Видео
В мире
Бабушка так достала разговорами о том, что мне нужно найти парня, что я пообещала первым делом рассказать ей, когда это случится. И вот звоню, чтобы выполнить обещание, докладываю, что вот, мол, появился парень, обреченно ожидаю расспросов, а бабушка мне:
— Знаю, что появился. Я на тебя каждый день карты раскладываю!
И вот как теперь, спрашивается, отделиться от ощущения всевидящего ока за стеной?
* * *
Зимой было дело. Вечер, на улице темным–темно, я, находясь дома, разговариваю по телефону и смотрю в окно. Перед домом детская площадка со всеми атрибутами. На площадке под единственным фонарем сидят подростки лет 14–15 — два парня и девушка. Вдруг им захотелось движухи, и они решили покататься на всех качельках, покрутиться на турниках, полазить на лазалках. Я разговариваю, краем глаза на автомате за ними наблюдаю. Последнее, что видела, это ребята пошли к большой горке–трубе и… как–то вдруг исчезли.
Я специально не следила за ними, но про себя подумала: ушли, значит. Минут десять еще на площадке никого нет, медленно идет снег — красота и спокойствие. Вдруг в подъезде хлопает дверь, и на площадку выходит новый персонаж — молодой парнишка, который, говоря по телефону, сгибается от хохота и целенаправленно идет к трубе. Наблюдаю. Парень подходит к низу трубы и что–то тянет оттуда. Немного усилий, и из трубы выпадает один подросток, а следом вылезают еще двое. Сконфуженно согнувшись, исчезают во тьме. Спаситель тоже уходит. И на площадке снова тишина, красота и белоснежное спокойствие.
* * *
Готовимся с любимым к свадьбе. Я, естественно, выискиваю в Интернете всякие занятные конкурсы для развлечения гостей, правила выкупа невесты, приметы разные.
Вот про приметы как раз история.
Сижу за компьютером, на каком–то свадебном форуме целая подборка этих самых примет. Зачитываю жениху:
— Вот пишут, что есть верная примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править!
Будущий муж на меня серьезно посмотрел и с угрозой так пообещал:
— Я его тебе до основания плеча натяну!..
* * *
В ближайшую пятницу после работы намечено празднование дня рождения сразу двух коллег. Понятно, что повод серьезный и к организации посиделок надо подойти ответственно. Коллектив большой, дружный, спитой, так что активно обсуждаем, кто что принесет и купит. Доходим до самого главного:
— Кто будет пить водку?
Все скромно молчат.
— Хорошо, — говорю, — тогда так: кто НЕ будет пить водку?
Тишина.
— То есть, — делаю вывод, — водку будут пить все?
И весь отдел так сразу важно кивает.
* * *
Проснулся ночью от буквально сотрясающих диван рыданий. Открываю глаза — жена прям взахлеб плачет! Причем, похоже, плачет во сне! Аккуратно ее так за плечо тормошу, одновременно бормоча что–то успокаивающее. Супруга просыпается, но слезы все равно льются и льются.
— Ну чего ты, — спрашиваю, — сон, что ли, страшный приснился?
— Ага, — всхлипывает.
— Ну расскажи, что было–то? Надо ж рассказать, тогда точно не сбудется!
Жена:
— Как будто в наш дом ворвались грабители (всхлип) с автоматом!
— И что? Убили–изнасиловали?
— Нет! — и с ужасом: — Они вынесли все мои тюбики и баночки из ванной!!!
Именно в этот момент я понял, что женат на настоящей женщине!
* * *
Еду себе спокойно на работу в маршрутке. Судя по всему, все остальные пассажиры — студенты ближайшего института, довольно громко и возбужденно обсуждают грядущий сегодня экзамен.
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п.
Минут через пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке, затихает, узнав, по всей видимости, голос того, кто этот самый экзамен будет принимать. Все замирают. Пауза. Наконец кто–то грустно так в телефон:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
* * *
Вскрылись у меня некоторые проблемы с гормонами. Ну, сделали массу анализов, осмотры, консультации, вроде подобрали лечение. Обсуждаем его с врачом. Он рассказывает про какое–то лекарство, которое не только нормализует общий гормональный фон, но и вообще положительно на психику влияет.
