Невыдуманные истории

Забежала в гости к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, ну старается, во всяком случае, ей быть, хотя, честно говоря, получается не очень: волосы прокрашены плохо, макияж ужасный. Ну да ладно. Самое смешное, что, когда я зашла, открыв дверь своим ключом, эта курица выбежала в коридор и начала кудахтать и верещать:

— Это, блин, что такое?! Это, блин, кто?! Почему у нее ключ?!

Ну, там пожестче слова были, это я вам просто цивильно передаю. Когда узнала, что я сестра, натянула неискреннюю улыбку на кислотно–розовые губы. Сидим пьем чай. Брат сказал, что я продавец. Барышня презрительно:

— Продавец? А я вот институт магистров окончила!

Я, подыгрывая:

— Институт магистров?! Да ладно!

Она:

— Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы, был!

Я:

— Ого! Такой большой! Это сколько? Двадцать?

Получаю внушительный пинок от брата, но красотка ничего не поняла и, распираемая гордостью, отвечает:

— А вот и нет! Тридцать пять!

* * *

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот и орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой… Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки фестиваля, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку–оператора.

— Женщина, — сказала она, — во–первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со «скорой помощью». Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. Все!

И вы знаете, эффект был моментальным! Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как несчастный котик принюхался и… И быстро, уверенно и молча сошел вниз по стволу!

Пользуйтесь, вдруг кому пригодится!

* * *

Был в гостях у сестры. Сынишка у нее, племянник мой, стало быть, решил, что бегать от армии он не будет — гораздо проще и быстрее будет отдать долг Родине и чувствовать себя уже свободным человеком, а не таиться по углам. Ну, мать, конечно, от такого его решения в шоке, но разубедить сына у нее не получилось. Папа же вообще занял философски невозмутимую позицию — если хочет, пусть идет, мол.

И вот сидим на кухне с ним (с зятем), телевизор смотрим. Возвращается домой племяш.

— Ну все, — говорит, — четвертого в армейку…

Перебиваю:

— …при себе иметь щетку, трусы, 500 рублей?

Племянник кивает:

— Без трусов только.

Папа его, не поворачивая головы от телевизора:

— Хм… любопытные войска!..

* * *

Есть у меня друг, хирург в травматологии. У друга есть машина. На машине даже есть специальная наклейка с красным крестом, обозначающая, что внутри врач. В багажнике всегда чемоданчик с лекарствами, бинтами, инструментом и т. д. Есть даже разборная стойка для капельницы — ну, мало ли… А тут встретились с ним, показывает мне протокол — нарушил.

— Что натворил? — спрашиваю.

Он:

— А ты почитай.

Читаю. В строчке, где нужно указать нарушение, написано: «Отсутствует аптечка установленного образца».

Ну очень принципиальный гаец попался.
* * *

Два моих прадеда познакомились на фронте под Москвой в 1942–м. Оба прошли войну, оба дошли до Берлина, после Победы вернулись домой — на Украину и в Тульскую область — живыми и практически здоровыми: один без зубов, второй без нескольких пальцев на одной руке (граната). Естественно, как–то потеряли друг друга. Однако через двадцать лет их дети (мои бабушка и дедушка) поженились. Когда они знакомили родителей, прадеды узнали друг друга. Бабушка говорит, что счастливее людей, чем они в тот момент, не видела никогда. Еще бы, это надо же было так сойтись звездам, чтобы устроить такую встречу!

С тех пор они, понятно, уже не терялись. Оба прожили долгую счастливую жизнь, умерли в 90–х с разницей в год. Печально, но я их не застала, поэтому эту историю знаю только со слов бабушки да ее брата, но теперь уверена — если это судьба, то она людей все равно сведет!

* * *

Сестренка тут рассказывала, как они чудесно с подругой в кино сходили.

— Представляешь, — говорит, — мы, как обычно, опоздали, сеанс уже начался. Девочка, что билеты проверяет, дверь открыла, впустила нас внутрь и дверь за нами закрыла.

И вот стоим мы, вокруг полная темнота. Светка (подруга) испугалась: «Катя, а почему тут так темно?» А я и сама испугалась. «Не знаю, — отвечаю ей, — давай пока очки наденем (фильм в 3D). Сейчас кадр сменится на светлый, и мы пройдем». Надели очки и стоим, как дуры, в темноте. И никак почему–то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь, и мы понимаем, что стоим мы в очках и пялимся на плотную штору, которая закрывает вход в зал…

Думаю, цвет волос сестренки и подружки ее уточнять смысла нет. Да, блондинки они, настоящие блондинки.

* * *

Я тут как–то под впечатлением просмотренного кино (там мужик, потерявший жену, отказывается верить, что ее нет, и начинает собственное расследование) решила поинтересоваться у мужа:

— Слушай, — говорю, — а вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?

Муж:

— Не знаю. Обычно я такой бред не представляю.

— Ну конечно! То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжем, а вдовцом никогда не представлял?!

Муж с укором даже каким–то:

— С тобой у меня больше шансов стать бомжем, чем вдовцом!..

