Невыдуманные истории

Еду на работу. Самый утренний час пик. В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, лихо протискивается между пассажирами. И покрикивает:

— Вошедшие! Вошедшие, не жмемся! Расплачиваемся за массаж!

* * *

Сидим трудимся. Тут объявляют, что в 17.00 свет на час отключат во всем офисном центре — приготовьтесь, мол. Ну, мы подумали, что неплохо бы как раз в это время поехать перекусить чего–нибудь, ибо вечер обещает быть долгим и томным (к завтрашнему кровь из носа нужно доделать все отчеты). Быстренько все закрыли–отключили. Спустились на парковку, упаковались вчетвером в мой автомобиль и поехали к выезду. Только подъехали к шлагбауму — и весь центр погрузился во тьму. А шлагбаум электрический, конечно. Понимаем, что опоздали. И тут из своей будки выходит охранник:

— Вам шлагбаум открыть?

Вздыхаем:

— Так ведь электричество отключили!

Охранник невозмутимо:

— Ну и что… У меня ж пульт–то на батарейках!

Он даже несколько раз попытался…

* * *

Жена попросила поменять лампочку в люстре. Вроде бы ничего сложного, да? Вот и я так подумал. Пошел нашел лампочку, принес табуретку с кухни, встал. Но то ли слишком резко встал, то ли силу инерции не рассчитал — в общем, благополучно с табуретки той и навернулся! Да так удачно грохнулся, что сломал руку!.. Теперь вот лежу в больничке. В палате еще четверо: одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего — три ножевых, у четвертого — два огнестрела. И я. С табуретки упал, меняя лампочку. Даже рассказывать стыдно. Господи, как же скучно я живу, оказывается, а!

* * *

Жена тут как–то неосторожно себе дверью палец прихлопнула. Стоит, за руку схватилась, слезы из глаз, как у клоуна в цирке, а сказать ничего нельзя — дочка рядом крутится. И так вот стоит она, плачет и шипит только тихонько что–то. Дочка пожалела — подошла, обняла и говорит:

— Потерпи, мамочка, я тебе сейчас слабительного принесу!

Тут–то у жены слезы снова полились — на сей раз от смеха.

* * *

Дочке почти пять лет. Собирается тут в садик. Подходит ко мне и говорит, показывая:

— Папа, можно я возьму с собой вот этот старый навигатор?

Да, вот и выросло поколение детей, которые никогда не ходили в лесу по компасу!

* * *

Я как–то, когда холостой был и один жил, решил себе сделать рагу с мясом. По рецепту. Из книжки, что в комплекте со скороваркой шла. Заодно и попробовать первый раз ее включить, а то стоит на кухне без дела, только место занимает. Сделал все, как написано было. Еле–еле дождался, пока готово будет. И тут мне с работы звонят: все бросай, мол, приезжай, аврал, горим! Ну, я, резонно рассудив, что аврал на работе может затянуться, а на кухне жарко и мой шедевр кулинарного искусства может испортиться, выставил его прямо в скороварке на балкон. И забыл… Совсем. Напрочь.
Был месяц март. В следующий раз на балкон я вышел только перед майскими. Вышел, споткнулся о скороварку, недоуменно посмотрел на нее и вдруг ВСПОМНИЛ! Открывать не стал, я не любопытный. И да, трус немножко. Вынес на помойку прямо так, вместе со скороваркой, без эксгумации.

* * *

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. А тот его успокаивающе так похлопал по плечу и говорит:

— А это потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов!

* * *

Работаю в службе поддержки одного из операторов сотовой связи. Все, наверное, знают (а если не знаете, то я вам сейчас расскажу), что если абонент довольно долго не пользуется номером (в договоре обычно указан срок — у кого–то девяносто дней, у кого–то сто восемьдесят), то номер оператор у него забирает и присваивает какому–нибудь новому абоненту.

Так вот, обращается как–то ко мне бабуля — божий одуванчик с жалобой: зачем, мол, ироды, отдали номер моего мужа другому человеку? Начинаем разбираться. И вскрывается просто феерическая история! Оказывается, муж этой самой бабушки умер. И она его с сотовым телефоном прямо и похоронила!

— Случайно, что ли, — спрашиваю, — получилось? Забыли вытащить?

Нет, говорит, специально положила.

