Невыдуманные истории

 

После одного случая я с некоторой опаской отношусь ко всем этим обязательным составляющим русской свадьбы — выкуп там, встреча молодых с караваем и кусанием его на предмет выяснить, кто будет в доме главный (как будто они до сих пор между собой это не выяснили, боже ж ты мой!). Так вот, каравай… Была я свидетельницей на свадьбе подруги. Родители встречают новобрачных. Выносится этот самый каравай. Вижу, подруга так решительно на него нацелилась. И рот уже распахнула, чтобы, значит, побольше укусить и быть «главнее»…

И тут что–то происходит. Невеста отскакивает от каравая с куском хлеба в зубах, трясет головой. Все, естественно, в шоке, кидаются к ней, спрашивают, что случилось. А у нее полный рот хлеба и совершенно безумные глаза! Дрожащими руками она вытаскивает изо рта хлеб, все думают, что он ей говорить мешает и сейчас–то вот все прояснится… И действительно после извлечения хлеба все становится ясно — у невесты не закрывается рот! И сказать она ничего не может! Челюсть «выскочила»! Что тут началось!.. Жених в шоке, невеста плачет, родители «скорую» вызвали… И только не сильно близкие родственники и знакомые отошли в сторону и тихонько ржут. Ну а действительно, как тут удержаться?

В общем, вместо веселого застолья с тостами и танцами пришлось основным участникам действа в травмпункте время провести, где челюсть удалось–таки вправить, хоть и не с первого раза…

* * *

Начал встречаться с девушкой. Красавица, умница — просто зайка, в общем. И все так хорошо было, но попросила она меня восстановить фотографии на ее загнувшемся компьютере. Ты же умный, ты же сможешь? Ну, конечно, любимая.

Сутки убил, но выковырял практически все, что было в фотоальбоме. В числе прочего были там и фотографии с ее бывшим. Все скачал, перекинул ей. И что вы думаете? Села пересматривать, залипла на те фото с бывшим, сидит плачет. В итоге разошлись, вернулась она к нему…

Вот уж действительно, «послушай женщину и сделай наоборот». Ну и горе от ума, конечно.

* * *

Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду:

— Нет–нет, сидите–сидите.

Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему:

— Да сидите–сидите.

Дед предпринимает очередную попытку встать, бабка его уже чуть ли не насильно сажает на сиденье:

— Да нам через три остановки выходить!

Дедушка с отчаянием:

— А мне сейчас!

Секундная пауза, и бабка возмущенно:

— Так чего же вы сидите?!

* * *

Есть у меня знакомый один из Братска. Рассказывает, как к нему на практику пришла студентка–краснодипломница 4–го курса МГТУ им. Н. Э. Баумана (учится, между прочим, по специальности «энергомашиностроение»: гидромеханика, гидромашины и т. д.).

— Показываю я ей, — говорит, — макет гидроагрегата. Ремонтный затвор верхнего бьефа, водовод, спиральная камера, лопатки направляющего аппарата, сервоприводы, рабочее колесо, отсасывающая труба, ремонтный затвор нижнего бьефа. Спрашиваю: «Все понятно?» «Все понятно, — говорит, — кроме одного. Зачем здесь вода бежит? Для охлаждения, что ли?»

* * *

Были с женой в кафе. Заказали по коктейлю. Мой мне очень понравился. Задумался, что надо бы купить домой шейкер какой–нибудь и формочки для льда, вполне бы можно было всю эту красоту и дома готовить. Озвучиваю эту идею жене:

— Слушай, напомни мне как–нибудь в магазине купить набор юного бармена…

Не успел договорить, как она, перебивая, насмешливо:

— Это какой? Водку и апельсиновый сок, что ли?

* * *

Лет десять назад на работе сломалась печка в нашей разъездной «газели». На улице суровый минус, январь, но в сервис ремонтироваться ехать нужно. А как поедешь, если без печки все окна моментально затягивает? Проблему решили чисто по–пролетарски — в кузов закинули бензогенератор, от него кинули пилот в кабину, в кабине запитали тепловентилятор и фен, я сидел на пассажирском сиденье и феном оперативно отогревал те места на стеклах, до которых не добивал вентилятор. Таким бодрым экипажем и поехали в сервис.

За городом наткнулись на доблестный наряд ГИБДД, что тогда еще разрешенным мобильным спидганом («феном») мерял скорость проезжающего транспорта. Увидев, что коп направил на меня «фен», я в ответ чисто автоматически направил на него свой!

Воспоминаниями о расширившихся в тот момент глазах гаишника и его раскрытом рте мы с водителем веселили друг друга всю оставшуюся дорогу!