* * *

Продукты всегда беру в одном магазине неподалеку. У них всегда все свежее, накрутки минимальные, поэтому народ идет к ним охотно и всегда очереди. И вот стою в очереди за колбасой и сыром. Заходит мой бывший одноклассник Игорь и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали да ногу, он всегда извинялся. Сколько лет прошло, а он остался все таким же, и уж я–то знаю — если решил пройти без очереди, то причины такого поведения должны были быть ну очень уважительными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: «Елена Петровна, взвесьте мне, пожалуйста, палку сухой колбасы!»

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть негодяя пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил «извините». Когда он, в очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
— Игорь Васильевич, — прокричала продавщица, — вернитесь, вас тут спрашивают!

Лица стоящих в очереди людей надо было видеть.

* * *

Как–то во время ссоры с женой я назвал ее змеюкой. Это была стратегическая ошибка — громкость визга резко повысилась, отношения накалились. На будущее сделал выводы: использовать это слово очень и очень осторожно и только в особо серьезных случаях.

Однако не проходит и недели, как буквально на пустом месте вспыхивает очередной скандал. Крики, обвинения, гадости. Не выдержав, в сердцах бросаю:

— Ну ты и… — и тут вспоминаю, что это слово лучше не произносить. Смолчал бы — и все бы обошлось.

Но пытливый мозг экспериментатора решил кое–что проверить:

— Ну ты и гюрза! — говорю.

Жена смотрит на меня непонимающе. Расходимся по разным комнатам, я — внутренне ликуя, как здорово придумал, жена — в глубокой задумчивости. Но не учел я, что мы живем в век «Гугла» и повсеместно доступного Интернета. Когда сообразил, что сейчас будет, было уже поздно… Слазила в телефон, посмотрела, минута тишины, а потом АД!

* * *

С двоюродным братом переживаем не лучшие времена, потому включили режим экономии и решили съехаться и снять квартиру подешевле. Квартирку за устроившую нас сумму нашли довольно быстро, правда, в самом криминальном районе нашего прекрасного города. Ходить по улицам реально стремно, а вечерами так и вовсе опасно. Ну да что делать… Кот брата, если не спит, все время сидит на подоконнике. Как–то смотрю, разнервничалось животное — переминается с лапы на лапу, издает какие–то звуки, носом просто влип в стекло. Подхожу к окну, смотрю, а там на какого–то пожилого дядьку напали двое наших местных гопарей! Ну, я биту бейсбольную под мышку и на улицу бегом. Отбил, выручил. С тех пор всегда слежу за котом. Спас уже девушку, подростка, бабулю, мать с ребенком и брата, хозяина кота — когда на него напали, кот аж в голос запел, чуть было со мной на улицу не выскочил, ща, мол, за хозяина всех порву!..

* * *

Лежу на диване, наблюдаю за семимесячным сыном, ползущим куда–то по своим делам. Расчувствовалась и с умилением так говорю мужу:

— Как же все–таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!

Муж подхватывает:

— Да! И не говори! А то ведь если взрослый ползет, так сразу — опять напился, скотина, фу, пьянь!..

* * *

У подруги тут сложный период в жизни, нервы, нервы и еще раз нервы. Чтобы хоть немного себя в руках держать, решила какое–нибудь успокоительное попить. Купила в аптеке старую добрую валерьянку. Забежала после этого ко мне в гости. Сидит за столом на кухне и пытается до таблеток добраться — сначала пузырек не могла открыть, потом открыла кое–как, но теперь ватку, что сверху кладут, вытащить не может, все время рвется.

Подруга, свирепея прямо на глазах:

— Вот меня всегда интересовал вопрос… Зачем! В пузырек! С валерьянкой! Эту долбаную ватку впихивают?!

Мама моя, заглядывая на кухню:

— А это для того, Юлечка (так подругу зовут), чтобы они не стучали друг о друга и не бесили тебя еще больше…

* * *

Ездил тут по работе в одну контору по ремонту офисной техники — акт выполненных работ им завозила заверенный. Так вот, там у них есть комната, где всякие поломанные аппараты стоят. На каждом приклеен стикер с кратким описанием проблемы или жалобами клиентов.
Больше всего запомнился огромный принтер–сканер–факс и еще хрен знает что в одном, на котором даже не на стикере, а на большом листе бумаге написано: «Жует листы! Не ксерит!» И ниже большими буквами с кучей восклицательных знаков: «Самопроизвольно отправляет факсы!!!»

* * *

Тружусь в турагентстве. Передаю очередным туристам список документов для получения визы. В числе прочего требуются две цветные фотографии, про которые сказано: «Размер 3,5х4,5 см (лицо должно занимать 70% фото)». Дошли до этого пункта, прочитали, недоуменно переглянулись. Тут же вал вопросов:

— 70% от лица — это как? Что, не все лицо надо на фото? Только 70%? А какую именно часть лица? Что, например, в нашем случае лучше всего не показывать? Из–за чего могут не дать визу?..

Так и работаем.