— А ты сразу сказала мужу, что забеременела? Сразу же, как узнала?

— Ну да.

— И как это было?

— Ну как, — вспоминаю, — я решила, что просто сказать — это как–то банально. Поэтому сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.

— Ну и?

— Ну и муж пришел с работы, пошел в туалет, остановился, посмотрел и спросил, что это за журавль и почему он курит… Весь сюрприз мне испортил, короче говоря!

* * *

Мы с мужем — большие любители сканвордов. Сидим как–то вечером на даче, каждый сo своей газеткой–журнальчиком, разгадываем. Периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. И вот муж в очередной раз спрашивает:

— Слушай, помоги угадать — "подпись негра"?

— Какого "негра"?

— Мотного.

Хм, довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать сканворд. Приносит. Смотрю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживаясь:

— А ты слитно прочитать не пробовал?

Смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь у мужа в нашей семье появилось новое погоняло — ну, естественно же, негр мотный!

* **

Работаю обычно в наушниках, чтобы не отвлекаться на посторонние шумы и разговоры. Тут как–то закончил очередную табличку, решил устроить перерыв, кофе попить, снимаю наушники и слышу, как двое коллег в уголке тихонько беседуют:

— Не, бражку, я тебе скажу, можно и не перегонять, а так пить. Сцедить трех–четырехнедельную бражку и пить. Прозрачная. По вкусу — как крепкий сидр. Хотя муж моей тетки пил уже трех–пятидневную, не сцеживая даже…

— А моя бабка зимой делала простейший самогонный аппарат. Выварку с бражкой ставила на плиту печки, запускала туда миску плавать, а сверху накрывала казаном со снегом. Главное, чтобы дно емкости со снегом было сферическим. Ну и почаще освобождать миску с самогоном, а то утонет…

Пауза. И голос начальника:

— Хорошо с вами, эрудитами! Никогда и нигде без выпивки не останешься!

* * *

Как–то раз пришлось задержаться на работе. До ночи. Женщин отпустили, остались вдвоем с коллегой. Он женат, я нет. Ему супруга раз позвонила, он объяснил, что все еще занят. Второй раз где–то часа через два набрала — то же самое ответил. И тогда она, мудрая женщина, вместо того чтобы ругаться с ним по телефону или строчить гневные SMS, сфотографировала и послала ему натюрморт.

Сидим мы рядом, так что я, заглянув через плечо, тоже увидел эту красоту: на столе тарелка с борщом, рядом блюдо с жареной картошкой с мясом. Плюс бутылка пива. А через край стола небрежно так лифчик переброшен…

Коллега посмотрел на все это дело и мигом домой засобирался. Меньше чем за минуту исчез! А мне пришлось одному там до утра корячиться. Впервые, наверное, позавидовал женатому. И от жены может быть польза. Особенно если жена — умная женщина.

* * *

Помню, произошел со мной в школе неловкий момент. Пришла на отработку практики, смотрю — у расписания стоит девчонка, миленькая такая, невысокая, с косичками. Ну, я к ней подошла, начала разговор от нечего делать, оказалось, она из нашей школы. Поболтали по душам, думаю, узнаю, в каком она классе.

— Ты такая прикольная, почему мы раньше не виделись! Тебе сколько лет?

— Двадцать семь, — невозмутимо отвечает. — Я ваша новая химичка.

* * *

Коллега по образованию геолог, довольно долго занимался геологоразведкой. Тут как–то послушал, как наши юные красавцы хвастались любовными победами типа "пришел–увидел–победил", и говорит:

— Вот вы, молодежь, так и норовите бегом–бегом. А ведь в деле отношений, как и в геологоразведке, спешка ни к чему! Настоящий геолог никогда не станет доставать сразу свой бур! Вместо этого он несколько месяцев будет ходить вокруг объекта, тщательно изучая его. Будет отщипывать иногда кусочки для последующего исследования и складывать их в мешок.

Будет прикладывать к объекту ухо, лупить по заднице железной перчаткой и внимательно слушать звук (жалея, что нельзя использовать петарду и засунуть объекту в штаны). Будет изучать движение вод под кожей объекта, поливать свою пассию водой и смотреть, что принесут эти бурные потоки. Внимательно изучит растительность. Возможно, почувствовав, что не справится один, соберет экспедицию. Проведет фото— и видеосъемку, чтобы потом показать всем в НИИ. И только окончательно удостоверившись, что разработка стоит усилий, расчехлил бы свой бур!.. А вы?..

* * *

Тут как–то ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю припадочными. Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я, лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости, но при этом на каждом светофоре мы стояли рядом. Еще один светофор — мигающий зеленый, понимаю, что не успеваю, и торможу заранее. Этот же чудик почти вылетает на середину под красный.

