Невыдуманные истории

Жили мы одно время вдвоем с братом. А еще с нами жили дворняга Мотька и кот Васисуалий, толстый такой, важный.

Приходим как–то мы с братом домой, открываем холодильник — еды нет. Вообще никакой — пусто! Переглянулись и пошли в магазин. Накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались поесть — приходит товарищ брата и зовет нас гулять. Ушли, еду кинули в холодильник. Возвращаемся, лезем в холодильник — еды нет. Совсем. И рядом с холодильником тоже ничего нет.

Стали думать, что делать. Решили поставить веб–камеру. Поставили, подключились, холодильник загрузили и ушли. Оказывается, к двери холодильника подходит Мотька, на спину ему прыгает кот, передними лапами обнимает ручку холодильника, Мотька пятится — холодильник открывается. Песий сын снова к холодильнику, кот со спины перепрыгивает внутрь агрегата и методично спихивает на пол все, что лежит на полках. После чего спрыгивает сам. Мотька толкает мордой дверь, та закрывается. Подельнички сжирают все, что натырили, а ошметки лапами и носами заталкивают под кухонный шкаф.

Но самое удивительное: этой парочке удалось убедить нас, что они не ладят друг с другом. Пока мы были дома, Мотька с Васей демонстративно друг друга игнорировали, а если приходилось сталкиваться, так даже шипели и порыкивали. Артисты, что тут скажешь!

Вадим Т., Ярославль

* * *

Случилась эта история лет десять назад с моим кумом Василием, он был большой любитель выпить…

Что только жена ни делала: и заговаривала, и зашивала его, и уходила от него — ничего не помогало. Василий пил. На очередном семейном совете решили определить его на лечение в наркодиспансер. А находился он на одной территории с местной психушкой. Практически в одном помещении. Привезли Васю в больницу, усадили перед приемным покоем и сказали:

— Сиди, Вася, жди нас, мы сейчас к главврачу сходим поговорим, чтобы он тебя к нормальному врачу определил.

Так вот, сидел наш Вася, сидел, и тут подходит к нему, точнее «подъезжает», товарищ верхом на метелке, на голове шапчонка типа шлема. Подходит и спрашивает у Васи:

— Классный у меня мотоцикл, да?

Василий возьми да и ответь:

— Ну да, классный.

Псих отошел, потом обскакал скамейку, на которой сидел Василий, и снова к нему «подъехал»:

— Садись, покатаю!

Вася отказывается, а товарищ прям наезжает:

— Садись, я тебе говорю!

Вася и сдрейфил. Вокруг никого, как назло, только несколько таких же ребят с метелками и ведрами (уборка, видно, шла), пришлось сесть на метлу. А парень ему говорит:

— Я рулить буду, а ты давай мотором поработай. Поехали!

В общем, пока жена Василия и ее родственник пришли от главврача, Вася уже третий круг намотал. Увидел жену, соскочил с метлы, кричит:

— Зина, поехали домой, обещаю — пить больше не буду, только не оставляй меня здесь!

И с тех пор не выпивает.

Павел Т., Смоленск

В р е з к а : Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку — и через 20 минут пусто!

* * *

У меня жена пришла на избирательный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, сыграла в мини–хоккей и ушла домой, забыв проголосовать! Спохватилась только поздно вечером! Хорошо, что на общий результат это никак не повлияло.

* * *

Жену положили в больницу на две недели. Перед отъездом она на одного из мелких (у нас двое близнецов) надела свитер и уехала, оставив детей с отцом. Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на меня накинулась: ты вообще, мол, что ли, за детьми не следишь. «А ты, — говорю, — вот посмотри, что он сейчас творить начнет, если я с него этот свитер снять попробую…» Только потянулся — малой привычно в рев:

— Не–е–ет! Мама надела — мама и снимет…

Сняла наконец–то.

* * *

Метро. Еду на работу. Смотрю, у стоящей передо мной девушки что–то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.