И мало того — периодически названивала. Сначала, понятное дело, трубку никто не брал. Потом телефон выключился, и бабушке механическим голосом стали сообщать, что абонент находится вне зоны действия сети. А потом трубку взял какой–то мужчина! Представляете состояние бабушки в тот миг? Но для меня так и осталось загадкой, зачем она ему на этот телефон звонила. Что узнать–то хотела? Какая погода завтра будет?..

* * *

Захожу как–то на нашу рабочую кухню кофе себе сделать. А там сидят все наши тетушки и, затаив дыхание и открыв рты (буквально, не шучу!), слушают рассказ одной коллеги. Та вещает:

— У нас дома постоянно творится какая–то чертовщина! Пропадают вещи, теряются бумаги! Но папа все отрицает, говорит, что это мы просто с мамой — маши–растеряши, и съезжать отказывается! Но я его все–таки уговорю! Потому что последнее время все совсем плохо стало — у родителей в спальне на чистом белом натяжном потолке появились пыльные следы рук и ног. В трех местах! Будто кто–то сидел над головами родителей на потолке! Мама спать боится, а папа до сих пор не верит, что это к ним кто–то рогатый и лохматый приходил!

И тут я и влез:

— Ну какой рогатый–лохматый… — говорю. — Работник, резавший полотно на натяжной потолок, потоптался, вот теперь на его жирные следы вся пыль и липнет!..

В общем, не очень у меня теперь репутация на работе, не очень.

* * *

Однажды мой закадычный друг собрался к родственникам. Ну, вернее, его и отца мать потащила. А чтобы за квартирой был присмотр (ну, мало ли, все–таки они несколько лет в Германии прожили, народ об этом знал и, сами понимаете, как к вернувшимся из загранки относился), меня попросили пожить у них.

Надо сказать, что, несмотря на заграничное прошлое, в квартире у них шибко ценного ничего не было. Ну не считать же в самом деле настоящей ценностью сервиз «Мадонна», с комфортом разместившийся на трех стеклянных полках стенки?.. В общем, жил я у них три недели. Пыль вытирал, цветочки поливал и вообще. Вернулись они наконец. Сели за стол встречу отметить. Поляну мать накрыла ровно напротив стенки с этим самым сервизом. Налили по первой, подняли рюмки, друг начал толкать тост:
— Ну…

И тут верхняя полка с сервизом трескается и проваливается! «Мадонна» устремляется вниз на вторую полку, которая тоже не выдерживает и ломается! В итоге образуется такая живописная горка…

Мы с поднятыми рюмками молча смотрим на эту спустившуюся лавину. Я стою, с ужасом представляя, что было бы, случись такое во время моего «дежурства» по квартире. Первым выходит из оцепенения отец приятеля и не без некоторой доли злорадства (видимо, выели ему мозг с этим сервизом) заканчивает начатый сыном тост:

— Ну, за то, чтобы вовремя!

* * *

Подруга у меня беременная. И, как и положено беременным, появились всякие идиотские хотелки. Например, до трясучки просто хочется мела. Покупать его она повадилась в ближайшей палатке с газетками–журналами и прочей игровой и школьной канцеляркой. И киоскерша, сердобольная женщина, ей его еще и откладывала: «Возьмите вот этот, он посвежее!»

* * *

Звоню папе на работу:

— Пап, привет!

— Денег не дам! — сразу же сурово рявкает папа.

— Да нет, — говорю, — я не за деньгами… Хотя и за ними тоже… Я сегодня боевое крещение приняла!

— В смысле? — настораживается папка.

— Ну… Машину стукнула…

Папа, заметно оживляясь:

— Ну не стыдно хоть перед людьми–то? Нормально гахнула, не по мелочи? Как настоящая блондинка?..

Родителей, конечно, не выбирают, но мне определенно повезло.

* * *

Первомайские праздники подошли к концу. Вечер последнего выходного дня, собираюсь лечь спать: завтра на работу. И тут вдруг из открытого окна доносится усиливающийся свисток чайника. Сквозь сон думаю: соседи чайку решили попить. Свист удаляется и замолкает. Минуты через две раздается с новой силой, приближаясь. Воображение тут же нарисовало гибрид чайника и паровоза. Какой там сон?! Выглядываю на улицу. Долго ищу — кто, где, как. Наконец выясняю — соседский пацан скрутил с чайника свисток и свистит в него, катаясь вокруг дома… А как проходят ваши выходные?