С другой стороны подъезжает на зеленый огромный КрАЗ с песком. Автомобили замирают на перекрестке, почти уперевшись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где–то на уровне лобового стекла чудака. Чудак высунулся из окна и что–то очень эмоционально высказывает на тему, какой он крутой, как он спешит и как всякие разные не хотят его, такого замечательного, пропускать. Со стороны все выглядит, как в басне про слона и моську. Водитель КрАЗа открывает дверцу, высовывается из кабины и абсолютно спокойным, полным презрения голосом говорит:

— Да проезжай ты ради бога! Не давить же тебя!..

* * *

Сыну три с половиной годика. С тех пор как он научился разговаривать, замолкает только на период сна. Все остальное время непрерывно болтает с окружающими детьми и взрослыми, котом, мебелью, игрушками и самим собой. Не–пре–рыв–но. По пять–шесть часов подряд. Сначала все радовались, потом смеялись, а потом мозги реально стали закипать — порой спасают только вставленные в уши наушники и электронная книга/фильм/музыка, включенные на всю громкость.

Недавно пошли на плановый осмотр к новому педиатру, где неожиданно оказалось, что у чада короткая уздечка языка и ему еще в младенчестве нужно было делать операцию. Педиатр очень удивлялась, что нам никто не удосужился сообщить о проблеме, а в конце вообще эпично поинтересовалась:

— У вас что, нет никаких проблем с речью?

— Нет, — вздохнул муж, — у нас есть большие проблемы с молчанием.

Больше она ничего не спрашивала. А мы потом всю дорогу до дома ехали и с ужасом представляли, что было бы, если бы уздечка была нормальной…

* * *

Есть у меня одна знакомая блондинка, которая как–то сказала мне:

— А у нас в классе все родились в год Обезьяны! Вот ведь удивительное совпадение–то, представляешь!

Представляю, да. Вот чего совершенно не представляю — это того, как ей вообще школу удалось окончить с таким багажом, так сказать, знаний.

* * *

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, знаете, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого–то бабушки сидят, а у нас вот алкаши. Недавно делал у себя ремонт. В какой–то момент дошло до замены ванны. Ванна чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул — в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму. Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. И я к ним жизнерадостно так обратился:

— Привет, — говорю, — мужики!

Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей! Мужики помолчали, склонив головы, наконец один поднялся и ответил:

— Так это ж вы все как раз про нас! Серега вон полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей!

Так и сговорились.

* * *

Офис. Пятница. Два часа до окончания рабочего дня. Начальство, нагружая всех очередными заданиями (а все как раз думали, как бы аккуратно так подкатить к шефу и попросить отпустить сегодня всех пораньше, ибо работы нет):

— Ничего–ничего, трудитесь, там, — показывает пальцем наверх, — это зачтется!

— Эх, Алексей Палыч, — говорит мой товарищ. — Ну вы же понимаете, что там, — указывает пальцем в пол, — там зачтется гора–а–аздо больше!..

Немая сцена.

— Ладно, — вздыхает шеф, — валите уже, в понедельник тогда начнете…

* * *

Год 1976. После зимней Олимпиады в Инсбруке, где блистала сборная СССР, наши районные школьные руководители, находясь в эйфории, решили провести спартакиаду по лыжным гонкам. Мне, семикласснику, предстояло бежать пятнадцать километров в пятнадцатиградусный же мороз. В нашей школьной команде было шесть ребят. А у меня было два соседа, два родных брата — Витя и Толя, намного старше меня.

Витя работал на гуталиновой фабрике в Туле и регулярно привозил пустые алюминиевые коробочки из–под крема для обуви, а Толя работал в Липецкой области на заводе, где производилась сгущенка, которую он, понятно, тоже пер к нам в деревню. А сгущенка была и обычная, и с какао, и с кофе, все дефицитное. И мы эту сгущенку (с кофе, с какао) наливали в тубы от обувного крема и брали с собой на соревнования, где и поедали ее в процессе гонки. Сытно, вкусно, быстро, тара удобная и силы прибавляет!

В гонке мы тогда все шестеро заняли шесть первых мест, а стартовало двести человек, между прочим! Был большой скандал. Как сейчас сказали бы, допинговый — все говорили, что лыжников из нашей деревни победить нельзя, потому что они на трассе "гуталин жрут"!

* * *

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем, вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в мою машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру), и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена, ворча, вылез из машины и поплелся в подъезд.

Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили — их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся, и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены, Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов. И вот сидит, рассматривает магниты, вспоминает, кто какой магнит им подогнал.
— Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки… Блин, а этот от кого, интересно?

Жена:

— Какой?

— Беларусь, Минск, а еще написано "Атлант".

— Покажи.

— Вот, на.

— Гена! Идиот! Это же табличка от холодильника!!! Как ты ее умудрился отодрать?

Гена обиженно:

— Как–как… Отверткой! Как раз в кармане была! Я еще думаю, ну надо же, все магниты, как магниты, а этот приклеен!