Невыдуманные истории

Молодой врач что–то крутит в руках и вручает ребенку надутую медицинскую перчатку с нарисованной мордочкой. Слезы ушли, укол сделан, температура спала, а Капитон (он его так назвал) теперь ночует в обнимку с малой в ее постели. Спасибо тебе, парень!

* * *

Историю эту слышал от папиного лучшего друга — мужичка веселого, юморного и большого любителя выпить.

Дело было давно, когда он еще на заводе работал, как раз в их заводской столовке. Зашел он на обед, взял поднос, встал в очередь. Перед ним стояли две тетки, которые вообще неизвестно как тут очутились — смотрят на всех присутствующих, как на быдло, подносы буквально двумя пальчиками держат, стараются ни к чему не прислоняться, да и вообще не дышать. Между собой ведут соответствующие разговоры.

— А как вам их оригинальное прочтение Чехова?

— Ой, нет, мне все же роднее канонический вариант! А вы читали уже биографию Ионеску? Что сейчас вообще новенького в литературной жизни?

Ну, за имена не поручусь, но все это говорилось с таким пафосом, на публику и явно в ожидании, что публика проникнется и поймет наконец, что это — богини.

Батин кореш, конечно, смолчать не смог. Дождался паузы в разговоре и радостно так говорит:

— А у нас в вытрезвителе батареи покрасили!

Тетки, рассказывает, молчали до самой раздачи.

* * *

Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. На веранде кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств один даже хлопает проходящую красотку чуть ниже талии и пытается рифмовать слова «орех» и «грех». Молодой человек, вышедший встречать девушек, очень вежливо интересуется причинами такого поведения. Получает предсказуемый ответ: традиция такая, мол, брат, если девушка нравится, ее хлопают.

Не вопрос. Несколько человек в сине–белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции они, конечно, чтут, это святое, но у нас тут тоже есть традиции. Например, такая: если хлопнул понравившуюся девушку, будь любезен — угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал человек на пятьдесят, где сидит основной костяк компании, и свободных мест там нет (поэтому молодые люди и вынуждены были в ожидании подруг переместиться за его пределы, на веранду). Горным братьям пришлось задержаться до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Ну а что делать, традиция такая!

* * *

Новоявленный муж (расписались в конце апреля) порадовал на день рождения. Подходит с сияющим лицом, руки за спиной (явно держит что–то), радостно объявляет:
— Мой подарок тебе — тупой, но рациональный! Прям как ты!..

Несколько подарочных сертификатов вручил — косметика, нижнее белье, всякие женские штучки. Приятно, конечно, но все равно — так меня еще никто не поздравлял!

* * *

Мой муж из тех людей, для которых в чужой тарелке еда всегда вкуснее. Сначала меня, конечно, дико бесило, что он съедал добрую часть моего ужина, а потом я стала этим пользоваться. Он почти не ест овощи, но из моей тарелки уплетает даже цветную капусту, которую «терпеть не может». Теперь делаю овощной гарнир на двоих, но кладу только себе. В результате он стал нормально питаться, а я только радуюсь, когда он лезет в мою тарелку. И никакой нервотрепки!

* * *

Легла на операцию в больницу. Врачи утверждали, что первым моим требованием после наркоза было покурить. Отказали. Вторым — вискарь, тоже не дали. Третьим: «Ну давайте хоть девок закажем». Ржали все, а мне потом было так стыдно, я все–таки девушка…

** *

Подруга (замдиректора сети магазинов) забрала меня вечером из офиса — довезти до дома, ей по пути. Минивэн, в салоне в итоге 6 детей: двое моих, двое ее и еще двое соседских (она живет в коттедже за городом, вместе в секцию ходят). Старшие обсуждают каких–то общих знакомых, те, кто вместе ходит в секцию, очень эмоционально вспоминают происшествие на сегодняшней тренировке, младшие… младшие просто трындят. В общем, степень шума можете представить.

На очередном светофоре подруга поворачивается ко мне и очень спокойным голосом спрашивает:

— Ты тоже на работе отдыхаешь, да?

