. Закончил, контейнер в сумку запихал, чтобы дома уж помыть нормально, а вот рабочую вилку сразу решил сполоснуть, а то потом засохнет и не отмоешь. Выхожу в коридор, а навстречу мне два инкассатора с огроменным таким мешком денег — как раз, наверное, зарплату привезли, бухгалтерия обещалась вечером начать выдавать… А теперь представьте: идут суровые такие дядьки — мешок денег, автоматы, — и тут из какой–то двери я выскакиваю!

С вилкой наперевес! Один из инкассаторов аж за автомат схватился…

* * *

Отправился я как–то в магазин. Подхожу, а у них там урна, стоящая возле двери, натурально горит — видимо, кто–то бычок кинул, вот и занялось на жарище. Забегаю внутрь, кричу продавщице:

— У вас урна горит на входе!

Тетка заметалась–забегала. Стала воду искать, не нашла в итоге ничего лучше, чем вынести из подсобки только что вскипевший электрический чайник и всучить его мне:

— Вылейте, пожалуйста!

А я что, мне не трудно. К тому же у прилавка все равно очередь. Взял чайник, вышел, стою, поливаю урну. Мимо проходит какая–то бабка. Остановилась, смотрит, а потом как накинется на меня:

— Ты что делаешь?! Ты зачем в урну кипяток льешь — вон аж дымится все! Зачем хулиганишь?

И зло, знаете, так все это говорит. Так что я тоже разозлился:

— А что ж, — говорю, — мне теперь и чаю нельзя в урне заварить?..

Выражение лица бабаньки надо было видеть!

* * *

Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет, плюс стоит какое–то количество народу. Держусь за поручень, туплю в телефон. На очередной остановке заходит (читай — заползает) вдребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится — это громко сказано, он просто повисает на поручне. Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается — мужик в одну сторону, поезд тормозит — мужик в другую. И все время толкает меня.

После третьего–четвертого такого кульбита мне это надоедает, и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки. Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины! Но больше всего меня убила реакция мужика. Кое–как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал:

— Ну, чего ты отошел–то?

* * *

Вскрыли у меня ночью машину. Уперли в том числе фотоаппарат, который я жене на день рождения купил, но домой не стал заносить раньше времени, чтоб сюрприз не испортить. Ну, что делать, обещал же подарить жене фотоаппарат, а то что его украли — сам дурак, потому поперся я в тот же магазин покупать новый. А продавец мне и говорит: а вы точно, мол, его опять назад не принесете, как в прошлый раз?

Оказывается, ворье увидело новый фотоаппарат, увидело чек, что был прям в коробку воткнут, ну и решило поживиться — пойти и сдать его обратно в магазин. Но при оформлении возврата необходимо предъявить паспорт. И что вы думаете, они предъявили! Заполнили заявление, продавец копию с документа снял… Ну, я со всеми этими их данными бегом в полицию. Нашли их быстро. И вернули мне в итоге почти все, что из машины забрали… Такая вот поучительная история о человеческой жадности.
* * *

Помните, шутки были на тему, что безналичные платежи уже настолько повсеместно у нас распространились, что скоро нищие в переходах будут с карточными терминалами сидеть. Так вот, шутки шутками, а на днях видел у нас в город парнишку, играющего на виолончели, а перед ним в футляре от инструмента, куда обычно деньги кидают, картонка с номером карты Сбербанка.

* * *

Пришла на собеседование: мне и еще двум кандидаткам дали тест на трех страницах. Вопросы банальные, типа «Кем вы себя видите через пять лет?» или «Какие ваши положительные качества?». Вакансия не особо шикарная, компания тоже, прямо скажем, не Google, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила:

— А можно я не буду проходить этот ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать?

Он улыбнулся и кивнул.

Честно говоря, не думала, что меня возьмут, но завтра уже выхожу на новую работу!

* * *

Решила тут побаловать себя красивым нижним бельем.

Пришла домой, достала покупки, примерила. Дай, думаю, супругу покажусь, заинтригую, может, и перепадет что. Раз прошла между ним и телевизором, сверкая кружевными трусами. Потом в обратную сторону. Смотрю, косится. Ну, я на третий заход — на комплимент напрашиваюсь. И тут муж:

— Слушай, какие у тебя трусы прикольные! Через такие макароны хорошо сцеживать!