* * *

Поссорились тут с женой. Я вообще ревнивец страшный, а тут еще она на работе с девочками пошла в кафе чей–то день рождения отмечать: Звоню — трубку не берет (потом сказала, что не слышала), еще раз звоню, потом трубку снимает, фоном слышен смех, мужские голоса. Завелся я, в общем, приехал, забрал ее, гадостей наговорил по дороге. Жена обиделась.

Ну а я на следующий день отошел, как обычно, стал в очередной раз извиняться. Прости, говорю, но ничего, мол, с собой поделать не могу — ко всем тебя ревную!

Жена мрачно:

— Жаль, что к унитазу не ревнуешь… А то ж я на него каждый день задницей сажусь! Да еще и голой!

* * *

Подслушал тут разговор жены и дочки нашей (9 лет). Дочь:

— Мам, а знаешь, когда ты станешь старенькая, я не буду тебя в дом престарелых отправлять, я сама буду за тобой ухаживать!

Жена, умилившись:

— Ну, спасибо, конечно. Но, знаешь, сейчас есть такие дома престарелых, как пансионаты, если в такой, то я не против.

Дочь:

— А я думала, ты будешь мне с детьми помогать.

Жена:

— Не–не, ты на нас особенно не рассчитывай. Как 18 исполнится, все — сама разбирайся со своей жизнью. Мы с папой, конечно, тебе на учебу еще поможем, если бесплатно не получится, но с детьми и мужьями — уж как–нибудь сама.

Дочь со вздохом:

— Ну да… Я бы хотела, чтобы у меня было четверо — две девочки и два мальчика…

Жена:

— Сколько?! Четверо?! Не, меня точно в дом престарелых!

* * *

Стою на кассе в магазине. Собираемся на выходные к родителям в деревню, поэтому набрала преизрядно. Девушка–кассир берет с ленты и методично пробивает мои товары, а я так же методично укладываю их в несколько больших пакетов. Слева от меня стоит какой–то гоповатый юноша с початой бутылкой пива в руке, видимо, ждет кого–то, кто стоит в очереди. Настроение у меня хорошее, продуктов много, девушка работает бойко — в общем, наполняю пакеты и что–то там себе под нос напеваю. И где–то через полминуты такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что напеваю я — подсознание, наверное, выкинуло, спасибо гопнику, — «Мурку», а этот красавец радостно мне так мотивчик подсвистывает!

* * *

Сын (4 года) расположился на ковре, собирает что–то из своего конструктора «Лего». Я сижу неподалеку за компьютером. Сын:

— Не получается вертолет.

Никак не реагирую. Раз не получается — пусть еще раз попробует сам. Тактика у меня такая, во многом успешная, надо признать.

Минут пять сын усиленно пыхтит, пристраивая детальки то так, то этак. Тщетно. Уже на тон выше:

— Не получается!

Молчу. В настойчивом сопении проходит еще минут пять. Сын с обреченным вздохом, отрывая что–то у возведенной конструкции:

— Ну ладно. Вертолет не получается. Пусть тогда будет слон! Пап, смотри!..

* * *

Муж заболел гриппом. Три раза в день надо капли в нос закапывать. Подошло время как раз. Увидев, что я иду к папе (муж болеет в закрытой комнате), и узнав, что капли в нос ему закапывать, сын тоже напросился — я обычно его не пускаю, чтобы не мешал отцу и микробов сам не нахватался, но тут махнула рукой. Открываю дверь, заглядываю, муж вроде спит. Сын просачивается, тоже смотрит. Думаю, пусть спит, наверное, не буду будить, проснется сам — как раз закапаю. И тут сын меня под бок толкает и громким таким шепотом:

— Ну, чего ждешь–то? Закапывай, пока спит!

Муж сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело еще не остыло!..

* * *

Сидим в кафе с приятелями. Как–то так получилось, что все сразу заказали и всем все очень быстро принесли. Всем, кроме Сереги. Который, в общем–то, никакого слона под гречкой не требовал — взял порцию драников со сметаной. Готовить вроде недолго, но нет и нет. Уже даже официантке несколько раз напоминали. Да–да, готовят, ждите. В общем, минут через сорок, когда все уже поели, ему приносят наконец эти несчастные драники. Серега, уже изрядно голодный и злой, придвигает к себе тарелку, смотрит недобрым взглядом на соседа по столу:

— Юра, хочешь драник попробовать?

Юра, большой любитель покушать, от еды никогда не отказывается:

— Ну давай! — берет вилку и уже нацеливается ей на тарелку.

Серега, укрывая тарелку телом:

— Так закажи себе!!!

* * *

Отдыхали с друзьями в Крыму. Не в частном секторе, в гостинице. Понял, что между Крымом и остальным миром все–таки существует большая разница. Во всем мире если горничная находит в номере полотенце, лежащее на полу, то она понимает, что оно грязное, и меняет его. И только в крымской гостинице горничная, вероятно, думала: «Опять эти идиоты полотенца раскидали,» — и вешала их обратно…