* * *

Ехала в электричке. Время летнее, поэтому народа очень много: большая часть дачники, много детей — шум и гам, одним словом. Напротив сидела мама с дочкой и читала ей с выражением. Потихоньку народ начал замолкать и прислушиваться.

В итоге сказку слушал весь вагон. Детишки даже все придвинулись. Оно и понятно, мама читала очень хорошо, да и сказка была чудесная — «Серебряное копытце».

* * *

Возвращаемся с мужем после вечерней прогулки в парке. Собираемся переходить дорогу на перекрестке, ждем светофора. Смотрю на благоверного — волосы из–за ветра прям торчком стоят, отрастил.

— По–моему, — говорю, — тебе уже давно пора постричься!

Муж, манерным жестом поправляя прическу:

— Да ну, еще нормально!

Тут сзади нам требовательно сигналят из какой–то машины, и раздается голос с характерным акцентом:

— Дэвушки, падвезти, да?

Муж:

— Хотя да, пожалуй, ты права — пора…

* * *

В детстве я очень не любила заниматься всеми этими садово–огородными делами. Самое нелюбимое было — это когда копают землю и надо собирать корни. Чтобы как–то меня заинтересовать, мама пообещала, что всех червяков, которых я найду, она зажарит с картошкой. С каким энтузиазмом я их искала! Когда сели за стол, мама сказала, что червяков я очень хороших нашла, они очень поджаристые получились, и я с радостью все съела!

Только лет через десять я узнала, что это были не червяки, а лук! И то только потому, что маме стало стыдно. Ну, разве это нормально, что ребенок взахлеб рассказывает, какую вкусную он ел картошку с червяками…

* * *

Весна. Гололед. Ехал на работу, машину повело — пролетел через две полосы, чудом никого не задев, и впечатался в бетонный разграничитель. Вызвал ДПС. Приехал гаишник. Осмотрели с ним место аварии, он что–то уточнил, я ответил. Надо протокол составлять. А на улице хоть и весна, но дубак страшный, ветер до костей пробирает, да и писать на весу неудобно. И я без всякой задней мысли говорю:
— Ну что, к тебе или ко мне?

Взгляд несчастного гайца никогда не забуду, наверное. Это ж какое воображение надо иметь, чтобы не вдуплить сразу, что я всего лишь про его или мою машину!..

* * *

У моего приятеля есть уникальная кошка. Ну, вернее, кошка–то вполне обыкновенная, необычна она лишь способом выпрашивания еды. Когда она хочет есть, она не орет, не путается под ногами, а идет на кухню (там ее миска), садится возле миски и начинает туда (в миску) смотреть. Молча! Смотрит долго, грустно повесив мордочку, как бы говоря: «Ну как же так, миска пустая?» Иногда (если никто не реагирует) трогает миску лапой, типа: «Может, там еда все же есть, просто это я слепая?»

Сидим однажды с другом, пьем пиво, треплемся, приходит кошка, садится возле миски, смотрит в нее. Через некоторое время приятель со вздохом встает и открывает холодильник:

— Придется покормить, опять, гадина, на жалость давит!

* * *

Обеденный перерыв. Коллега возвращается с кухни и показывает свою кружку. Обычно внутренняя ее поверхность однородного коричнево–мутного цвета, а тут, смотрю, разводы какие–то, местами даже белое где–то проглядывает.

— Что–то случилось? — спрашиваю. — Ты решил помыть кружку?

— Да, — торжественно отвечает, — сегодня у нее день рождения, поэтому я решил ее помыть!

С сомнением смотрю на все эти разводы.

— Так ты бы, — говорю, — ее тогда хорошо помыл…

Коллега отмахивается и заливает в кружку очередную порцию кофе:

— Нормально, у нее ж не юбилей!

* * *

Работаю оператором в службе доставки цветов.

Очередной звонок. Парень, чувствуется, в реальной панике, без всяких «здравствуйте» сразу к делу:

— Помогите! Мне срочно нужен букет на день рождения!

— Девушку хотите поздравить? — уточняю.

Парень совершенно несчастным тоном:

— Нет… Это она хочет, чтоб я ее поздравил!