* * *

Пятилетняя дочь, вернувшись из супермаркета, куда ездила с папой, порадовала:

— Ой, мам! Мы с папой видели в магазине такую худую тетю! Такую худую — даже хужей тебя!

* * *

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Плеснул на него водой из лейки душа. С недовольным мявом, скользя мокрыми лапами по полу, кот ретировался.

Месть не заставила себя долго ждать — выйдя из душа, обнаружили кота, сохнущего на раскрытом ноутбуке…

* * *

Пришел как–то в гости к папе его приятель дядя Вася — по рюмашке выпить да в шахматы сыграть, до которых они с папой были большие охотники. И вот очередной сеанс игры…

Ситуация на доске очень интересная. Сделав очередной ход, дядя Вася, страшно собой довольный, отправляется курить на лестничную площадку. Папа, хоть и в глубокой задумчивости глядящий на доску, все ж напоминает товарищу, чтобы выходил курить аккуратнее и не выпустил случайно на площадку Мурзу — нашего кота.

Который, во–первых, черный и потому может проскользнуть незаметно, а во–вторых, только того и ждет, вечно ошиваясь возле двери. Дядя Вася говорит, что все помнит, мол. Перед тем как выйти, внимательно оглядел прихожую на предмет кота, быстро открыл дверь, вышел, закурил и вдруг смотрит — на лестнице Мурза сидит! Вот же ж, думает дядя Вася, видимо, в прошлый раз не уследил — выпустил!

Берет кота за шкирман и закидывает обратно в квартиру. И дверь плотненько так прикрывает, чтобы снова не вылез… Через минуту из квартиры страшный шум, вопли человеческие и не очень, грохот! Дядя Вася бежит в квартиру, а там… Перевернутая шахматная доска, разбитая посуда, упавшая с плиты кастрюля с супом, рухнувший карниз и в лохмотья разодранная штора!

Ну не знал тогда дядя Вася, что в подъезде (кроме нашего) еще один черный кот живет. Представляете, как наш Мурза его встретил? Ох, и досталось тогда им всем от мамы!..
* * *

Мой дедушка был электриком, сделал ремонт во всем доме, а вот в зале неправильно установил патрон для лампы дневного света, и она никогда не горела, а руки исправить все не доходили. Когда он умер и все сидели у гроба, бабушка, его сестра, в шутку сказала:

— Эх, а лампу–то Гришка так и не починил!..

И ровно в этот момент в лампе что–то затрещало, и она… загорелась! Тишина была такая, что аж мурашки по коже.

Спустя 15 секунд лампа погасла и больше так и не включилась.

* * *

Еду в полупустой электричке. Заходит бабка с недовольным видом и ищет, к кому бы прицепиться. Села рядом со мной, напротив нас — парень лет двадцати. Цокала языком, разглядывала его: волосы лохматые, оранжевые джинсы, яркая футболка. Прокомментировала его внешность и завершает:

— Ну и чего ты ходишь так? Клоун, что ли?

Парень спокойно включает на телефоне веселую музыку из детского мультика, достает из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на бабку. Молча. Не мигая.

Бабка пересела.

* * *

В начале лета, на мой день рождения, сестра с друзьями сделали сюрприз и устроили дома фейерверк из хлопушек с конфетти. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей зонтик был свернут и убран в шкаф до осени. В первый осенний день я, чтоб добраться до работы, бежала к метро под дождем с мужем под его зонтом.

В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем. И вот выхожу я из метро и, чтоб убедиться, что дождь идет, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. За это время я как раз понимаю, что дождь таки идет, достаю свой зонтик–автомат и нажимаю на кнопку… На фоне полнейшей серости первого осеннего дня разноцветный зонтик выстреливает и разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения!

Сказать, что людей, находящихся вокруг, парализовало от увиденной картинки, — ничего не сказать.

Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.

* * *

Санкт–Петербург. Экскурсия по тюрьме Трубецкого бастиона (Петропавловская крепость). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта была сугубо политическая, а не уголовная, узниками ее поэтому становились исключительно дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством.

Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т. д. Основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключен). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос:

— Вообще–то, я бы назвал это идеальным отпуском…