Невыдуманные истории

Однажды у моей жены заболел бок. Думали, что аппендицит, и вызвали «скорую». Врачи приехали, пощупали, посмотрели и вынесли вердикт:

— Собирайтесь, поехали!

Собрались, поехали. В больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном отделении. Через минут пятнадцать мимо меня провезли каталку с каким–то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр прошел и врач. Минут через пять врач выходит из смотровой, ухмыляется.

Сестра заполняет документы. В числе прочего он диктует ей: «Мягкий овальный предмет в заднем проходе». Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, извините, что это сарделька с сыром. Такой вот гурман, да… Тут мимо проходил дежурный врач, поржал, свою историю вспомнил. Рассказывает, как привозят как–то в его смену мужика в приемное.

В ходе осмотра выясняется, что этот игрунок засунул себе в задницу флакон из–под шампуня. А колпачок возьми и раскрутись. А флакон–то, как на грех, конусообразной формы, то есть колпачок этот и не достать, он там торчит, как раскрытый зонтик. Думали–думали врачи и нашли–таки самый неинвазивный метод — поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили колпачок!..

* * *

Жена тут на днях выдала. Она недавно права получила, и я ее потихоньку натаскиваю. И вот едем как–то по городу, она за рулем. Перекресток, нам надо развернуться. Загорается зеленый, жена подъезжает к перекрестку и останавливается.

Я спрашиваю:

— Ну, перекресток пустой. Чего стоим, кого ждем?

А она поворачивается ко мне — в глазах натуральный ужас. И тихо так говорит:

— Я забыла, на какой свет можно поворачивать!..

И вроде же не блондинка.

* * *

В детстве, когда бывала у бабушки дома, представляла, что розетка в спальне — это микрофон, и пела в нее разные песни. Перестала так делать, когда соседи через эту же розетку сказали:

— Девочка, мы все слышим!

* * *

Люблю грозу в начале… Нет, стойте, это была середина апреля, но грохотало и лило вполне по–майски! Ускорив шаг, шлепаю по лужам и чуть не спотыкаюсь о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой–то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем языке:

— Барсо, ты мой жизнь покушал, Барсо! Тебье там миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочишь, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тебе пырыдет, знаишь, что делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал.

— Плават будишь! Брассом плават будишь, животны звер!

Бабушка поднялась, обернулась и, увидев меня, пояснила:

— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

* * *

Дело было в восьмидесятые. Моего знакомца, восьмилетнего тогда парнишку, родители взяли с собой на юбилей к одному очень уважаемому человеку. В разгаре праздника решили сына познакомить с юбиляром, окруженным кучей друзей. Подводят и говорят:

— Вот, Юра, познакомься, это дядя Гена!

Окружающие друзья дяди Гены смолкают, а родители продолжают меж тем:

— Дядя Гена, между прочим, самого Юрия Гагарина знал!

В воздухе повисает пауза — дань глубокого уважения собравшихся дяде Гене.

И в этой паузе особенно громко звучит насмешливый голос мальчика Юры:

— Подумаешь, удивили! Кто же Гагарина не знает?!

* * *

Сыну недавно в школе задали написать коротенький рассказ про домашнее животное — можно про свое, можно про любое. Так ребенок не поленился и раскопал в Интернете историю про Непотопляемого Сэма. Это был кот, который во время Второй мировой войны харчевался сначала на минном тральщике, потом на линкоре, потом на эсминце. Пережил гибель всех трех кораблей и был в итоге списан на берег. В этом месте ребенок, зачитывая свой рассказ, делал драматическую паузу и, помолчав, многозначительно добавлял:

— Несложно догадаться, почему…

* * *

Повели дочку в школу записывать. Как положено, перед зачислением надо пройти некие испытания. Дочери досталось текст прочитать. Она его с усердием прочитала.

Экзаменаторы:

— Молодец, Сонечка. А теперь перескажи нам, что ты прочитала.

Сонька (изумленно и возмущенно):

— А вы что, не слушали?!

* * *

Зоомагазин. В тамбуре между дверями стоит большой аквариум, а в нем сом сантиметров двадцать длиной. На аквариуме записка: «Нет, сомику не холодно!»

* * *

Зашла вечером в магазин. Звоню мужу — спрашиваю, не надо ли чего. Он попросил водки взять, дома кончилась. Не подумайте чего — на компресс, у него ухо стреляет. Ну, я подхожу к соответствующему стеллажу, кладу в корзину бутылку водки и начинаю так бесцельно по всем отделам бродить, размышляя, что бы такого вкусненького купить и на ужин приготовить. А вокруг мужики ходят и по бумажке покупают продукты — ну там творожки, кефирчик, фрукты–овощи. Как же завистливо они на мою бутылку смотрели!..

* * *

Работаю на кабельном ТВ. В начале марта извечная сезонная проблема — засветка антенн, из–за которой на несколько минут пропадают каналы. Естественно, народ начинает возмущаться и звонить, требуя объяснений и немедленно все починить…

Вышел покурить на улицу. Через некоторое время подтягивается грустный инженер из службы поддержки. Киваем друг другу, молчим. Наконец инженер с чувством так:

— Ну не могу я объяснять абонентам, что каналы не работают, потому что солнечная интерференция, когда за окном вторую неделю уже минус пять и беспросветная хмарь!..

* * *

Поздний вечер, на часах уже почти половина одиннадцатого, и тут сынуля (десять лет) подходит так бочком–бочком:

— Мам, мне такое задание сложное задали…

Я (бодро):

— Математику? Тащи, сейчас решим.

— Не, мам, о–о–о–о–очень сложное.

— Английский, что ли?

— Не, это не связано с уроками.

— Это как?!

— Мне надо сделать фруктовый салат и сфотографировать!

Я даже рот не успела открыть, как сын на корню зарубил мою идею:

— Не, мам, с Интернета скачать фото не получится, учительница сказала, чтоб мы тарелки с салатом в руках держали…

Пришлось идти на ночь глядя в круглосуточный за фруктами.

* * *

Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров–ракетчиков. Один из предметов обучения — физика. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место. Задача — практикой поверить теорию из учебника. Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам.

Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию преподавателя. Препод (слава богу, человек не военный, поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику!.. Преподаватель хмыкнул, помолчал, а потом выдал:

— Заканчивайте. Обоим по четверке. Не хватало еще, чтоб вы мне тут открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри!..

* * *

У друга месяц назад умерла теща. Она старенькая совсем была, да тут еще и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. В конце февраля они перевезли ее в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай — не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач ручку отложил, посмотрел на них внимательно и говорит:

— Я вам сейчас задам очень важный вопрос. Только, пожалуйста, отнеситесь к нему серьезно. Скажите, мама ваша за президента или за оппозицию?

— А что, — усмехнулся приятель, — если она против президента, вы ее в хоспис не примете?

— Ну зачем вы так, конечно, примем, — улыбнулся главврач, — но тогда в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы просто не представляете, какие у нас тут политические баталии случаются! На днях вообще до рукоприкладства дошло! А моя задача — сделать все возможное для того, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, им ведь, сами понимаете, много не надо, чтобы богу душу отдать… Так что давайте серьезно: она за Путина или против?