Она:

— Ой, спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:

— Подожди–ка, эти я потеряла в пятницу. А где же тогда вчерашние?..

* * *

Сегодня утром ребенок, стоя перед раскрытым буфетом и выбирая, что бы съесть — сухари, баранки или печенье, со вздохом резюмировал:

— Да–а–а… Каждый день новые проблемы…

* * *

Недавно на работу друган заезжал, рассказал историю. Ребенок из школы приходит, в дневнике запись: «Уважаемые родители! Ваш сын неадекватно ведет себя в школе, примите меры!»

На что он не удержался и там же, в дневнике, учительнице ответил: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь! Примите меры — научитесь адекватно воспринимать мир!»

* * *

Племянник, ученик четвертого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит, мол, уже смотреть всякую ерунду. Переключила на Aiimal Planet и вышла. Проходит минут десять, ребенок выходит из своей комнаты и с пафосом так:

— То есть в этой семье считается нормальным, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги?

* * *

Кошка окотилась. Она у нас гуляет сама по себе и потому все свои дела привыкла делать на улице. А котят мы планировали раздать, поэтому решила я их к лотку приучить. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Понятливые оказались, за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.

* * *

Как–то один друг попросил меня взломать пароль от сервера — их бывший администратор уехал, не оставив никаких данных. Ну, я нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил, включил — ни фига! Все те же звездочки. Полез еще глубже, нашел еще одну программу, запустил — опять не получается! Опять звездочки. Нашел третью — опять звездочки… Сутки почти бился. А потом до меня наконец дошло, что это пароль такой у него — 12 звездочек…

* * *

Мама тут выступила. Звонок на мобильный, какой–то парень плачущим, срывающимся голосом орет в трубку:

— Мама, я человека сбил! Мама, что делать? Деньги нужны!

А сына у моей мамули нет, только дочка, то есть я. Поэтому мама сразу сообразила, что это те самые телефонные мошенники, о которых я ее предупреждала. Сообразила и говорит:

— Вот покарал меня Господь, родила идиота! Чего звонишь мне? Свидетелей грохни и вали!

На том конце провода, говорит, какой–то странный звук раздался, а потом трубку положили. Больше не звонили.

* * *

Историй времен армейской службы, конечно, вспоминается масса. Самая любимая — и мною, и многочисленными слушателями — о том, как я получил недельный наряд на кухню. Расскажу ее и вам.

Итак, не знаю, открываю ли я какой–то секрет Красной армии, но с паролями–отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв — это дополнение числа часового до заданного на день числа. Типа если сегодня выбрано число 12 и я как часовой говорю: «Стой, пароль «восемь»!», то опрашиваемый должен четко ответить: «Четыре!»

Так вот, стою я однажды на боевом посту с автоматом, как надо. И тут идет офицер какой–то, а я ведь умный пацан, окончил десятилетку, ага, так я возьми да и спроси у него: «Стой, пароль «корень из девяти»!» Вот так я и получил наряд на кухню на целую неделю…

* * *

Работаю в строительной компании. На одном из объектов бригада электриков так мощно накосячила с электропроводкой, что начальство отправило меня разбираться, пообещав любые ресурсы и поддержку.

Приехал. Насколько все плохо, понял уже в тот момент, когда, расписываясь за ключи, прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать — открываются ворота!»

* * *

Принимал группу с предприятия–партнера. Едем с водителем на микроавтобусе в аэропорт встречать дорогих гостей. Болтаем о том о сем, в числе прочего разговор зашел о надежности старых иномарок, что выгодно отличает их от новых. Подытоживая обсуждаемую тему, водитель роняет фразу, которую, как мне кажется, стоит золотыми буквами написать на стене каждого автозавода:

— Да что говорить, — вздыхает, — это раньше автомобили делали для людей, а теперь их делают для маркетологов и этих, как их, дистрибьюторов…