— Так это, — удивляюсь, — взаимосвязано? У меня настроение часто очень резко меняется, ругаюсь со всеми, злюсь. Это из–за гормонов?
Врач, невозмутимо строча что–то в карте:
— Может, от гормонов… А может, просто характер такой паршивый…
* * *
Решили с девушкой сходить в театр. Она там подружек поспрашивала, я коллег по работе, выбрали, в общем, спектакль. Осталось только билеты купить. А я в театре, надо сказать, последний раз был с классом в школе еще. Поэтому мне все эти ложи, бельэтажи и прочие партеры ну ни о чем не говорят! Откуда лучше видно? Какой ряд брать? Пытался разобраться самостоятельно, потом рукой махнул — думаю, спрошу лучше у девушки, куда конкретно брать билеты. Звоню ей. Диалог:
— Солнце, слушай, а в театр нам какие места нужны? Партер? Балкон? По центру или сбоку можно? И на какой ряд ориентироваться?
— Ну я не знаю даже… К конце концов, ты же мужчина, тебе и решать. А если мне потом что–то не понравится, я просто вынесу тебе мозг!..
Ну что ж. Зато честно, как говорится.
* * *
Калымили как–то с товарищем — устанавливали спутниковые антенны на крышах. Ставим антенну на крыше девятиэтажки, разворачиваю страховку, поворачиваюсь, а напарника нет. Думаю: куда пропал? Через минут пять приходит, рассказывает: поскользнулся, когда хотел веревку закрепить, ну и спиной полетел с крыши. На седьмом этаже на балконе были натянуты бельевые веревки (такие, знаете, которые не на балконе, а за его пределами висят). Вот на них он спиной и приземлился, спружинил, и его на балкон и отбросило. Даже испугаться не успел, но глаза семейной пары надо было видеть, когда он к ним в квартиру с балкона постучался.
Повезло дураку, в рубашке родился.
* * *
Дочь на каникулах сидит одна дома. Звонит мне:
— Мам, я, похоже, палец сломала!
— Где?
— На ноге.
— Какой?
— Указательный!
Указательный. На ноге, ага. Стараясь не захихикать в трубку, говорю:
— Ну приложи лед, приеду в обед, посмотрю.
Перезванивает через полчаса:
— Мам, я другой сломала!
Я в шоке от такой скорости по части членовредительства:
— Как? Еще один?!
— Да нет, лед прикладывала к одному, а распух другой…
* * *
Звоню на работу жене:
— Привет, как у тебя дела?
Жена скороговоркой:
— Солнышко, прости, я не могу говорить, работы много, попозже созвонимся, ты не обидишься?
Я:
— Нет. Давай, пока.
Жена:
— Стой! Точно нет или как у меня "нет"?
* * *
Была у нас в институте девочка одна, которая так хорошо разбиралась в футболе, что иным футбольным экспертам и комментаторам могла дать фору! Естественно, парни за ней просто табунами ходили, хоть и была девчушка, что называется, ни рожи ни кожи. И мой юный муж ее тоже очень уважал.
И вообще, для него она была непререкаемым авторитетом, только и слышала: "Настя то, Настя это…" Меня это очень задевало, и я решила тоже стать футбольным фанатом.
И вот должны были показывать какой–то матч, причем очень поздно. Муж сказал, что смотреть не будет, а я вызвалась — поединок, мол, принципиальный и мне интересно. Муж удивился, но телевизор мне на нужный канал настроил и спать пошел. И вот он спит, а я смотрю. Смотрю, смотрю… вот они бегают по полю туда–сюда, туда–сюда… вот один ногой махнул, мяч покатился — и вся толпа за ним. Бегут, бегут… Ну, скукотища же. Держалась я, держалась, но все–таки сломалась, не стала досматривать, спать легла.
Утром муж просыпается:
— Ну, как сыграли?
Я ему:
— Да, знаешь, вяленько так, я даже гола не дождалась. Еле–еле бегали…
Он включает новости. Диктор:
— Матч получился очень ярким, взрывным. Первый мяч команды был забит уже на третьей минуте встречи!..
Муж на меня очень выразительно посмотрел. Больше футболом я как–то не пыталась заинтересоваться.
